Discuții de cuplu: cum să termini bine

Mª Mercé Conangla și Jaume Soler

În cuplu argumentele pot fi o ploaie ușoară sau o furtună electrică. În loc să alimentezi ironia sau reproșurile, este de preferat să îți recunoști propriile dorințe și să le exprimi cu respect și claritate.

Milan Popovic-unsplash

Problemele de cuplu apar atunci când este alcătuit din două persoane dependente , fără propriul proiect de viață și cu un nivel scăzut de competențe emoționale și abilități de relaționare și comunicare. Multe dintre conflictele care îngreunează sau distrug coexistența unui cuplu apar din cinci cauze comune:

Cad în rutină și acomodare . Se întâmplă, de exemplu, atunci când acționezi crezând că, odată ce ai găsit persoana potrivită, ai făcut toată munca.
Incapacitatea de a împărtăși și de a comunica calm în momentele dificile și de criză.
Deteriorarea climatului emoțional în coexistența cuplului.
Invaziile teritoriale . De exemplu: nepăstrarea spațiilor individuale sau a intimității celuilalt, dorința de posesie, cererea de exclusivitate.
Nu abordați situațiile conflictuale și nerespectarea „contractului emoțional” al relației (de exemplu, infidelitatea) într-un mod emoțional ecologic.

Ce trebuie făcut atunci când apar aceste situații? Vă oferim strategii pentru ao inversa.

Identificați vârfurile relației

Poluarea emoțională este fenomenul prin care ne aruncăm fără discriminare și iresponsabil gunoiul emoțional , indiferent de impactul pe care îl vor avea asupra climatului emoțional global al cuplului.

Urmând exemplul ariciilor, vom analiza câteva plume dureroase care pot deteriora aceste relații.

Prong 1: șantaj emoțional

Vivien Leigh în Gone with the Wind: -Dar Rhett, dacă te duci, ce va fi de la mine? Unde voi merge?

Clark Gable : -Sincer, dragă, nu mă bag în seamă.

Nu trebuie să fii desconsiderat ca Rhett, sau nepoliticos, dur sau insensibil, deși trebuie să stabilești uneori limite clare. Dacă vor să se joace cu sentimentul nostru de vinovăție, trebuie să apelăm la sentimentul de responsabilitate al celui care încearcă :

-Fără tine … ce se va întâmpla cu mine?

-Păi va fi ceea ce vei face să fie. Viața ta este a ta. Sensul vieții tale este al tău. Este responsabilitatea ta.

Prong 2: Autism comunicativ

-Ce s-a întâmplat?

-Nimic. Nimic nu este în neregulă cu mine.

Găsim aici un fel de corăbie, închis și defensiv , care nu exprimă nici gânduri, nici sentimente; izolat și închis în propria sa lume fără a permite accesul la celălalt. Comunicarea este imposibilă, deoarece nu există punți între teritoriile intime ale ambelor.

Cordonul ombilical emoțional care alimentează relația nu mai primește oxigen. Chiar dacă încercați din greu, nu puteți menține unilateral o relație.

Alegeți 3: cadrane diferite

-Mă simt foarte descurajat!

-Hei … ce ai pregătit pentru cină?

Interpretare: "Nu-i pasă de mine. Mă folosește pentru nevoia sau confortul său."

Impact: Tristete sau furie . Inițierea unui argument agresiv sau izolare.

-Sunt fatal! -Păi am avut o zi …!

-Ești un egoist. Niciodată nu mă asculți. (Două erori: o judecată de valoare și o generalizare.)

-E că te plângi mereu. (idem.)

Interpretare: Linia închisă și terminată. Amândoi își spun: „Important pentru mine sunt eu”. Impact: Sentiment de singurătate. Aruncarea gunoiului emoțional.

Prong 4: acordare

-N-ai putea trăi fără mine?

-Da.

-Și că sunt cel mai important lucru din viața ta?

-Da…

-Și că mă iubești foarte, foarte, foarte mult?

