„Au forțat-o pe mama să mă dea în adopție”
Eva Segovia
Sunt o fată furată. Și cu acea femeie orfană de fiică, au luat o parte din mine și a rămas cu jumătate de durere pe care acum știu că am purtat-o împreună.
Copilăria mea este resturi de gene și dureri. M-au despărțit de mama mea prin forța imoralității puternice a unei Biserici care nu voia să știe despre iubirile adevărate. Astfel începe călătoria mea întotdeauna înapoi în această viață: urmărirea unei pierderi pe drumuri doar înapoi.
Cu acea femeie orfană de fiică au luat o parte din SINUL meu și a rămas cu jumătate de întristare pe care acum știu că am purtat-o întotdeauna pe jumătate. Prin bucăți, rupturi și cu abisuri de materie întunecată care au rămas inaccesibile forței tristeții, am ridicat o identitate fără fundamente, dar erectă. Eu, care am fost atât de cartezian, am cedat eliberat de ezoterismul acestei povești, o narațiune de realism magic și frumusețe oarbă.
Călătoria noastră, asamblată în golul unui spațiu negru și dureros, s-a rotit în jurul sensului sublim al destinului meu: știind cine sunt.
Sunt o fată furată
Sunt adoptat. Cu greu ar fi fost necesar ca cineva să-mi spună. Am fost conceput și născut așa: adoptat. Ca cea blondă născută sau un artist, de parcă ar fi o dictare genetică inevitabilă. Am simțit-o probabil înainte de a-mi deschide ochii impregnați de chimia tulbure a suferinței materne.
Mama adoptivă mi-a spus când aveam șase ani. Mi-a explicat clar că părinții mei biologici au murit într-un accident de circulație. Și nu s-a mai spus nimic. Nu a fost o îmbrățișare sau o mângâiere sau o lacrimă comună, nici măcar nu m-a privit în față când mi-a spus. Doar o versiune falsă a poveștii mele și începutul unei căi de tabuuri și tăceri care, parțial, încă durează.
SINUL meu s-a cufundat într-o cădere fără plasă și reconstruirea ei mi-a costat o cale de cruce de pauze, întrebări fără răspuns și neînțelegere, rușine și singurătate.
În interiorul dulapului rușinii
În anii '70 și '80 am adoptat locuiam în dulap împreună cu alte colective rușinoase. Era ceva ascuns, despre care nu se vorbea nici măcar în familiile în sine. Am crescut comparându-mă în secret cu membrii familiei mele adoptive, confirmând cu teamă că sunt diferit, din exterior.
Ei și-au comparat ochii, gesturile, hobby-urile , defectele și a existat o anumită mândrie genetică din partea lor pentru acele afinități tribale pe care nu le împărtășeam. Prietenii au vorbit despre nașterile lor, cât de mult au cântărit, cum arătau, sarcinile mamelor lor și alte date de la începutul vieții pe care le aveam în gol. Biografiile s-au bazat pe acele detalii transcendente care le-au definit și poziționat în lume.
Identitatea mea, pe de altă parte, a început cu mine și a fost complet ocupată de statutul meu de adopție. Toată lumea știa că este, dar nimeni nu mi-a vorbit despre asta. Spațiile goale și impunerea tăcerii m-au făcut să trăiesc mult timp acea condiție ca sentință de a nu fi nimeni și de a nu fi nimic.
Este dificil pentru un adoptat fără date biologice și supus cenzurii sociale de atunci să-și rezolve identitatea
Am crezut că obsesia cu povestea mea este o slăbiciune romantică, dar am întâlnit mulți adulți adoptați și este o angoasă care se repetă: un ME fără EL - este obișnuit ca figura necunoscută a mamei biologice să fie cea care cântărește cel mai mult în Eșecul identității - este un SINE nesigur care se clatină.
Am fost ceea ce se numește o fată bună, dar nu m-am simțit iubită de mama mea adoptivă , în ciuda eforturilor mele de a amortiza cei 800.000 de peseta - din 1974 - că, într-o oarecare furie, mi-a reproșat că adopția mea le-a costat. Era o femeie aspră, îndepărtată și rece, care acum cred că era cufundată în frustrarea ei pentru infertilitate.
Fiecare dintre membrii triunghiului pe care l-am format (mamă biologică, mamă adoptivă și fiică) ne-a trăit angoasa în singurătate și am simțit că nu sunt fiica nimănui care are două mame. Mama mea biologică a fost o idealizare catartică și mama mea adoptivă a fost o sursă excelentă de suferință emoțională pentru mine.
