Cum să iei viața cu umor
Demián Bucay
Umorul și râsul ne ajută să scoatem fierul din viață și să facem față dificultăților.
Umorul este balsamul sufletului uman . Ne ajută să fim aproape de ceilalți, să ne relaxăm când suntem nervoși și să ne recâștigăm spiritul în momentele dificile. Râsul, mai ales de noi înșine, face ca drumul vieții să pară întotdeauna mai însorit.
Ia viața cu umor
Cu ceva timp în urmă, un prieten care trecea printr-un moment foarte dificil mi-a spus că într-o zi, în timp ce se ocupa de ceva lipsit de importanță, s-a trezit râzând. A fost uimit că încă mai are capacitatea de a râde, având în vedere situația sa. Mi-a spus că îi amintea de o glumă veche:
Ei spun că un gaucho - acei locuitori folclorici din Pampa argentiniană, care dintr-un motiv sau altul sunt întotdeauna persecutați de ghinion - trăiește împreună cu soția și animalele sale pe o fermă mică din mijlocul câmpiei. Într-o zi, în timp ce scanează orizontul cu partenerul în mână, urmărește cu groază cum se apropie un șir de indieni, călare, strigând cu înverșunare și fluturând sulițele. Gaucho știe că nu are timp să ceară ajutor, așa că se pregătește pentru cel mai rău …
Indienii nu-l dezamăgesc: dau foc fermei, îi fură vitele, îi omoară calul credincios și, așa cum sunt, măcelăresc câinele. Ei distrug tot ce pot pe mica hacienda și apoi o încarcă pe soția lui gaucho pe umeri și alungă, luând-o cu ei. În cele din urmă, înainte de a se alătura celorlalți, un indian aruncă o suliță spre gaucho care se va lipi în stomac.
Câteva ore mai târziu, ajung locuitorii orașului, care au aflat recent despre cele întâmplate. Îl găsesc pe gaucho așezat pe un scaun, în mijlocul pustiirii, cu sulița încă lipită în abdomen. Gaucho le spune despre toate nenorocirile pe care le-a suferit.
-Oh, Dumnezeule! spune unul dintre săteni.
„Și pe deasupra, este grav rănit”, spune altul.
-Doare foarte tare? întreabă un al treilea.
„Nu”, spune el, „numai când râd”.
Umor chiar și în cele mai rele momente
Este o glumă destul de crudă, îți acord. Dar, cel puțin pentru mine, nu a încetat să mă facă să zâmbesc . Când a terminat de spus gluma, prietenul meu zâmbea la fel, dar în spatele gestului său se putea ghici o profundă tristețe. Știam amândoi că și el avea un fel de suliță înfiptă, o durere care, în acele zile, îl însoțea oriunde mergea. Știam, de asemenea, că faptul că era încă în dispoziție era minunat și încurajator.
Abilitatea de a râde chiar și în cele mai dificile momente este unul dintre factorii care influențează cel mai mult nivelul nostru de rezistență. Reziliența este puterea pe care trebuie să o recuperăm după ce am trecut printr-un moment dificil , un episod dureros sau o situație periculoasă. Este, pentru a folosi imaginea obișnuită, puterea de a te ridica după ce ai căzut. Și în acest sens, râsul și simțul umorului sunt de o importanță enormă. Cred că nu există nimic care să ne facă să presupunem cu o mai mare siguranță că cineva va putea depăși o situație care generează tristețe sau angoasă decât faptul că poate începe să râdă de acea situație.
Beneficiile râsului
Există multe motive pentru a crede acest lucru. Pe de o parte, astăzi efectele benefice pe care râsul le are asupra corpului nostru sunt destul de clare: reglează respirația, făcând-o mai profundă și îmbunătățindu-ne oxigenarea; reduce tensiunea musculară, ceea ce la rândul său îmbunătățește circulația; și promovează secreția de endorfine. Acestea din urmă sunt esențiale pentru înțelegerea modului în care umorul și râsul ne ajută să depășim momentele dificile .
Endorfinele sunt un fel de „calmant natural al durerii” produs de corpul nostru. De fapt, acționează într-un mod similar cu morfina și alte opioide (medicamente utilizate în tratamentul durerii cronice), de unde și numele lor: endo-morfine, care au fost ulterior derivate din endorfine. Când corpul nostru experimentează dureri intense, începe automat să producă endorfine, care scad percepția acelei dureri la fel de mult ca și memoria și generează un sentiment de bunăstare. Așa se întâmplă, de exemplu, în momentul nașterii (unii spun că, dacă nu ar fi endorfine, nicio femeie nu s-ar gândi să treacă prin așa ceva de mai multe ori!).
