7 puncte esențiale pentru a construi un proiect de cuplu

Silvia Salinas

Vă propunem șapte întrebări importante pentru a începe o relație romantică cu piciorul drept.

A trăi cu persoana iubită înseamnă a începe un proiect comun în care trebuie să ajungeți la acorduri , de unde să trăiți până dacă doriți să aveți copii. Găsirea echilibrului între planurile vitale ale fiecăruia va permite iubirii să crească în continuare.

Cum să construiești un proiect de viață cu partenerul tău

Nu există nicio îndoială că iubirea este la fel de necesară precum aerul pe care îl respirăm. Legăturile iubitoare care apar în viața noastră, chiar de la naștere, ne permit să iubim și să ne simțim iubiți. În toate relațiile noastre de dragoste există acele mișcări ale inimii fără de care nu am putea supraviețui, cel puțin într-o viață care merită .

Într-o zi simțim că a venit la noi o relație specială în care se întâmplă ceva diferit, ceva care ne împinge să încercăm să construim o relație durabilă, stabilă, poate pentru viață. Apare sămânța unui cuplu. Cu toate acestea, acea sămânță, făcută din vibrațiile pe care le simțim atunci când celălalt „ne duce la cer”, trebuie să prindă rădăcini în pământ pentru a germina. Aceste rădăcini sunt formate din nevoile a doi indivizi care își construiesc o viață împreună zi de zi. Suma, de-a lungul unei vieți, a acestei zile, concrete și pământești, este, nici mai mult, nici mai puțin, decât proiectul vital.

Proiectul tău, al meu și al nostru

Proiectul de viață nu se naște împreună cu cuplul. Înainte de a fi în cuplu, cu toții avem un proiect de viață. Și spun că îl avem - indiferent dacă l-am propus sau nu - pentru că proiectul este modul în care am vrea să trăim. Cu toții avem gusturi, ambiții și vise care modelează ideile despre locul pe care fiecare lucru îl ocupă în viețile noastre concrete. De obicei avem idei despre ceea ce înseamnă munca, banii și managementul acesteia, unde vrem să trăim, stilul și tipul de viață socială pe care vrem să o ducem, câți copii am vrea să avem (dacă vrem să le avem) … Toate acestea creează proiectul nostru de viață. Nu știm sigur ce se va întâmpla cu noi, dar fiecare funcționează astfel încât viața reală și proiectul personal să semene și să coincidă cât mai mult posibil .

Când ne apropiem de cineva și are loc întâlnirea inimilor, se naște scânteia iubirii, dar au fost găsite (sau neînțelese) și două proiecte de viață. Pentru ca aceste două persoane, care experimentează plăcerea de a vibra cu aceeași frecvență în dragoste, să devină un cuplu, trebuie să împărtășească un proiect de viață comun; în caz contrar, nu există partener. Apoi apar trei proiecte: a ta, a mea și a noastră. Calitatea vieții cuplului sau, în mod direct, posibilitatea existenței lor depinde de modul în care se rezolvă coexistența acestor trei proiecte.

Uneori, luarea în considerare a proiectului este redusă pentru că „dragostea poate face totul”. Cu toate acestea, luând din nou una dintre metaforele mele preferate, trebuie să aflăm dacă una este o pasăre și cealaltă este un pește, deoarece un pește și o pasăre se pot îndrăgosti, dar unde vor trăi?

Dorințele tuturor

În general, înainte de a lua decizia de a forma o viață împreună, trece suficient timp pentru ca gusturile, ambițiile și visele fiecăruia să iasă la lumină, adică proiectele de viață personală în toate detaliile lor. Uneori există decizii care sunt prezentate foarte clar, de parcă ar fi în scris: „Odată căsătorit vreau să mă mut în țară”. Dar totul nu este întotdeauna atât de clar. De cele mai multe ori devenim conștienți de modelul proiectului celuilalt pe tot parcursul conviețuirii. Atunci apar dorințele fiecăruia și cum dorim să lucrăm pentru a le atinge .

Este important să fim atenți la ceea ce se mișcă în interiorul nostru când celălalt povestește despre proiectele lor: vom vedea dacă sunt asemănători, dacă sunt curioși și ne deranjează sau dacă generează respingere. Încetul cu încetul, descoperim cât de mult coincid planurile personale. Din aceste coincidențe, apare proiectul comun.

Nu aș vrea să se deducă din aceasta că cuplul ideal este unul care are proiecte identice, care se suprapun total. Nu trebuie să fie așa, dimpotrivă. Bineînțeles, este necesar ca o parte a proiectelor să se suprapună, să coincidă, formând ceea ce va fi proiectul comun; dar este foarte îmbogățitor faptul că fiecare își păstrează o parte personală , locuri în care se poate hrăni în afara cuplului, care oferă variație și aer curat.

Acceptați diferențele

Astfel, ei nu trebuie să împărtășească hobby-uri: ea se poate distrage prin pictură, iar el o poate face practicând sport. Diferențele, atunci când sunt acceptate și susținute reciproc, ne pot învăța multe lucruri, chiar dacă uneori ne surprind sau poate ne înspăimântă. Desigur, dacă acel „aer curat” trebuie să iasă cu prietenii în fiecare seară până în zori, va fi necesar să vedem cât de îmbogățitor li se pare celor care rămân acasă.

Nu există nicio măsură care să definească cât de multe proiecte personale trebuie să coincidă pentru a forma unul comun . Când cuplul este format din doi oameni foarte independenți, probabil că au nevoie de libertatea de mișcare, iar propriile proiecte ocupă o parte importantă, iar cele în comun, o parte mai mică.

La fel, este necesar să se asiste cu atenție la armonia planurilor comune. Dacă unul intenționează să aibă copii, iar celălalt nu - sau dacă doar unul vrea să locuiască în străinătate - cuplul va avea probleme.

