Iubirea necondiționată: mituri și fapte

Claudia Truzzoli

Am fost educați în ideea unei iubiri unice, de neclintit, imposibil și servil. Cum putem reformula această concepție despre relații?

Predarea absolută în dragoste face parte dintr-un stereotip feminin care a fost mult timp transmis ca „natural”, dar are efecte secundare grave pentru femei.

A fi mereu în slujba altuia este o cale sigură spre goliciune și disconfort fizic și emoțional.

Numai din respect și iubire de sine se pot construi relații sănătoase și cu adevărat iubitoare.

Semnele cu care ne exprimăm sau cu care credem că alții își exprimă dragostea pentru noi sunt foarte personale; fiecare dintre noi este sensibil la anumite gesturi și atitudini care, dacă lipsesc, ne fac să ne simțim dezamăgiți, ceea ce este adesea sursa multor neînțelegeri.

Cu toate acestea, în ciuda faptului că semnele iubirii sunt individuale, există o atitudine care este în general recunoscută ca iubitoare: predarea necondiționată față de a fi iubită conform modelului maternal idealizat .

Chiar și persoanele cu o anumită dezvoltare intelectuală sau cu o atitudine progresivă sau critică față de stereotipuri nu pot evita conflictul cauzat de nerespectarea acestui mandat cultural .

Nu reușim întotdeauna să adaptăm cele mai intime emoții la gândire, și acest lucru se datorează faptului că emoțiile necesită un timp mai lent decât gândirea pentru a se maturiza .

Persoanele care nu sunt avertizate - din cauza lipsei de experiență sau pentru că cultura noastră insistă să transmită că necondiționarea face parte din modul „natural” de a iubi femeile - sunt cele mai mari victime ale acestei situații, deși nu afectează ambele sexe în același mod. .

Iubind fără servilitate

Clara Coria, în Labirintele succesului, descrie trei tipuri de bărbați: cei tradiționali, care consideră că diferențele dintre bărbați și femei se datorează biologiei și consideră „firesc” ca femeile să fie la dispoziția lor; cei conștienți că privilegiile se datorează legilor sociale patriarhale și că se bucură de ele, deși sunt capabile să renunțe la spațiu atunci când femeile sunt ferme; și noul om democratic care își dorește sincer egalitatea : un grup foarte restrâns, după Clara, și care urmează să vină, după alții.

După părerea mea, ultimele două grupuri au ceva în comun: nu sunt scutite să lupte împotriva dorinței ca femeile lor să acționeze necondiționat, de parcă slujirea lor ar fi singura lor sursă de plăcere. Această aspirație masculină ne cere să ne plasăm într-o poziție de sacrificiu care are multe consecințe.

Când o femeie iubește, vrea să aibă grijă de cea pe care o iubește, dar acest lucru nu trebuie confundat cu servilitatea. A fi sprijinitor nu înseamnă a fi altruist.

Fiecare relație umană este determinată de necesitatea recunoașterii de către celălalt.

Demnitatea personală se bazează pe respectul de sine și este ceea ce așteptăm de la alții.

De ce bazăm relațiile pe necondiționare?

Când cineva dă ceva altuia, se așteaptă cel puțin la o întoarcere iubitoare. Dacă nu apare, terenul durerii, al resentimentului, este fertilizat, indiferent dacă este recunoscut sau nu . Problema cu sentimentul de a fi nevoiți să fie necondiționată este că durerea neplătită nu poate fi nici măcar exprimată de femeile care cred orbește că este datoria lor să facă ceea ce fac.

Bărbații nu sunt afectați de această problemă. Actorul Benicio del Toro a spus într-un anunț:

„Aș prefera să-mi cer scuze decât să cer permisiunea”.

Indiferent de ideologia pe care fiecare o susține cu privire la egalitatea dintre cele două sexe, adevărul clinic este că necondiționarea, ca orice altă dorință imposibilă, produce disconfort . Disconfort de supraîncărcare, oboseală, lipsa stimulilor plăcuți și obligații excesive care nu lasă loc propriilor dorințe care nu trec prin slujirea altora.

Realitatea, oricât de mult ai vrea să o refuzi simbolic, revine de-a lungul unei căi somatice, ca un disconfort al corpului sau al sănătății mintale sau ca o rupere bruscă a legăturii atunci când s-a împlinit timpul pentru a suporta o armonie iluzorie.

Dacă femeile ar fi ajutate să își autorizeze propriile dorințe, ar putea schimba poziția subiectivă de sacrificiu pentru una solidară.

Aderarea la un grup de femei este de obicei, în acest sens, foarte terapeutică, deoarece auzirea faptului că alte femei simt disconforturi similare rupe izolarea și sentimentul de a se simți ciudat . A vedea un psihoterapeut sensibil la gen ar accelera, de asemenea, procesul de câștigare a autonomiei și menținerea acesteia fără a te simți vinovat.

Egoism sănătos

Deși necesitatea unui schimb egal în dragoste desființează idealurile de predare necondiționată, adevărul este că condițiile sunt întotdeauna prezente, indiferent dacă este sau nu recunoscută. Atât de mult încât, atunci când cineva nu îndeplinește așteptările altuia, ajunge să sufere consecințele .

Cu cât o persoană acceptă să fie așa cum se așteaptă altul, cu atât se pierde mai mult pe sine.

