Celotipuri: de la neîncredere la gelozie nesănătoasă

Xavier Serrano

Sunt atât de frecvente încât mulți cred că sunt semne normale, inevitabile și chiar de dragoste. Nimic mai departe: o nuanțează de neîncredere sau violență.

Cei mai mulți dintre noi am simțit vreodată durerea geloziei. Dar una este să ai o reacție emoțională de moment și cu totul alta să fii victimă a neîncrederii, a sentimentului de abandon sau a impulsurilor violente.

Se spune că zeița greacă Hera a aflat că soțul ei Zeus a făcut- o însărcinată pe Leto - o zeiță a nopții - și a decis să se răzbune pe ea pentru eternitate. Hera era geloasă: ardea înăuntru, era furioasă. Pentru că asta înseamnă acest cuvânt: derivă din latinescul zelus (ardoare, zel), care la rândul său provine din greaca zein (fierbe).

De ce suntem gelosi?

Pentru majoritatea muritorilor, a fi suspicios că persoana iubită își transferă afecțiunea și dorința către o altă persoană este o experiență complexă care poate fi exprimată în moduri diferite, cu diferite grade de severitate: reacții gelos specifice, gelozie ca nevroză și gelozie precum gelozia sau iluziile psihotice.

Primele sunt cele mai frecvente, cele pe care mulți dintre noi le-am simțit vreodată. Sunt rezultatul nesiguranțelor noastre, al stimei de sine scăzute … Ne invită să reflectăm asupra intereselor și nevoilor noastre reale din cadrul cuplului.

Dar dacă această neîncredere devine cronică poate duce la alte tipuri de gelozie, să le vedem.

Gelozia neurotică

În ocaziile care dobândesc o dimensiune obsesivă și tulburătoare, capabilă să inducă stări emoționale care lacerează sufletul și deranjează corpul, asociate cu o atitudine posesivă, o reflectare a culturii macho a sistemului nostru social și educațional.

Într-o relație în care prevalează neîncrederea și lipsa de complicitate , detalii banale, cum ar fi schimbarea hainelor pentru a merge la o întâlnire, luarea timpului pentru a deschide ușa sau a răspunde la telefon în grabă sunt percepute ca semne de înșelăciune, ceea ce provoacă o atmosferă dens și sufocant în care pericolul și amenințarea devin protagoniști.

Consolidarea comunicării și toleranței este primul pas pentru a depăși această situație, deși uneori este posibil să avem nevoie de ajutor din exterior.

Ana și Felipe, doi dintre pacienții mei, sunt un exemplu al acestei gelozii nevrotice: au solicitat o psihoterapie de cuplu atunci când, după doi ani de conviețuire fericită, s-au trezit angajându-se în discuții continue din cauza incertitudinii pe care unii dintre comportamentele celuilalt i-au produs-o și culcat. în fața atitudinilor când erau cu grupul lor de prieteni.

În timpul sesiunilor și-au dat seama că nu erau în concordanță cu gândirea lor liberală, dar erau pline de prejudecăți și temeri și că nu erau oamenii încrezători în care se prefăceau a fi.

Presupunând că le-a permis să-și tacă fanteziile, să intensifice comunicarea și abordarea afectivă și sexuală, să se simtă mai apropiați și mai flexibili și să reafirme dragostea pe care o simțeau încă unul pentru celălalt.

Celotip: gelozia scăpată de sub control

Când gelozia este nuanțată de un sentiment puternic și insuportabil de abandon și trădare care dă naștere la stări perceptive delirante, adesea asociate cu crize psihotice, sau la personalități psihopate care duc la manifestări extreme, violente și distructive, că Filosoful și psihiatrul german Karl Jaspers a definit încă din 1910 drept „celotipuri” sau „iluzii celotipice”.

Cum să o identificăm?

În aceste cazuri extreme, neîncrederea se stabilește în cuplu fără niciun motiv aparent , până la punctul în care orice acțiune a celuilalt ratifică suspiciunile persoanei care suferă de gelozie. Această confirmare îl determină chiar să audă voci care îl îndeamnă să se răzbune și să-l facă să fantasmeze cum să o ducă la bun sfârșit.

Suferința emoțională este enormă , atât pentru persoana care trăiește această stare modificată de conștiință, cât și pentru persoana care suferă consecințele, confundate între surpriză și cea mai absolută neînțelegere. În aceste cazuri, se generează o imagine tragică, care este de obicei parte din ceea ce astăzi se numește de obicei în țara noastră drept „violență de gen”.

