Căutați legăturile și relațiile care vă vindecă

Jorge Bucay

Relațiile care te fac rău sunt cele care îți blochează potențialul. Dar există întotdeauna o soluție: rămâneți cu cele care vă oferă plăcere și vă pot face să creșteți.

Încep cu un citat: „O relație sănătoasă este, în linii mari, una care împinge și susține creșterea tuturor celor care o trăiesc”.

Relațiile umane apar în diferite grade de intimitate și angajament, cu diferite niveluri de profunzime sau superficialitate; sunt mai durabile sau mai efemere, mai deschise și expansive sau, dimpotrivă, pline de mistere și ascunderi.

Toate acestea pot apărea privirii noastre ca ceva evident și detectabil, important sau nesemnificativ, semnificativ sau intrinsec, în funcție mai ales de locul și funcția din care sunt observate întâlnirile și dezacordurile dintre oameni.

Relații sănătoase sau nesănătoase

Cei dintre noi care lucrează în sarcina îngrijirii psihologice nu pot să nu acorde cea mai mare atenție distincției de bază, cea mai elementară și cea mai importantă pentru un terapeut: distincția dintre relațiile sănătoase și relațiile nesănătoase .

S-ar putea să vă întrebați dacă puteți defini aceste două tipuri de relații (sănătoase și nu atât), intuind corect că orice propoziție ar fi inevitabil o generalizare și, în același timp, o descriere insuficientă . Dar vreau să încercăm cel puțin.

Relațiile sănătoase ar putea fi identificate și prin plăcerea pe care o generează și cât de satisfăcătoare sunt

Dacă ar trebui să repet o scurtă și prima definiție, aș alege să subliniez că o relație sănătoasă este una care încurajează și susține creșterea tuturor celor care o trăiesc , fie că sunt doi, trei sau sute de oameni.

Și aș adăuga că ar putea fi identificați prin plăcerea pe care o generează și cât de satisfăcătoare sunt .

Relațiile nesănătoase sunt cele care ne determină să rămânem stagnanți, blocându-ne potențialul sau, și mai rău, împingându-ne înapoi în durere și amărăciune pe calea dezvoltării noastre personale.

Când sunt toxici?

Acum câțiva ani, limbajul terapeuților a încorporat puternic adjectivele toxice și toxice pentru a se referi la „dăunătorul” în legăturile unor oameni și chiar a unor emoții.

Cu toate acestea, dincolo de moda utilizării acestei imagini explicite și puternice - poate excesiv - toți specialiștii în sănătate mintală știu că nu există două legături egale între ei și că fiecare relație interpersonală are marginile sale unice , care uneori nu sunt nu pot înțelege nici să clasifice, nici din interior.

Merită să ne amintim că mersul înainte este întotdeauna un proces dinamic (trei pași înainte și doi înapoi) și că un dezacord sau o discuție specifică nu sunt suficiente pentru a califica o relație ca fiind toxică.

De aceea, diagnosticul celor nesănătoși în unele dintre cele mai grave relații ale noastre nu este întotdeauna ușor și că încheierea legăturilor pe care le construim cu efort și entuziasm pe măsură ce trecem prin viață nu este niciodată ușoară .

Când disconfortul și disconfortul dintr-o relație devin permanente și incontestabile, merită să ne întrebăm de ce construim aceste tipuri de relații și de ce depunem tot felul de eforturi pentru a le susține , știind chiar că nu numai că nu ne ajută să creștem, ci și cotidianul este cea mai evidentă cauză a suferinței noastre.

Dincolo de tendințele autodistructive care se cuibăresc în noi (în umbra scăzutei noastre stime de sine), ar fi foarte bine să admitem că stabilim de obicei relații cu ceilalți în care încercăm să satisfacem, conștient sau nu, o anumită nevoie ca exteriorul să fie adaptați-vă la structura noastră mai mult sau mai puțin nevrotică.

De la irupția psihanalizei știm că reușim să ne raportăm în principal la acei oameni care au trăsături și atitudini care sunt cuplate cu ale noastre . Oameni care sunt capabili să funcționeze cu aspectele noastre cele mai rele și cele mai bune, ca și cum ar fi unelte.

Atunci când relația este sănătoasă și hrănitoare, aspectele sănătoase se completează reciproc; în timp ce într-o relație nesănătoasă, apare și „cârligul”, uneori doar între cele mai conflictuale aspecte ale ambelor.

Rani care se potrivesc

Aceste legături stereotipe și repetitive apar între oameni care „aparent” se întâlnesc pentru a împărtăși un moment sau o situație vitală, dar care „într-adevăr” se reunesc pentru a împărtăși o „coregrafie” perfectă care le completează și care este actualizată în fiecare interacțiune, conflict sau dezacord.

