Teama de angajament în cuplu: cauze și soluții

Silvia Salinas

Unii oameni refuză să se angajeze sentimental. Care este forța motrice din spatele acestei decizii?

De unde vine incapacitatea de a comite? De ce fugim uneori de posibilitatea de a începe o relație stabilă? Teama de abandon sau invazie sunt emoțiile pe care această problemă le ascunde.

Teresa vine să mă vadă în biroul meu la ceva timp după ce s-au despărțit. Are 38 de ani și se plânge că bărbații cu care relaționează și care se află în aceeași situație, recunosc că se înțeleg foarte bine cu ea, dar nu fac un pas mai departe. Nu ajung să se angajeze în relație așa cum și-ar dori.

Iată ce i s-a întâmplat cu Luis: au ieșit, s-au distrat împreună, dar, când Teresa i-a sugerat să se implice un pic mai mult în viața ei, de exemplu că uneori se alătură cine cu colegii săi, el nu s-a mai întors A aparea.

Aud plângeri de acest tip foarte des, în special de la femei, dar și de la unii bărbați. Este plângerea constantă în consultațiile terapeutice și, desigur, și în discuțiile „între prieteni”.

Teama de a fi comis sentimental: de ce se întâmplă?

Dar chiar este așa? Ce înțeleg bărbații atunci când femeile cer o implicare mai mare în viața lor? De ce reacționează opusul așteptării, adică îndepărtându-se? Când femeile își dau seama de această „lipsă de angajament”, recurg uneori la anumite tehnici pentru a „prinde” bărbatul care, simțind aceste presiuni, fuge. Iar consecința este că atât bărbații, cât și femeile suferă mai mult.

În calitate de terapeut de cupluri, știu că în spatele acelei „lipse de angajament” și a „plângerii” cu privire la distanța aparentă pe care o au celelalte, ceea ce există este frica de a suferi . Vom încerca să clarificăm această întrebare, oferind câteva linii directoare care vă ajută să vedeți ce se ascunde în spatele acestor atitudini, aceste încercări de înțeles de prevenire a durerii.

Teama de angajament nu este nici mai mult și nici mai puțin decât teama de ceea ce implică dragostea, provocarea pe care ni-o impune. În general, dacă femeia se plânge de lipsa de angajament, bărbatul protestează pentru că se simte presat. Această plângere privind lipsa de implicare se datorează, în majoritatea cazurilor, fricii de abandon. Iar rezistența la predare răspunde, în general, la frica de a fi invadat.

Frici care se retroalimentează

Sunt temeri complementare, care se întăresc reciproc, într-un cerc vicios care poate duce cuplul la o criză și poate la o separare. Dacă nu înțelegeți ce se întâmplă în profunzime, puteți ajunge în această situație pe care niciunul dintre voi nu o dorește.

Primul lucru este să înțelegem în ce constă dragostea. Ceea ce pune în joc pe noi înșine. Cât și cum ne afectează ceea ce face și spune celălalt. Și pentru că. Nici cea mai intensă și fericită relație nu ne scutește de a ne simți neputincioși. Dimpotrivă, pentru că și frica de pierdere este mai puternică. Și puteți nuanța cu culori sumbre orice gest al celuilalt care nu este exact ceea ce ne așteptăm.

Celălalt este cu adevărat „altul”, nu o simplă anexă sau prelungire a noastră, și din acest motiv cel mai mic gest al său ne poate răni. Și este posibil să numim „lipsa de angajament” față de o atitudine pe care o percepem de fapt ca un semnal de alarmă, ca „pericol de abandon”. Dar nu „celălalt” a trimis acel semnal, ci intensitatea relației în sine, care reaprinde sentimente foarte profunde.

De fiecare dată când ne îndrăgostim, toate emoțiile înregistrate în copilărie se întorc în prezent, nu doar cele fericite, ci și momentele în care am simțit frici, frustrări, controale prea rigide …

Cazul unui cuplu obișnuit: Juan și Ana

Îmi amintesc cazul lui Juan, pentru că este foarte reprezentativ pentru problema pe care încercăm să o clarificăm. „Ana mă invadează cu cerințele ei. El mă manipulează în așa fel încât am încetat chiar să merg la ședințe de lucru, astfel încât să nu se enerveze . Dacă fac ceva ce nu-i place, simt că sunt o persoană rea. Am acordat, am acordat și acum și eu sunt supărat ".

Orice act al Ana a fost interpretat de el ca o manipulare și ea a simțit că abandonează orice a făcut Juan. Locuirea împreună a devenit atât de dificilă, încât Juan a decis să plece acasă pentru o vreme. În mod curios, acum că era în viață, își schimbase mașina doar pentru modelul care îi plăcea cel mai mult Ana, cu care afirma că presupusa „manipulare” era mai mult problema lui decât a soției sale.

Cauze: urme ale trecutului

Juan a continuat să-mi spună că mama lui îl întrebase de mai multe ori, pe un ton imperativ, când se va întoarce acasă. Reacția lui Juan a fost să se încurce în explicații și justificări nesfârșite. I-am arătat că, la 40 de ani, nu are nevoie să se justifice așa și că ar putea să-i pună o limită. Dar cum vrei să o fac? Ea este mama mea ”, mi-a spus el.