Am încercat să fiu cea mai bună fiică posibilă într-o pledoarie inconștientă pentru dragoste și simțul identității
Mă datora mamei adoptive, în ciuda distanței sale față de mine, dar în același timp o iubeam pe mama mea de naștere și aveam nevoie să știu cine era. Acel conflict de loialități m-a aruncat într-un sentiment de vinovăție de care m-am eliberat abia acum câțiva ani. Am crescut și m-am maturizat întrebându-mă ce s-a întâmplat să mă facă să fiu adoptat; cu cine arătam; care au fost părinții mei; dacă ar avea frați; unde s-a născut și unde erau „ai mei”.
Căutarea răspunsurilor
Când am împlinit 18 ani, în cele din urmă am luat măsuri. Partenerul meu, partener la această cursă de obstacole, a început călătoria cu mine și am încheiat-o împreună aproape 20 de ani mai târziu. Nu am avut niciodată date ca punct de plecare, cu excepția legendei improbabile a morții părinților mei într-un accident.
Am ignorat acea farsă și am început cu Òscar călătoria mea înapoi, ascunzând-o mereu tuturor celor din jurul meu, nesigură dacă era ceva în neregulă cu privirea și crezând că sunt aproape singurul adoptat din generația mea care exista și pe care îl căutam.
Ne-am dus la registrul civil pentru a-mi cere certificatul de naștere literal și cu acel document au sosit primele răspunsuri
S-a născut pe 26 mai la Barcelona , la clinica Nuestra Señora de Lourdes, în fermecătorul cartier Gracia. În plus, greutatea și ora nașterii mele au fost scrise! În două rânduri, ceva a început să mă completeze. Am citit date atât de valoroase și mi s-a părut imposibil să fi fost acolo pentru totdeauna.
Numele mamei mele nu apărea - ca în majoritatea cazurilor pe certificatele vremii - dar aveam deja o foaie de parcurs care pleca de la un adevăr. Prima certitudine a fost că data nașterii mele nu era cea pe care o știam. Am fost revoltat că au dat atât de puțină importanță acelui detaliu.
Ei au considerat că biografia mea a început când am fost predată părinților mei, dar povestea unei persoane, în special pentru un adoptat, începe de la concepția sa. Aceasta a fost prima senzație de înșelătorie a multora cu care aveam de gând să mă confrunt.
Adopția fusese gestionată de o congregație de călugărițe. Alergarea în Biserică a implicat o luptă istovitoare de două decenii pentru a obține numele mamei mele. Casa-Cuna și Clinica au refuzat să dețină informații, susținând, uneori, că documentele au fost distruse într-o inundație, iar alteori, că ar fi fost într-un incendiu.
Acele minciuni evidente, împreună cu scandalul mediatic despre copiii furați care erau descoperiți în același timp, erau un indiciu incontestabil că documentele existau și că erau ascunse, probabil pentru a ascunde crimele și rușinea.
Scopului meu i s-au alăturat și alți adoptați care ieșeau din dulapul de pe internet și, în cele din urmă, uniunea a fost forța. În cele din urmă, o călugăriță din congregație a fost de acord și a predat unui judecător documentele pe care le-au păstrat în schimbul angajamentului nostru de a fi discret și de a nu riposta de niciun fel. Au fost 11 nume ca răspuns la un proces comun pe care l-am intentat 11 prieteni adoptivi împotriva congregației.
Am întârziat la îmbrățișare, la reuniune: mama murise foarte tânără, recent
Am fost scufundat în durere de acel sentiment de nedreptate și neputință . Au fost câteva zile de deznădejde, furie și epuizare emoțională, până când a apărut din nou un sentiment și am devenit conștient că, deși nu era acolo, reuniunea nu era doar cu ea: putea avea mai multă familie, un tată sau frați .
Goluri nesfârșite de completat
Avea un pământ de cunoscut și o istorie cu goluri nesfârșite de umplut. Asturia m-a întâmpinat într-o dimineață însorită acum trei veri. Am ajuns alături de partenerul meu și de fiul meu și toată familia ne-a întâmpinat. Ne-au sărutat, ne-au îmbrățișat, ne-am privit, ne-am atins, ne-am mirosit, am plâns …
„Ești ca mama ta, comoara noastră, ca mama ta” a fost fraza pe care toată lumea a repetat-o șocată.
