Inteligența copiilor are nevoie de interacțiune (nu de stimulare)

Carlos Gonzalez

Dezvoltarea inteligenței este o călătorie în două etape și facem greșeala de a da mai multă importanță celei de-a doua, care este educația, decât primului, afecțiunea părinților

Inteligența are prestigiu. Toată lumea pare să-și dorească copiii să fie foarte deștepți. Și există teste care promit să rezume capacitățile dvs. cu un număr ușor de înțeles.

Deși cu siguranță nu este același lucru să obții 80 cu 128 (dar această diferență era deja vizibilă fără a fi nevoie să faci un test, nu?), Este absurd să crezi că cel care obține 128 este mai inteligent decât cel care obține 120.

Cele două etape ale inteligenței

Inteligența depinde de interacțiunea dintre ereditate și mediu. Fără îndoială, există copii care se nasc cu abilitatea de a fi genii și alții care nu se vor remarca niciodată. Dar un geniu poate deveni un geniu numai dacă este scufundat într-un mediu adecvat.

Dezvoltarea inteligenței este o călătorie în două etape și în prezent facem greșeala de a acorda mai multă importanță celei de-a doua, etapei de educație, decât primei, celei din primii ani, unde afecțiunea părinților este foarte importantă .

Mozart nu ar fi fost un geniu muzical dacă tatăl său nu ar fi fost muzician, dacă nu ar fi existat un pian în casa lui. Lumea este plină de țărani, zidari și coafori care ar fi fost profesori sau scriitori excelenți de fizică, dar care nu au avut ocazia să studieze. Dar asta nu îi împiedică să fie fermieri sau coafori foarte deștepți (și asta le permite probabil o viață mai împlinită decât colegii lor mai puțin pricepuți).

Toată lumea pare să se concentreze asupra educației: stimulare, studiu, școli bune, universități de prestigiu … Dar toată acea muncă este inutilă fără inteligența de bază, care s-a format înainte, prin interacțiunea copilului cu cei din jur, în principal cu Mama.

Interacțiune pentru dezvoltare

Într-adevăr, primii ani sunt fundamentali. În Nevoile ireductibile ale copiilor, pediatrul TB Brazelton și psihiatrul SI Greenspan subliniază că sugarii și copiii mici au nevoie de atenție a adulților pe tot parcursul orelor de veghe.

O parte din această atenție ar trebui să fie interacțiunea directă, față în față: privirea în ochii lui, spunându-i lucruri, zâmbindu-i și fiind acolo pentru el.

O altă parte a timpului, adultul poate fi disponibil , puțin mai departe, făcând alte activități, dar în același timp răspunzând din când în când la apelurile copilului sau dând indicații.

Alteori, adultul este chiar în apropiere, în aceeași cameră, dar este.

Nu știm în ce proporție exactă are nevoie copilul de aceste trei tipuri de relații. Copiii occidentali par să aibă nevoie de interacțiune față în față pentru cel puțin jumătate din timpul în care sunt treji, deși multe culturi par să obțină aceleași rezultate purtând bebelușul tot timpul pe spate și cu puțină interacțiune directă.

Poate că copiii noștri au nevoie de mai multă stimulare, deoarece nu au suficient contact fizic

Cert este că copiii lipsiți de atenția adulților suferă o întârziere în dezvoltarea lor. În caz extrem, copiii semi-abandonați din orfelinate suferă de deficite psihomotorii severe și probleme psihologice severe, chiar dacă sunt curăți și bine hrăniți.

Mitul stimulării timpurii

Pentru unii, ideea că simpla prezență a mamei este esențială pentru dezvoltarea bebelușului poate fi foarte deranjantă. "Mama, așa, fără mai multe, fără studii, fără pregătire!" "Trebuie să o înveți pe mamă să facă mai bine!" Astfel au apărut metodele de stimulare timpurie.

Aveți grijă, nu vorbesc despre stimularea specială pe care profesioniștii excelenți o oferă copiilor cu probleme fizice și psihice și care este, fără îndoială, foarte utilă. Vorbesc despre conceptul de stimulare a copiilor sănătoși și normali cu tehnici, videoclipuri, muzică și alte materiale „educative”, în speranța de a le spori inteligența și a le transforma în genii.

În realitate, aceste metode confundă cele două etape ale călătoriei menționate anterior. Ei încearcă să avanseze în primii ani tehnicile de educație care sunt folosite în școală. Dar inteligența nu este formată așa.