Armonizare sau supunere

Majoritatea oamenilor aleg să trăiască în cuplu, în ciuda marii provocări pe care aceasta o reprezintă . Împărtășirea bucuriilor și durerilor vieții de zi cu zi, izolare, mângâiere și încurajare sunt hrană pentru suflet. Dar pentru ca acest climat să apară, cuplul trebuie să fie, de asemenea, un loc de creștere și expansiune personală pentru amândoi.

Din acest motiv, planurile personale ale tuturor trebuie realizate, cel puțin parțial. Poate că nu poate exista o creștere simultană a proiectelor personale, ci alternative; Dar ceea ce este dăunător este demisia totală a unuia dintre membri, voluntar sau nu, la propriul proiect bazat pe celălalt. Dacă cineva sacrifică toate dorințele, mai devreme sau mai târziu, acest lucru „își va trece”. Nu poate exista supunere sau dominare. Cuplurile care sunt astfel structurate poartă în ele germenul propriei lor distrugeri.

Aceasta nu înseamnă că cineva nu poate avea o poziție de respect față de planurile celuilalt și să-și schimbe propriile proiecte pentru a satisface pe cine dorim. Dar trebuie să fie o mișcare autentică din inimă și nu o impunere care este trăită ca tortură. Când este o mișcare a inimii, amânarea proprie a planurilor personale este compensată văzându-l pe celălalt fericit. Pe de altă parte, dacă va continua să fie chinuitor, va trebui să știm că nimeni nu suportă suferința veșnică.

Împărtășiți sensul vieții

Nimic din toate acestea nu ar trebui să ne determine să devenim avocați acum încercând să-l facem pe celălalt să semneze un contract asupra modului în care se va dezvolta viața de cuplu. Adevărul este că nici măcar nu știm cum se dezvoltă propria noastră viață. Tocmai această necunoaștere o face fascinantă.

Nu putem deveni fani ai proiectelor noastre, adică doar ale realizărilor materiale . Astfel, viața poate deveni foarte plictisitoare. Este inutil să atingem obiectivul zâmbind pentru fotografia în care ne pozăm lângă casă, mașina, cei doi copii și câinele dacă dragostea dispare, chiar dacă avem un contract de proiect de viață „semnat și sigilat”.

Deși sună evident, dragostea este principalul lucru. Fără a aduce atingere acestui fapt, ne putem revizui planurile. Poate că este suficient să rămânem deschiși pentru a vedea, dacă ne întâlnim, ne întâlnim cu adevărat, dacă privim în aceeași direcție. În caz contrar, așa cum a spus Fritz Perls, dacă prin întâlnire nu ne întâlnim, nu este nimic de făcut. Pentru că, în cele din urmă, este vorba despre împărtășirea aceluiași sens al vieții.

7 întrebări pentru o viață satisfăcătoare împreună

1. În ce oraș vom locui?

Vom locui în centrul orașului sau la periferie? Sau mai bine pe teren? Și în străinătate? Alegerea locului unde să trăiești poate fi un joc interesant, dar, uneori, implică o schimbare care poate fi experimentată ca o pierdere care afectează negativ unul dintre cei doi membri.

2. Vom avea copii?

Prima întrebare care apare în legătură cu copiii este dacă există un acord în a-i avea sau nu . Ambii membri ai cuplului ar putea dori să aibă copii, dar câți? Și mai târziu, trebuie să vă gândiți cum să îi educați, adică să specificați criteriile de educație care vor fi urmate sau să alegeți școlile la care vor merge.

3. Cum folosim banii?

Există multe modalități de a organiza finanțele unui cuplu, deși, în general, este derivat din ceea ce am învățat în modelul familial . Cine pune banii? Lucrează ambii membri ai cuplului sau doar unul? Cum se simte fiecare dacă celălalt funcționează sau nu? Totul merge într-un sac comun sau sunt stabilite economii separate? Cum se decid cheltuielile? Care este nivelul de independență pentru a cheltui banii? Unele dintre aceste întrebări ar putea părea banale, dar banii - și puterea care le însoțește - au stârnit multe dispute.

4. Care este locul de muncă?

Rolul muncii, ce loc ocupă în viața de zi cu zi și în viața însăși, este o problemă care trebuie discutată cu cuplul, deoarece munca și dezvoltarea profesională iau o mare parte din timpul și energia fiecăruia dintre ei. S.U.A. Restul timpului este lăsat pentru cuplu și pentru orice altceva, dar cei doi membri trebuie să știe dacă acceptă acel „odihnă” .

5. Ce viață socială ne dorim?

Există oameni singuri și alții cărora le place să fie în contact permanent cu oamenii, fie personal, fie la petreceri . Dacă există o mare diferență de criterii, se poate simți izolat sau invadat, în funcție de caz. Trebuie să vorbim despre ceea ce ne place și să înțelegem perspectiva cine vrem să găsim o cale de acord.

6. Ce rol are fiecare familie?

Este important să observăm, în prealabil, rolul pe care îl ocupă familiile de origine în fiecare membru al cuplului , tipul tratamentului și gradul de dependență sau de interferență pe care fiecare membru este dispus să îl accepte. Dezacordul asupra acestui punct duce de obicei la o criză a relației.

7. Respectăm fidelitatea?

Există oameni care necesită diferite tipuri de libertate, care pot merge până la abordarea unei forme de dragoste liberă . Este o problemă delicată și decizia este foarte personală. Oricum, în cazul în care este exprimată necesitatea acestui tip de libertate, dorința trebuie să fie reciprocă și acest tip de „dragoste ușă deschisă” ar trebui acceptat anterior de ambii.