3 opțiuni pentru rezolvarea unui conflict de cuplu
Demián Bucay
Când doi oameni văd o problemă diferit într-o legătură emoțională, au trei opțiuni: găsesc o cale comună, cedează fără resentimente sau acceptă dezacordul
Conflictele de cuplu există și trebuie să știi cum să le rezolvi . Există multe motive care pot duce la o ceartă, mai ales în aceste relații în care există multă afecțiune și atașament investite de la ambii soți.
Modalități de a face față și de a atenua conflictele cu partenerul tău
Cum putem face față acestor dezacorduri și să le rezolvăm? Aici vă ofer un mic ghid în acest sens.
1. Acordul
A ajunge la un acord este probabil cea mai de dorit dintre opțiuni, deși nu este întotdeauna posibil. Acordul este foarte diferit de negociere, deoarece nu implică acceptarea condițiilor intermediare, ci mai degrabă găsirea unei a treia opțiuni care să le satisfacă pe ambele.
Dacă nu vrei să vezi filmul de acțiune și nu-mi place filmul francez, atunci hai să mergem să vedem o comedie. De prea multe ori credem că un argument are doar două opțiuni posibile, a mea sau a ta, și uităm de alte modalități de a le găsi pe ale noastre.
Cu toate acestea, nu este întotdeauna posibil să găsim a treia opțiune. Cu toate acestea, trebuie să evităm să ne gândim că ieșirea este să găsim un gri: asta ar fi să ne întoarcem la negociere. Ceea ce vorbesc este că, uneori, soluția este un portocaliu, un mov sau un galben cu puncte verzi.
Există o expresie în limba engleză care ilustrează acest mod de a gândi foarte bine dincolo de opțiunile care sunt evidente și ar fi tradus literal prin „gândiți în afara casetei” (Think outside the box). Pentru a găsi acea nouă opțiune care ne satisface pe amândoi, trebuie să gândim creativ, deoarece adesea nu este dată, ci trebuie creată în mod specific în funcție de nevoile fiecărei situații.
2. Demisia
După cum am spus, atunci când nu există o astfel de a treia opțiune, nu este posibil să fim de acord . Să presupunem că în cinematograful în care ne aflăm, nu există alte opțiuni decât filmul de acțiune și cel francez. Ce putem face atunci?
Dacă vrem să evităm disconforturile negocierii, dar totuși dorim să mergem la film împreună, unul dintre cei doi va trebui să demisioneze: fie te voi însoți pentru a vedea filmul pe care îl dorești și voi renunța să îl văd pe cel pe care îl doresc, fie mă vei însoți la vezi-o pe a mea și renunță la a ta. Și poate îmi vei spune: „Dar asta este la fel ca negocierea!” Nu este.
Diferența este că, dacă aleg să demisionez, nu îmi datorezi nimic . Nu merită să spunem data viitoare când mergem la film: „Ah! Acum aleg pentru că ați ales ultima dată ”, pentru că asta ar fi să revin la negociere.
Când renunți, renunți. Nu îl puneți pe lista dvs. pentru a revendica ulterior. Dacă simți că nu poți renunța la preferințele tale fără să te crezi creditor, atunci cel mai bun lucru de făcut este să nu renunți. Va trebui să căutați alte opțiuni, dar oricare este preferabilă unei negocieri deghizate în demisie.
3. Dezacordul
Există momente în care nu poate fi convenită o a treia opțiune reciproc satisfăcătoare dacă niciunul dintre voi nu poate demisiona cu adevărat fără să plătească factura ulterior. În aceste cazuri, trebuie să acceptăm că nu suntem de acord și că nu putem împărtăși acea activitate sau decizie.
Revenind la exemplul cinematografiei: veți merge să vedeți filmul francez și eu, filmul de acțiune. Și nu trebuie să te enervezi. Dacă înțelegem că dezacordul este un rezultat normal al unui conflict, putem totuși să spunem: „Distrează-te, întâlnește-ne la cină!”
A nu împărtăși unele lucruri nu înseamnă că nu putem împărtăși altele. Dar dacă ne enervăm pentru că nu găsim un acord sau pentru că celălalt nu renunță, atunci cu siguranță vom pierde din împărtășirea a ceea ce aveam în comun.
Puține emisiuni sunt atât de importante încât, dacă nu obținem un fel de acord, trebuie să dizolvăm obligațiunea. Poate un bun exemplu este decizia de a avea copii sau nu, deoarece acest lucru implică proiecte de viață foarte diferite și ar fi dificil să accepți cel al celuilalt fără a te trăda prea mult.
Dar aceste cazuri sunt cele mai puțin frecvente și, în majoritatea cazurilor, un dezacord nu implică o rupere sau o slăbiciune a obligațiunii. Dimpotrivă: capacitatea de a menține un dezacord prietenesc spune multe în favoarea acestei relații.