Medicul american John T. Bruer, în Mitul primilor trei ani (Ed. Paidós), explică foarte bine eroarea acestui tip de stimulare timpurie. Dacă creierul nu se dezvoltă singur (pe măsură ce scheletul crește), dar are nevoie de o serie de stimuli, tocmai pentru că acești stimuli sunt atât de universali, toți copiii, pur și simplu pentru că au părinți care au grijă de ei le primesc.

Nu este necesar să cunoașteți tehnici speciale sau să efectuați anumite activități, este suficient să fiți acolo și să vă iubiți copilul așa cum vine din interior

6 chei pentru a educa din inteligență

Cel mai bun mod de a stimula inteligența la copii este exemplul nostru. Comportându-se inteligent și respectându-le inteligența. Cu dragoste, cu respect și cu adevărul din față. Astfel, cei mici vor învăța să se comporte într-un mod similar.

Evitați contradicțiile

Există comenzi incompatibile: „Fii liniștit și mănâncă!”, „Ți-am pus o întrebare. Nu răspunde! ”… Și există cuvinte care sunt contrazise de fapte, de exemplu, spunând unui copil plângător„ Mama și tata te iubesc foarte mult ”de la doi metri distanță și fără nicio încercare de a-l mângâia sau mângâia.

Respectă-le sentimentele

Cel care este trist este trist și cel care este supărat este supărat. Nu putem spune: „Nimic nu este în neregulă, nu te-ai rănit” cuiva care strigă după o lovitură; sau „Dacă vrei să te joci cu Alberto …” pe care tocmai l-am separat pentru că încerca să-l sugrume pe Alberto.

Este posibil să consolăm sau să controlăm fără a fi adevărat: „O, ce pupă; Haide, îți dau un mic sărut pe pupă "sau" Știu că ești supărat pe Alberto, dar nu poți să-l dai chiar dacă ești supărat ".

Încurajează-ți expresia

Ajută-l să-și exprime sentimentele în loc să încerce să le schimbe. De exemplu, când ne suni noaptea, uneori ne întrebăm: „Ce nu e în regulă”, „Ți-e frică?”, „Te doare burta?” În majoritatea cazurilor știm că tot ce vrei este companie. Întrebarea corectă ar fi: „Ce se întâmplă, ți-a fost dor de mama?” sau „Nu-ți place să fii singur, nu-i așa?”

Pe de altă parte, facem să inventăm o frică sau o durere.

Învață să acționezi

Marta, în vârstă de opt ani, a împins un băiețel . Tatăl ei îi spune „Nu poți face asta …”, dar Marta plânge și îi întoarce spatele. Probabil că nu este rebeliune, ci rușine. Știe că a greșit ceva, dar este prea tânără pentru a ști ce să facă în aceste cazuri.

În loc să o certăm în continuare, o putem îmbrățișa și învăța cum să rezolve aceste situații: „Luisito nu-i plăcea ce i-ai făcut; vrea să-i fii prieten. Știi ce se spune?

Găsește cuvintele

Continuând cu exemplul anterior, este recomandabil să alegeți bine scuzele. Dacă l-ai lovit din greșeală în timp ce joci, este logic să-ți ceri scuze: „Ne pare rău, a fost întâmplător”. Dar dacă ar fi dat-o intenționat, „a fost întâmplător” ar fi o minciună. Apoi poți spune: „Îmi pare rău, nu ar fi trebuit să te împing”. Ce se întâmplă dacă Luisito a început lupta și Marta nu vede niciun motiv să ceară iertare? Ei bine, ar putea fi: „Îmi pare rău, nu ar fi trebuit să te împing” (simți asta, desigur că îi pare rău, de aceea plânge, dar nu este același lucru cu a cere iertare).

Spune întotdeauna adevărul

Uneori îi mințim pe copiii noștri aproape fără să ne dăm seama. „Dacă nu mănânci, nu vei crește”, când va crește oricum. Amestecăm valori, spunem: „Ce copil urât” când se comportă greșit. Exagerăm, confundând particularul cu generalul: „Ești un băiat rău” în loc de: „Ai făcut un lucru greșit”.

Și cea mai absurdă minciună: „Dacă te porți prost, nu te voi iubi” în loc de: „Dacă te porți prost, mă voi supăra”. Nu vezi că totuși îl va iubi? Ei bine, nu-i ascunde.