În timp, s-ar putea să te simți închis într-o închisoare din care îți va fi greu să ieși. Iubirea nu poate fi susținută fără solidaritate și acest lucru implică respect reciproc, nu o relație în care una dă și cealaltă primește .

Există un egoism sănătos fără de care nu este posibil să se mențină relații sănătoase și benefice. Și este mai dificil pentru femei să fie egoiste din cauza unui capriciu ancestral enervant pentru care doar bărbații au dreptul să fie, în timp ce ni se cere să fim altruisti.

Mulți oameni mă întreabă dacă pot să le dau niște chei pentru a asigura succesul în dragoste, astfel încât să dureze pentru totdeauna. Din păcate, nu există chei, dar există câteva avertismente pentru a avea o relație mai solidă și mai plăcută, chiar dacă nu este pentru totdeauna.

De exemplu, să scăpăm de convingerile care fac mai mult rău decât bine, cum ar fi că partenerul nostru este jumătatea noastră mai bună. A crede asta înseamnă să crezi că pentru a te simți complet trebuie doar să cuplezi cele două jumătăți.

Dar suntem incompleti și este inevitabil să fim.

Dacă îl acceptăm emoțional, vom fi mai pregătiți să facem față frustrării care vine după ce ne-am îndrăgostit . Problema se agravează atunci când cealaltă jumătate este de așteptat să completeze lipsa cu aritmetică specială care modifică rezultatul unu plus unu este egal cu doi, pentru a face doi unul.

Credință letală a romantismului. „Vor fi un singur trup”, spune Biblia, dar ceea ce nu spune este că, atunci când se așteaptă necondiționat, singurul trup este al său .

Echilibru între a te căuta și a-l accepta pe celălalt

Este clar că una dintre condițiile - insuficiente, dar necesare - pentru a menține o relație este ca cei doi să știe să renunțe la ceva și să cadă de acord asupra costului acestor demisii . Pentru că a avea propriile dorințe nu înseamnă carte albă pentru a face întotdeauna ceea ce vrei. Dar costul emoțional al renunțării nu poate fi atât de mare încât să se împotrivească relației în sine.

Găsirea unui echilibru între propriile dorințe și posibilitatea negocierii demisiilor este o sarcină care ar trebui să fie luată în considerare de ambii membri ai cuplului, dacă dorința este să o păstreze.

Pe de altă parte, femeile care adoptă o poziție de sacrificiu pentru a susține dorința partenerului lor, dacă nu se îmbolnăvesc ca victime ale necondiționării, trăiesc o viață foarte săracă în satisfacții și plătesc prețul maltratării și al unei singurătăți interioare care tremură, așa cum știau să vadă Benito Zambrano în excelentul său film Solas.

În ea, o femeie maltratată de soțul ei, bolnavă și geloasă, se întâlnește cu un bărbat care o tratează cu respect și care o face să trăiască vremuri bune. Dar rămâne fidelă soțului ei fără să protesteze vreodată. Și fidel fiicei sale, care o maltratează și care la rândul său nu poate scăpa de un iubit abuziv.

Sfârșitul filmului o arată singură, cu spatele la cameră, privind un orizont pustiu și cu un soț posibil mort, o bună metaforă pentru propria ei viață. Alteori, din fericire, există femei care se răzvrătesc după mulți ani de îndurare și se separă atunci când copiii sunt mai mari și nu se mai simt atât de necesari ca un pivot care susține familia.

Sunt femei pe care le vedem deseori întinerite pentru simplul fapt de a fi recăpătat libertatea de a fi proprietarii vieții lor.

Când vorbesc despre cât de dăunător este să suporți, nu mă refer la orice fel de rezistență. Nu există nicio îndoială că de multe ori este necesară o doză mare de răbdare nu numai pentru a fi într-o relație, ci și pentru a înfrunta momente ingrate pe care viața ni le pune în față.

Puterea de a îndura în astfel de cazuri ne întărește caracterul. Rezistența nocivă este de alt tip; Atunci când în numele iubirii ni se cere să sprijinim proiectele altor persoane, renunțând la propriile noastre. Aspectul pervers al acestei rezistențe este că, în numele altruismului, se intenționează disimularea acestei atitudini ca și cum ar fi parte a naturii femeilor .

Relații plăcute

Aceste stereotipuri sunt în prezent criticate și denunțate în multe feluri. De la critica iubirii romantice, care își dezvăluie capcanele, la critica convingerilor care o susțin, de la programele pe care asociațiile de femei le dezvoltă pentru domeniul coeducației, la programe de prevenire a abuzului, mecanismele controlul instituțional al sexismului și al altor persoane.

Dar nimic nu se poate face fără o schimbare interioară adevărată .

Recunoașterea validității emoționale pe care stereotipurile clasice o au în continuare în cele mai intime comportamente și dorințe este un prim pas important pentru a le dezlănțui și a folosi energia într-un mod mai plăcut și creativ de a trăi.

Nu încetăm să fim supuși din cauza unei decizii ideologice, ci din cauza unei maturizări în paritate care ne permite emoțional să deținem o poziție mai responsabilă cu privire la propria noastră viață. Dacă suntem capabili să ne respectăm și să ne iubim, vom putea, de asemenea, să oferim o căldură iubitoare autentică, care va avea beneficii atât pentru noi, cât și pentru ceilalți.