Impresia mea este că, la fel cum endorfinele acționează ca un analgezic în fața durerii fizice, în același mod ne ajută să ameliorăm durerea spirituală sau psihică , dar în acest caz o fac prin râs. Am putea spune așa: râsul este leacul natural pentru suferința emoțională. Cu mult înainte ca aceste date biologice să fie cunoscute, filosoful Friedrich Nietzsche a scris: „Omul suferă atât de profund încât trebuie să fi inventat râsul”.
Obligația culturală de a te simți preocupat
În ciuda tuturor acestor beneficii și chiar dacă cunoaștem intuitiv puterea liniștitoare a râsului, în multe situații nu ne permitem libertatea de a lua anumite subiecte cu umor. Am aflat că, în anumite aspecte, trebuie să fim serioși: religie, moarte, nenorocire (la un moment dat, sexul era și el pe această listă) … acestea sunt subiecte despre care nu trebuie glumit. A face acest lucru se spune că este lipsit de respect. Sunt de acord: este lipsit de respect. Dar cred că, tocmai, a nu avea atât de mult respect pentru aceste subiecte poate fi o modalitate de a le putea aborda, de a putea vorbi despre aceste subiecte dificile și de a le înmuia pentru a le mesteca și a le face ale noastre.Dacă avem prea mult respect pentru anumite idei, nu vom îndrăzni niciodată să le punem la îndoială, să le criticăm, cu atât mai puțin să propunem alternative .
Din acest motiv, cred că din aceste subiecte „tabu” umorul este hrănit în mod deosebit. Departe de a crede că ar trebui să lăsăm râsul deoparte în situațiile care ne ating cele mai profunde fibre emoționale sau care ating esența umanității noastre, cred că în acele cazuri trebuie să ne îndreptăm cu cea mai mare disperare. Paul Reboux, un critic literar francez, avea o definiție a umorului care pare foarte simplă și, în același timp, frumos lucidă: „Umorul constă în a trata lucrurile serioase cu ușurință; și serios, lucruri ușoare ”.
Între frică și respect pentru emoțiile altora
Este adevărat că uneori trebuie să fim atenți, altfel putem ieși din linie și să-l facem pe celălalt să simtă că nu luăm în considerare durerea lor. Mi se pare că atunci când vorbim despre umor în situații dificile sau dureroase, nu putem să nu ne întâlnim cu această întrebare: Când umorul încetează să mai fie „curativ” și începe să fie ofensator? Răspunsul meu personal la această întrebare este că umorul nu este niciodată jignitor (indiferent de subiectul pe care îl atinge sau de modul în care este prezentat), atâta timp cât gluma poate râde de o glumă similară despre el însuși.
Adică pot râde de altul și nu există nicio problemă cu asta dacă înțeleg că în adâncul acelui altul de care râd sunt și eu . Înțeleg că sunt la fel de imperfect, vulnerabil sau ridicol ca cel care face obiectul râsului meu. Pe scurt, umorul nu este jignitor când râd de mine, chiar dacă folosesc ceea ce se întâmplă cu altcineva ca motiv. Când umorul este folosit ca armă, când se folosește pentru a spune „tu și cu mine suntem diferiți: ești defect, ești imperfect, în timp ce eu nu sunt”, atunci este întotdeauna o agresiune, chiar și atunci când tema sa este nevinovată sau când ambalajul său este frumos. Susțin că, în general, ne putem da seama cine folosește umorul într-un fel sau altul și, prin urmare, o glumă ne poate ușura și alta, în schimb, ne poate jigni.
Chiar și așa, ar fi de dorit ca noi toți să lucrăm asupra noastră pentru a fi predispuși să luăm calea râsului atunci când ne-o propune altcineva și să nu ne ascundem în spatele „bunelor maniere” pentru a nu accepta ceea ce umorul trebuie să ne arate. Când eram mic, de fiecare dată când făceam ceva care, din orice motiv, îmi amuza părinții sau persoanele în vârstă și îi vedeam râzând, am izbucnit imediat în lacrimi. Când mă întrebau ce e în neregulă cu mine, spuneam între suspine: „Râd de mine!”
Râzând „de cineva” sau „cu cineva”
Părinții mei au încercat apoi să-mi explice că nu își bat joc de mine și au folosit binecunoscuta formulă: „Nu râdem de tine, râdem cu tine” . Desigur, nu m-au putut convinge. „Nu-mi da chestia aia de a râde cu mine, nu râd de nimic aici!”, Gândea copilul meu în acele momente. Astăzi cred că problema nu a fost că au râs de mine sau de mine, ci că nu învățasem încă să râd de mine. Încă aveam prea multe așteptări de la mine, nu suportam să am defecte și cu atât mai puțin să le expun ochilor celorlalți.