-Da…

- O, ce lucruri frumoase îmi spui!

Interpretare: Nevoia de a fi lăudată și întărită prevalează asupra nevoii de a trăi în realitate și de a fi iubit în adevăr. Ventrilohism : celălalt este făcut să spună ceea ce celălalt nu spune sau nu simte. Iar celălalt, pasiv, o face.

Impact: promovează o relație ireală și falsă . Încurajează un spațiu de confort și rutină. Sentimente de resemnare și enervare. Singurătatea emoțională.

Prong 5: furie

Soția lui Nasrudin a început să spună lucruri foarte urâte despre el. Era foarte supărată și se comporta într-un mod grosolan și agresiv. Nasrudin stătea tăcut ascultând-o când brusc femeia i-a spus:

- Deci te certi din nou cu mine?

- Dar n-am spus niciun cuvânt!

-Știu deja. Dar ascultați foarte agresiv!

Interpretare: Trebuie să învățăm să punem limite proastei dispoziții și să renunțăm la ea, fără a face rău celuilalt. Impact: Atunci când starea de spirit proastă preia controlul asupra comportamentului nostru, suntem o sursă care emană „ploaie emoțională acidă” care ne arde relația.

Încurajează comunicarea cu partenerul tău

Cu ce fel de cuvinte comunicăm cu partenerul nostru? Prin cuvinte săgeți sau cuvinte semințe? Când folosim cuvinte de săgeți, acționăm agresiv, invadăm, îl lovim pe celălalt cu ei, creăm un climat toxic în care dragostea nu poate crește.

Când folosim cuvinte semințe , putem intra în inima lui fără a-l invada. Sunt cuvinte care creează poduri, care unesc, care vindecă.

Îl avem pe filosoful Arthur Schopenhauer pentru a mulțumi pentru această frumoasă poveste: "Într-o noapte rece și întunecată, unii arici descoperă că, dacă se reunesc, sunt mai puțin reci. Se apropie din ce în ce mai mult, dar se înțepă. Înspăimântați, se îndepărtează. Se îndepărtează, se lamentează că și-au pierdut căldura, dar în același timp se tem de durere. După un timp și, depășind frica, se reunesc din nou și se rănesc reciproc. Astfel, continuă un timp până când găsesc distanța potrivită : care le permite să se încălzească fără să se ciupească reciproc. "

Această relatare a lui Schopenhauer relevă un punct cheie al relațiilor personale: nu atât de aproape încât ne înțepăm cu vârfurile noastre, nu atât de mult încât să ne simțim prea singuri sau izolați.

Cea mai sigură ușă este una pe care o putem lăsa deschisă, dar limitele sunt necesare în fiecare relație: trebuie să le marcăm pentru a evita construirea de granițe și pereți de protecție. Comunicarea emoțională este esențială într-o relație.

Pentru ca relația noastră să crească, este important să te poți exprima fără să te ascunzi sau să te protejezi excesiv de frică. Aceasta implică posibilitatea de a spune, de exemplu: „Mă simt necăjit”, „Sunt trist”, „Astăzi m-am simțit amenințat când …”, „Mă simt fericit pentru …”, „Te iubesc” … precum și să primesc un răspuns similar.

10 moduri de a comunica bine ca un cuplu

Liniștește-ne și dialogează din calm.
Dacă ne simțim dezechilibrați, amânați mai bine discuția.
Autogestionează-ți propriul gunoi emoțional.
Păstrați relația noastră de contaminarea emoțională și verbală.
Vorbiți la prima persoană despre ceea ce se gândește, simte și dorește.
Exprimă ceea ce simțim cu adevărat. Ceea ce nu se spune se transformă în frustrare.
Este la fel de valoros să participi la ceea ce nu se spune, decât la ceea ce este exprimat.
De acord asupra diferențelor. De aici va fi posibil să le lucrăm.
Evitați sufocarea, posesia și controlul excesiv.
Amintiți-vă că este foarte ușor de distrus și deteriorat și mult mai complex și mai dificil de reconstruit și vindecat rănile emoționale provocate. Conectează-te la dragostea care ne unește cu celălalt.

