Carantină în cuplu, conturi în așteptare și angoasă: boom!

María José Muñoz (psihoterapeut)

Două persoane cu conturi în așteptare locuiesc împreună în același spațiu-timp din cauza unei închideri obligatorii. Un dușman invizibil din exterior îi tulbură suveran. O combinație explozivă. Cum se termină această poveste? Dacă situația va exploda va depinde de protagoniștii săi.

În numele iubirii, stabilim o serie de presupuneri în relațiile noastre care ne conduc la crearea inconștientă a unei „contabilități” emoționale. Soldul conturilor, în general, este de obicei negativ. Acest mod de funcționare, aceste echilibre, sunt comune în viața noastră de zi cu zi, în diferitele domenii și caracteruri ale existenței noastre și în îndatoririle care îl satură.

Dar ce se întâmplă atunci când conturile sunt concentrate în același spațiu-timp și cu aceeași persoană din cauza închiderii obligatorii? Dacă adăugăm, de asemenea, că există un inamic invizibil în afara care ne strică foarte mult, combinația poate deveni explozivă. Atitudinea adoptată de protagoniști în fiecare caz va determina că acest material exploziv să explodeze într-un mod distructiv sau să devină o explozie distractivă.

Datorii restante și reproșuri în timpul detenției

În măsura în care nervii sunt la suprafață în timpul închiderii, orice element, sarcină sau întrebare care apare în fiecare zi poate fi o sursă de conflict. „Datoria” emoțională poate fi destabilizată prin probleme minuscule: cine face cumpărăturile, mâncarea sau cine se ocupă de temele copiilor (dacă există). Lucrul dificil este că multe dintre aceste probleme vor fi împovărate de ceea ce simțim noi ca datorii anterioare.

Deci, aproape necontrolat, apar reproșurile: cine face mai mult, cine face mai puțin, cât ai băgat și cât am băgat eu. Că nu înseamnă că nu trebuie să fii corect în distribuții, ci că uneori îți dorești să treci asupra trecutului.

De ce suntem atât de exigenți cu contabilitatea noastră emoțională ca cuplu? Presupunem că oricine locuiește cu noi este cel care ne cunoaște cel mai bine și, prin urmare, este cel care sau cine ne va înțelege cel mai bine. Credem că vor înțelege oricare dintre gesturile, resemnările sau atențiile noastre care vizează susținerea proiectului comun. Acest lucru este adevărat și fals. Și această gândire este originea multor datorii și datorii pe care le purtăm din trecut.

Cu siguranță este adevărat că partenerul nostru poate să ne înțeleagă cel mai bine, deoarece este alături de care ne putem arăta mai mult pe măsură ce suntem. Nu trebuie să menținem aparențele și ne permitem să ne scoatem frustrările și mizeriile. Ceea ce nu este și fără reversul său. Pe el sau pe ei îi golim, ca un recipient de reciclare, și de multe ori îi facem să fie cauza acestuia.

Dar, fii atent, pentru că dacă plecăm de la premisa că ei știu multe despre noi, atunci ar trebui să știe totul, ar trebui să-și dea seama ce intenționează să comunice fiecare dintre expresiile noastre, oriunde și în orice moment din viața noastră. Dacă nu, credem că există o intenție proastă care va fi stocată în contul nostru emoțional, sub formă de datorie.

Două tipuri de datorii și două modalități de a revendica

Când se reclamă datorii restante, atunci când apar discuții. Există un stil diferențiat în acest mod de a crea creanțe.

• Pretinzând că suntem pe deplin acceptați așa cum suntem noi

Dacă ajungem la fund, vedem că există oameni care doresc acceptarea totală de la celălalt. Dacă nu, nu se simt recunoscuți sau iubiți. Când își revendică datoria (ceva ce fac unii bărbați atunci când sunt presați să vorbească) spun adesea ceva de genul: „Nu înțeleg de ce te enervezi dacă fac deja lucruri”.

În spatele acestor cuvinte, ceea ce este ascuns este o profeție care se împlinește de sine: „Nu mă mai iubești! Nu mă mai accepți așa cum sunt eu!”, Ceea ce închide ușile dialogului pentru că totul va fi citit din acel cod.

• Solicitați celorlalți să descopere de ce avem nevoie în orice moment

Acest stil este total opusul. Este să dorim să sugerăm că circumstanțele, personajele din mediu, formele de manifestare … se schimbă și, prin urmare, și nevoile pe care le presupun. Ei cer ca cuplul să învețe să citească semnele nu ca ceva fix, imuabil și total, ci ca ceva dinamic, cer complicitatea partenerului. Această poziție este mai frecventă în rândul femeilor, deși nu exclusiv.

Mesajul de bază este că nu există dragoste necondiționată între adulți și există posibilitatea de a împărtăși. Este un alt mod de a privi relațiile, dar se ciocnește în multe momente cu precedentul.

Cum să preveniți ca relatările emoționale să pună capăt relației

Avem, atunci, același limbaj, dar două coduri diferite și, într-o oarecare măsură, opuse. Cum să ieși din mlaștină? Cu închisoarea avem mai mult timp, deci:

• Să începem să scoatem, împreună cu partenerul nostru, fantome, meditații, teorii, temeri și, de asemenea, reproșuri.
• Să fim pregătiți pentru o furtună bună, ploaie sau cutremur. Cu siguranță va fi primul lucru care va apărea.
• Să nu renunțăm. Să continuăm să vorbim, dacă nu în acel moment, atunci altul. Să încercăm să-l facem pe interlocutorul nostru să descopere cheile și logica comportamentelor lor, deoarece de multe ori nici ei, nici noi înșine, nu știm ce sunt. Trebuie să ai răbdare și curaj pentru a putea asculta argumente care poate nu ne plac deloc, dar pe care ni le oferă cadrul ca punct de plecare.
• Vom face la fel expunând propriul nostru mod de a interpreta viața și relațiile. Vom încerca acum să creăm o anumită empatie în ceea ce privește motivațiile pentru furia noastră, ceea ce ne face să simțim și modul în care înțelegem dragostea.

Acest lucru va însemna decolorarea treptată a teoriei celuilalt despre comportamentele noastre.

• Vom crea un nou cadru. Știind puțin mai mult despre celălalt, acest lucru va amesteca cele două coduri și care, cu siguranță, ne va permite să fuzionăm și să diluăm limitele absolute pe care se bazează apărările, temerile și așteptările noastre.
• Acest lucru nu implică faptul că se va realiza o combinație exactă a celor două moduri de a vedea și de a trăi viața, dar implică o mai bună cunoaștere a celor pe care îi avem în față și a unui proces care ne poate ajuta în alte momente de viață împreună.

Provocarea cuplului va fi să se descopere în continuare, fără ca acest lucru să fie trăit într-un mod persecutor și negativ.

• De asemenea, va trebui să învățăm să respectăm faptul că există modalități de a ne bucura de lucruri și situații foarte diferite. Nu totul se întâmplă pentru partajare sau pentru lipsa criticilor. Particularitatea fiecărui membru trebuie, de asemenea, respectată.
• Cu toții plecăm de la căutarea unui ideal al iubirii, fie ca și cum ai găsi o unitate fără goluri sau ca o complementaritate perfectă. Cu toate acestea, la oameni, acest lucru poate fi produs doar parțial, ceea ce nu trebuie să fie rău.