Conștientizarea imperfecțiunii noastre, a vulnerabilității noastre, este o piatră fundamentală pentru a ne potrivi neplăcerile noastre cu simțul umorului. Dacă sperăm să nu ne înșelăm niciodată, să acționăm întotdeauna într-un mod coerent și echilibrat și să putem face față fără probleme fiecărei noi provocări, vom experimenta tot ceea ce nu îndeplinește aceste așteptări într-un mod amenințător și teribil. Nu va fi loc pentru râs, ci doar pentru plâns și pentru lacrima care va însemna ruperea imaginii pe care am avut-o despre noi înșine. Aceasta este tocmai una dintre diferențele dintre comedie și tragedie.
Două moduri de a înfrunta viața: tragedia și comedia
În tragedie, protagonistul este cineva care nu are defecte și care este virtuos din toate punctele de vedere; el este, într-o măsură mai mare sau mai mică, un erou. S-ar putea ca lucrurile să meargă prost pentru el, dar nu este vina lui: este destinul lui. Pentru o clipă, credem că va triumfa, că eroul va depăși forțele puternice cu care se confruntă, dar în cele din urmă rezultatul este întotdeauna sumbru.
În comedie, pe de altă parte, protagonistul arată mai mult ca un bufon decât ca un erou. De la început este clar că este mai mult decât imperfect: atunci când nu este stângaci, este timid; iar când nu, este prea van, înfricoșător sau distras … În orice caz, este clar că nu este perfect. Mai mult, lucrurile care i se întâmplă nu îi sunt străine: el nu este victima sorții, pentru că știm cu toții că, într-un fel sau altul, a căutat ce i se întâmplă. Dacă numai dorind ceea ce nu era la îndemână. Și de parcă nu ar fi fost de ajuns, de fiecare dată când încearcă să repare lucrurile, le înrăutățește. În niciun moment nu credem că lucrurile vor ieși așa cum așteaptă el. Și dacă lucrurile vor ieși bine la final, va fi întâmplător.
Cred că toți avem această alegere: ne putem gândi la noi înșine ca eroi sau ca bufoni . Dacă credem că suntem eroi, că nu avem defecte sau mizeri și că suntem „băieții buni” din film, dacă credem că lucrurile rele care ni se întâmplă sunt rezultatul sorții, că a insistat să ne fie crude, viața noastră va deveni apoi într-o poveste tragică. Nu pentru că lucrurile ies mai rău decât altfel, ci pentru că vor prelua acea nuanță: le vom experimenta ca nedreptăți, impuneri și realități care ne copleșesc.
Echilibrarea balanței pentru a face față vieții
Ar fi mai bine să ne dăm seama că, în adevăr, suntem cu toții bufonii, ființe extrem de defecte, cu nenorociri pe ici pe colo, cu fantezii care ne depășesc și că, în încercarea noastră de a duce lucrurile acolo unde vrem să meargă, de multe ori Ajungem să înrăutățim situația. Dacă înțelegem că aceasta este natura umană și că, în cele mai bune scenarii, lucrurile pot ieși mai mult sau mai puțin bine, dar că nu vor fi niciodată așa cum ne-am așteptat, atunci viața noastră va fi ca o comedie și băuturile rele ne vor muta la râdeți sau, cel puțin, faceți-ne să zâmbim. Și, dacă reușim să ne menținem simțul umorului în viață în acele momente dureroase, vom începe să vedem ușile unde înainte nu vedeam decât ziduri impenetrabile.Umorul ne deschide noi posibilități, ne permite să înțelegem lucrurile într-un mod nou, ne ajută să vedem că ceea ce credem că nu este identic cu realitatea .
O lămurire finală: nu este vorba de a înlocui tristețea și plânsul cu un râs maniacal și nebun care nu lasă loc pentru altceva. În nici un caz. Ideea este că ambele moduri de conectare cu probleme dureroase pot coexista în noi, alternând sau combinând. Atât umorul, cât și tristețea sunt emoții valabile, deoarece atât plânsul, cât și râsul sunt modalități prin care acea emoție se deschide și se exteriorizează. Ambele au o funcție catartică, dovadă fiind faptul că este posibil să plângi râzând.
Tristețea și lacrimile ne aduc mai aproape de ceea ce ne întristează, ne fac să ne simțim uniți cu acea situație; în timp ce umorul și râsul ne îndepărtează pentru a-l putea privi dintr-o altă perspectivă: ne amintesc că nu suntem doar ceea ce suferim, că există și alte lucruri în viața noastră. În mișcarea dintre aceste două emoții, înapoi și înapoi între una și cealaltă, este locul în care vom găsi un mod sănătos de a parcurge durerea (și bucuria) care vine odată cu trăirea.