Ce spunem și ce nu

Ceea ce nu spunem poate fi la fel de important ca ceea ce spunem noi. Atenția la limbajul non-verbal al partenerului nostru ne poate ajuta să înțelegem mai bine o situație care uneori ne încurcă.

Uneori ne așteptăm ca celălalt să ne intuiască nevoile fără să le fi exprimat. Cădem în eroarea ghicitorului: dacă mă iubești, vei ști ce gândesc, ce simt, la ce mă aștept. Apoi, când nu ghicește corect, deducem că este pentru că nu ne iubește, în loc să ne întrebăm dacă ne-am exprimat clar.

Plângere și reproșuri la ceva expres , care poate fi modificat nu mai polua doar relația. Este responsabilitatea noastră să ne exprimăm mai bine și să ne învățăm partenerul cum să ne iubească mai bine, dar întotdeauna în prezent. În viața unui cuplu există multe fraze toxice care subminează relația.

În viața unui cuplu există multe fraze toxice care subminează relația. Ei pot răspunde la comportamente de control (De ce nu-mi spui?), Plângeri (Abuzezi de buna mea credință!), Victimă (Uite ce mai fac din cauza ta), insulte sau judecăți de valoare (habar n-ai), posesie (nu vreau să o vedeți din nou), cerere (nu puteți întârzia atât de mult) sau dispreț (numai eu vă pot suporta).

Cât de departe să cedezi

Dacă strângem prea mult o coardă de arc, în cele din urmă se rupe; dacă îl lăsăm prea slab, nu își poate îndeplini funcția. În mod similar, cuplul este justificat numai dacă este un spațiu pentru creștere și îmbunătățire individuală și comună .

În niciun caz nu ar trebui să devină un spațiu agresiv lipsit de respect, care să ne blocheze sau să ne amputeze potențialul. Dacă renunțăm la esența noastră personală pentru a ține o persoană lângă noi, ne pierdem demnitatea și respectul de sine.

Dacă nu suntem capabili să fim generoși sau să ne prioritizăm relația, ne vom pierde. Fiecare persoană trebuie să găsească și punctul de echilibru și fiecare pereche. O persoană devine victima victimelor atunci când nevoia lor de a fi iubită depășește nevoia de a fi respectată.

Pentru a face față dificultăților este necesar să fim curajoși și să nu fugim de primul obstacol care apare , dar va trebui să avem și curaj atunci când, după ce am luptat pentru a menține relația noastră vie, ajungem la concluzia că s-a încheiat și că este necesar să o dăm. prin închis.

Este esențial să învățăm să ne respectăm pentru a trăi o relație armonioasă și iubitoare cu partenerul nostru. Așa cum spunea Oscar Wilde : „Să te iubești este începutul unei povestiri pe tot parcursul vieții”. Viața noastră merită ceea ce valorează iubirile noastre . Dar dragostea unui cuplu, ca un râu, are nevoie de două maluri și ambii sunt uniți de apa care sărută ambele maluri și le comunică.

O poveste cu o morală

-De ce țipă unii pe alții când sunt supărați? a întrebat profesorul. Pentru că atunci inimile lor pleacă departe. Cu cât sunt mai furioși, cu atât vor trebui să strige mai tare pentru a fi auziți în depărtare . Dar ce se întâmplă când doi oameni se îndrăgostesc? Ei bine, nu se strigă unul la celălalt, ci vorbesc încet.

Motivul este că inimile lor sunt foarte apropiate. Când se îndrăgostesc și mai mult, ce se întâmplă? Ei doar șoptesc. În cele din urmă, nici nu au nevoie să șoptească , ci doar se privesc și atât.

Când te certi, nu-ți lăsa inimile să se îndepărteze , nu spune cuvinte care le distanțează mai mult. Va veni o zi când distanța este atât de mare încât nu vei mai găsi drumul înapoi.