Cum se remediază?

Luis a plonjat în acea stare infernală la un an după ce a locuit cu Paula. Într-o zi, a observat în ea un miros pe care l-a asociat cu un parfum masculin. Apoi a început să aibă vise repetitive și angoase în care a avut relații sexuale cu alți bărbați sau cu femei, până a devenit o obsesie.

Această dinamică în creștere nu l-a împiedicat să fie conștient de stânjeneala lui: se simțea ciudat cu el însuși și cu teama de a „înnebuni”.

Nu îndrăznea să spună nimic partenerului său , pentru că se considera o persoană deschisă și sensibilă și pentru că o parte din el știa că acest lucru nu era adevărat și credea că îl poate depăși fără ajutor. Dar îngrijorarea lui a crescut când a simțit că pierde controlul: „reacțiile furioase împotriva Paulei au început să mă invadeze. Avea impulsuri violente. Într-o zi m-am trezit că o insult și pe cale să o lovesc pentru niște prostii domestice ”.

Prin medierea prietenului său Alberto, el a venit la cabinetul meu și am început o intervenție de criză combinând sesiuni individuale și de cuplu cu o urmărire psihofarmacologică specifică pentru a neutraliza atât delirul emergent (criza psihotică), cât și psihopatul. Pictura a fost remisă în câteva luni, în mare parte datorită colaborării implicite a amândurora și a sprijinului prietenului său Alberto.

Luis a reușit să înțeleagă că criza sa a influențat atât situațiile actuale, cât și unele experiențe din copilărie care s-au reunit, perturbând sistemul său defensiv psihosomatic: probleme financiare, moartea mamei sale, dificultățile partenerului său de a concepe, propria naștere prematură și timpul a rămas în incubator fără să se hrănească cu sânul mamei sale, cu intrarea ei timpurie în grădiniță și cu episoade de violență școlară pe care le-a trăit.

Paula, partenerul ei, a putut, de asemenea, să beneficieze de această experiență , deoarece însoțirea soțului ei la întoarcerea din umbrele în care a fost cufundat i-a permis să-l înțeleagă mai bine, să confirme dragostea pe care a simțit-o pentru el și să întrezărească, în același timp, ceva a propriei sale părți întunecate, care l-a ajutat să-și consolideze relația de cuplu.

Există diferențe considerabile în modul de a trăi gelozia, asociat fundamental cu diferitele structuri de personalitate ale fiecăruia.

Uneori voința și posturile raționale nu sunt suficiente pentru a depăși gelozia. Deși, în majoritatea cazurilor, putem gestiona aceste impulsuri viscerale creând relații de cuplu bazate pe toleranță, complicitate, comunicare și încredere, oferind spații familiale și educaționale care să răspundă nevoilor fiecăruia și unde munca este încurajată în echipă și sprijin reciproc.

Cum să faci față geloziei

Gestionarea ideilor, impulsurilor și temerilor care caracterizează gelozia este o provocare personală și a cuplurilor. Va fi util:

• Acceptați că se poate întâmpla. Toleranța, respectul, complicitatea și dialogul ar trebui să fie principalele atribute ale relației de cuplu, aspecte care ar trebui promovate. Cu toate acestea, nu trebuie uitat că gelozia este o stare emoțională și, prin urmare, poate apărea la un moment dat în timpul coexistenței.
• Păstrați-vă calmul. Inițial trebuie să te îndoiești de gelozie, nu de partenerul tău. Din acest motiv, este convenabil să le înfrunți calm, evitând să tragi concluzii raționale înainte de confruntare și dialog, știind că gelozia nu poate fi întotdeauna controlată doar cu voința.
• Vorbește sincer. Este esențial să îi dezvăluim celeilalte persoane îndoielile și preocupările pe măsură ce apar și să le ascultăm, dacă este cazul, fără prejudecăți și cu afecțiune. Căutarea ajutorului din exterior atunci când gelozia provoacă un conflict pe care cuplul nu este capabil să îl rezolve, consultarea cu un specialist poate fi soluția.
• Preveniți din copilărie. Situațiile extreme datorate geloziei virulente la vârsta adultă și posibila distrugere pe care o generează, pot fi evitate dacă o legătură iubitoare cu bebelușul este facilitată în primii doi ani de viață, care acoperă nevoile lor sexuale-afective primare.