De-a lungul timpului, succesiunea cuvintelor și atitudinilor devine atât de mare ca înainte, încât toată lumea știe ce se va întâmpla în continuare și, în ciuda lamentărilor, nimeni nu o poate ajuta .

Ele sunt „jocurile la care participăm”, așa cum le-a numit psihiatrul Eric Berne: schimburi în care fiecare ocupă un rol deja definit pentru a se adapta la tabloul stabilit de celălalt.

Un individ excesiv de perfecționist poate găsi, de exemplu, „un mare prieten” la cineva care, datorită caracteristicilor sale autocritice și vinovate, nu este niciodată mulțumit de acțiunile și rezultatele sale, știind și declarând că lucrurile pe care le-a făcut sau le-a spus nu au ieșit din toate bune.

O poveste cu umor

Cu mulți ani în urmă, în cartea mea Permiteți-mi să vă spun, am relatat un umor vechi care ar putea face parte dintr-o poveste adevărată:

Într-o dimineață, ridicându-se, un bărbat, din camera lui, își cheamă soția:

-Maria!

Când nu există răspuns, el se uită în hol și o sună din nou:

-Maríaaa!

Gândindu-se că într-una din aceste zile își va însoți soția la doctor pentru a o consulta cu privire la surditatea pe care a observat-o în ea, ajunge la ușa bucătăriei și își vede soția din spate. De acolo, el o sună cu voce tare:

-Maria! Mariaaaaa!

Enervat de situație, el se apropie de ea și o scutură luându-i umerii. Când se întoarce, țipă la el:

-Maria !!! Nu auzi că te sun …? Devii mai drag în fiecare zi!

Apoi ea râde și îi răspunde, strigând și ea, ca și când ar fi sigură că el, de data aceasta, ascultă:

- „Ți-am răspuns de patru ori! Cel care devine mai drag în fiecare zi ești tu! ”.

Visuri și promisiuni încălcate

Din păcate, în viața reală, compromisurile nu sunt întotdeauna atât de amuzante, iar consecințele sunt rareori atât de banale. Terapeuții au învățat că anumite relații nesănătoase sunt cu adevărat capabile să provoace daune mari, mai ales dacă sunt menținute ani de zile, devenind mult mai mult decât un simplu joc de doi, devenind adevărate dependențe sau legături ferm închise și distructive.

Poate că cea mai mare complicație a patologiilor de legătură este că, la fel ca în cazul dependenței de droguri, totul începe prin a oferi visul unei situații dorite și așteptate:

„Partenerul sau partenerul pe care destinul mi-a traversat calea îmi va da în cele din urmă ceea ce am meritat întotdeauna și nimeni nu a putut să-mi dea. Inclusiv sentimentul trecător că suntem în sfârșit într-o relație sigură de care nu va trebui niciodată să avem grijă ”.

De prea multe ori cele mai toxice relații seamănă cu geniul din lampă din povestea O mie și o noapte

Ele apar pe coasta noastră ca un dar din cer, se prezintă spunând că sunt în slujba noastră , că ne vor ajuta să ne îndeplinim sarcinile mai ușor, că vor să ne evite toate problemele și angoasa, că nu vom mai avea motive să ne îngrijorăm cu privire la viitor.

Și, la fel ca în poveste, la început par să aibă puterea și voința de a îndeplini ceea ce au promis .

Dar mai devreme sau mai târziu ne trezim la realitate. Geniul nostru fermecat cere din ce în ce mai mult și ne costă mai mult să ne conformăm. Cel care a promis că va fi slujitorul și protectorul nostru devine dușmanul nostru, iar puterea lui, departe de a ne liniști, ne îngrijorează.

La fel ca în cazul drogurilor, alcoolului, mâncării, sexului sau banilor , ușa care părea să ne conducă către o mare de soluții se transformă într-o sinistră spirală de probleme și presiuni.

Ia-ne înapoi puterea

Ieșirea este să înțelegem realitatea situației și să ne asumăm responsabilitatea , atât în ​​problemă, cât și în soluție. Calea este cea a unui adevăr pe care nu-l putem uita:

Aproape nimeni nu va avea o putere asupra mea, alta decât cea pe care i-am dat-o eu

Dacă nu uit și îmi dau seama că ți-am dat această putere, atunci trebuie să-mi dau seama și că o pot lua înapoi.

Poate că nu există sfaturi mai bune decât cele ale mamelor noastre când ne- au recomandat să ne ferim de compania proastă. În adâncul sufletului, fără să știe, se refereau la acei oameni care sunt capabili să scoată în evidență ceea ce este mai rău în noi în prea multe momente.

Închei cu minunata frază a unuia dintre cei mai mari comedieni din istorie, Groucho Marx, care într-unul dintre filmele sale spunea: „Nu sunt asociat cu niciun club, pentru că nu aș accepta niciodată să fiu membru al unui club care a acceptat membri ca mine” .