Am petrecut câteva zile în acel pământ minunat de la casa mamei mele. Am dormit în camera lui, pe patul lui, impresionat de sentimentul că m-am întors în pântece. Familia și prietenii mamei nu au putut să mă privească sau să mă asculte fără să plângă.
Pentru ei am fost Concha înapoi. Cel mai apropiat prieten al mamei noastre ne-a descris-o la un nivel foarte profund și partenerul meu a fost copleșit de acea oglindă biologică identică, aproape clonată a mea. Fără să ne întâlnim, mama și cu mine aveam totul în comun: de la detalii precum aceeași profesie sau scriitor preferat, până la reflecții intime pe care le împărtășisem cu puțini oameni despre o durere profundă agățată de piept care se întoarse în mijlocul golului intern.
Și un nume: Jimena. Acesta ar fi fost numele meu dacă nu aș fi fost dat pentru adopție și acesta a fost numele pe care l-am ales în sarcină în cazul în care aș avea o fiică, un nume pe care cred că l-am salvat dintr-o memorie genetică inconștientă.
Sunt un fost copil unic. Am o soră al cărei prenume este Jimena. El lucrează la Barcelona, în aceeași instanță la care am fost de atâtea ori pentru a face aranjamente legate de procesul pentru căutarea originilor mele. Căutam răspunsuri pe hârtie și le aveam în acea clădire sub forma unei femei pe care o ador.
Prin ea am continuat să o cunosc pe mama mea mai mult, iar fiul meu a câștigat o mătușă fantastică. Avem o relație excelentă. Am de-a face cu toată familia mea și mă simt parte din ea.
Căutarea originilor nu are întotdeauna acest final fericit, dar al meu a fost cel mai bun dintre daruri.
Mama nu a vrut niciodată să renunțe la mine. Alții au decis pentru ea. Iar Biserica a avut un rol foarte necreștin în destinul meu
Nu m-a uitat și m-a căutat mereu , în fața răspunsului nemilos al unor călugărițe care nu i-au dat decât informații false și bat la ușă. Poate de aceea nu am avut niciodată sentimentul tipic de abandon al multor adoptați.
M-a predat sub presiune și a încercat și a vrut să mă recupereze câteva zile mai târziu, când se afla încă în termenul legal pentru a-și revendica fiul, dar călugărițele au negat-o și l-au redus la tăcere. Ea și-a continuat durerea și s-a îmbolnăvit la o vârstă fragedă de o patologie care a ucis-o în curând și pe care am moștenit-o și eu.
Tocmai, cunoașterea istoricului meu medical mi-a facilitat diagnosticul și a permis o intervenție timpurie care se traduce printr-o calitate mai bună a vieții.
Continu pentru doi. Lupta împotriva bolii mele a devenit lupta pe care ea nu a putut să o susțină
Cu mine, simt că o împing înainte. Am fost în Asturia în vacanță în aceeași zi în care a murit mama mea. A fost o altă coincidență a adunării genetice, pentru că până atunci nu a vizitat niciodată Marea Cantabrică.
Am fost alături de el în nașterea mea și în moartea lui , de ambele ori fără să fiu conștient; singurele de două ori din viața noastră în care am fost apropiați fizic. Eram la 10 minute de unde murea … Și am luat cu mine dorul ei de răspunsuri și de boala care o ucidea.
Îmi pare rău pentru mama mea și fraza care spune că „mama nu este cea care se oprește” pare foarte nedreaptă. Numai fiul decide cine devine mamă.
Tăcerea tatălui
Acum vreau să ajung la tatăl meu. De data aceasta, tăcerea este impusă de familia biologică. Cei care cunosc cheile poveștii de dragoste au plafonat și au intervenit între ea și cel care a spus întotdeauna că este bărbatul vieții ei cred că mă protejează dacă nu vorbesc.
Dar, pentru mine, tăcerea nu mă avantajează. Vreau să-l contactez și să-i explic că există și că toate scrisorile pe care le-a trimis mamei mele nu au ajuns niciodată. O fac pentru toți trei. Pentru dreptul nostru de a ști.
O fac pentru că m-au făcut o mare parte din ceea ce sunt: o genetică rezistentă.
Părinții mei, țară dragă, vă mulțumesc. Eu sunt eu și eu sunt tu, iar tu ești cu mine
