Sunt poliamor și sunt gelos
Nu este vorba de ce, ci de cum. Gestionarea geloziei într-o relație non-monogamă necesită îngrijire și empatie autentică.
Dragi minți nebune,
Dacă aș primi câte un euro de fiecare dată când cineva spune despre mine „bine, bine, atât de mult vorbind despre poliamor și până la urmă se dovedește că sunt gelosi” , aș scrie acest blog dintr-un paradis fiscal în care să-mi ascund imensa avere.
Sau, așa cum mi-a spus rapperul Bittah pe Twitter, o altă săgeată otrăvită clasică este cea a „atât de mult poliamor, atât de mult poliamor și până la urmă …” ceea ce înseamnă a vorbi despre violența sexistă și a spune că există și violență în rândul lesbienelor sau a critica unui oftalmolog pentru purtarea ochelarilor. O mulțime de oftalmologie, multă oftalmologie și până la urmă …
Așa că voi răspunde la toate mințile nebune pe care mi le datorezi acel euro, pentru a vedea dacă putem clarifica unele lucruri. Gelozia nu este aleasă . De fapt, cred că nu există o Minte Poliamoră care să nu fi încercat toate pactele posibile, cu diavolul inclus, pentru a scăpa de ele. Dar, din păcate, nu funcționează așa.
Mă atacă, mai ales la început, nu la final . Când am o relație care a trecut deja prin mai multe umflături, încrederea mea în recuperare crește și devin mai puțin gelos, mai puțin îngrijorător.
Când această persoană începe o altă relație , am mai multă tendință să mă tem și la începutul acestei relații decât atunci când timpul a trecut și totul este mai stabilit.
Când persoana a treia este monogamă , îmi fac griji și mai mult, deoarece dinamica confruntării este mai grea decât cu cineva obișnuit cu colaborarea și care are alte persoane de care să aibă grijă.
Am dezvoltat, da, o metodologie pe care o înțeleg ca o serie de iepuri pe care îi scot din pălării de top, ca magia. O serie de trucuri minunate care fac ca fricile să nu apară sau să pară foarte puțin.
Metoda de inginerie împotriva geloziei
Tocmai am descoperit în Cartea geloziei a lui Kathy Labriola că a mea are chiar un nume. Se numește Metoda de inginerie . Dezavantajul metodei este că are nevoie de toți cei implicați în subiect pentru a mă ajuta cu ea și asta nu funcționează întotdeauna, dar îți voi spune și de ce.
Metoda constă în faptul că, după 20 de ani de relații non-monogame, se începe cunoașterea abisurilor . Adâncurile fiecăruia sunt deosebite și au de-a face cu o mulțime de lucruri: traume din copilărie, familie, relații din trecut, caracter, circumstanțe de viață și experiență.
Și prăpastia variază și în funcție de moment : nu există o hartă fixă. Când treci printr-un moment vital bun, abisurile devin mai suportabile. Dacă mă aflu într-un moment delicat, totul devine o lume pentru mine.
Pentru ca eu să depășesc un abis fără să lovesc pământul, am nevoie de ceva simplu: un pod. Și știu ce punți funcționează pentru mine. Dacă acele poduri sunt construite, trec pe lângă ele uneori, ținându-mă de balustradă și pe jumătate tremurând, dar în general trec pe lângă ele.
Nici nu este infailibil: dacă sunt într-o depresie deplină, nu există nici un pod care să merite. Dar asta este o altă poveste.
Când explic abisul meu persoanei care este cu mine și, prin extensie, noii persoane care este cu ea, se pot întâmpla două lucruri:
- Că ei înțeleg că acesta este abisul meu și că trebuie îngrijit .
- Sau că îl privesc din propria lor perspectivă, din istoria lor, din trecutul lor, din temerile și din personalitățile lor și decid că acesta nu este un abis, ci o baltă . Și, prin urmare, nu este necesar să-mi fac griji pentru a-mi face un pod. Și, desigur, cad. Și într-un mod mare. Trecutul meu de familie este eliminat, istoria iubirii mele este eliminată, totul este eliminat.
Și acolo, oamenii se uită la mine. Probabil mă văd înecându-mă într-un pahar cu apă și vine faimoasa frază: multă vorbire poliamorică și uite .
Pentru că ceea ce nu înțelegem sau nu vrem să înțelegem este că, în problemele poliamorice, nu este ceea ce, ci cum .
Și, după ce am spus asta, dacă cineva vrea să-mi dea euro, îți voi da numărul meu de cont în mod privat.