Astfel au apărut scene din copilăria sa și prin ele a putut să-și exprime sentimente vechi pe care le-a păstrat înghețate față de mama sa. Cât de mult îl controla, cum credea că este proprietarul absolut al adevărului și cum se străduia să o facă pe plac.

Această situație îl făcuse hipersensibil la manipulare , el vedea totul prin acea lentilă și relațiile sale sufereau. Când a simțit că cererea era excesivă, s-a îndepărtat. S-a înarmat împotriva a ceea ce l-ar putea face să sufere.

Frica de invazie este în adâncul fricii de a înceta să mai fii tu însuți.

Un conflict de roluri

Această situație este trăită în principal de bărbați, deoarece în mod tradițional li s-a atribuit datoria de a-și asuma responsabilitatea pentru bunăstarea materială și emoțională a „clanului”. Preocuparea pentru îndeplinirea acelui rol poate invada într-o asemenea măsură încât cineva se teme să înceteze să mai fie „sine”. Ceea ce Ana a perceput ca „lipsă de angajament” a fost o încercare de a apăra un spațiu în care nu simțea acea teamă. Juan ajunsese într-un impas: nu putea să facă ce voia sau ce voia soția lui.

Dar există căi de ieșire din acea alee. Calea pe care o propun este de a învăța să tolereze antipatia celuilalt, să stabilim limite și să îndrăznim să spunem „nu”. Pentru a realiza acest lucru, este necesar să acceptăm că nimeni nu este atotputernic, lucru pe care majoritatea bărbaților îl găsesc dificil. Și nu este o treabă ușoară, deoarece stabilirea limitelor la celălalt implică recunoașterea propriei persoane.

Cum să redirecționați relația?

Juan și Ana au reușit să se alăture când el a reușit să-și susțină propriile dorințe, fără a-i afecta teama de abandon. Dacă ar trebui să meargă la o cină de afaceri, ar merge, dar a învățat să o transmită, astfel încât Ana să nu o primească din propria ei frică. Acum a dat mesajul într-un mod diferit: „Poți să mă iei după cină și să mergem să bem ceva”.

Ana a învățat, la rândul ei, să nu interpreteze întotdeauna atitudinile lui Juan ca „lipsă de angajament” și să exploreze ceea ce nu era în regulă cu ea. Teama de abandon generează atât de multă anxietate încât nu ne permite să ne prețuim experiențele. Deoarece nu suport ideea separării, cer din ce în ce mai mult „angajament”, arătând că devotamentul meu este absolut.

Cu toate acestea, predarea celor care se tem de a fi părăsiți nu este niciodată „absolută”, deoarece se bazează pe frică. O frică care încearcă să se calmeze prin posesie și control asupra celuilalt. Există o predare adevărată atunci când îl accepți pe celălalt așa cum este el. Frica de abandon este combătută prin dezvoltarea încrederii în sine și dialogul cu celălalt.

Deschiderea și încrederea sunt atitudini contagioase . Dacă fiecare este capabil să vadă ce se întâmplă în interior, se poate deschide și la ceea ce i se întâmplă celuilalt. Primul angajament al iubirii este angajamentul față de ceea ce simțim și adevăratul curaj constă în căutarea cheilor temerilor noastre.

Consolidarea angajamentului

Dacă iubim pe cineva, de ce ne este uneori greu să ne angajăm? Dacă cineva ne iubește, de ce pare reticent să se angajeze? Poate că nu poți din cauza fricilor tale, sau te vom împiedica din cauza ale noastre. Vă oferim mai jos o serie de chei, care vă vor permite să identificați acele temeri care pun bariere în angajament și vă vor ajuta să le eliminați.

1. Identifică-ți sentimentele

Încercați să detectați cum vă simțiți în legătură cu partenerul dvs. și, de asemenea, cu familia, prietenii și colegii dvs. Te simți micșorat, lăsat afară sau nu prea iubit? Sau poate prinși, presați sau nu suficient de liberi pentru a-ți exprima propriile dorințe și nevoi?

2. Faceți față fricii

Apropiați-vă de acele frici și înfruntați-le. El începe această primă mișcare cu certitudinea că acolo se află - cu teamă - unde se află rădăcina problemei. Atât frica de angajament, cât și frica de lipsa de angajament a celuilalt. Este cu siguranță o frică „veche” care reapare, afectându-ți relațiile afective.

3. Verifică-ți trecutul

Încercați să vă amintiți momente din copilărie când ați fost deranjați de aceleași senzații care vă deranjează acum. Încearcă să evoci scene din copilăria ta când ți-a fost frică să nu fii abandonat. În acest sens v-ați simțit prea supravegheat, prea supus controlului parental sau matern sau a unei alte figuri de referință.

4. Retrăiește-ți copilăria

Concentrați-vă pe aceste scene. Observă-te în trecut, retrăind acele situații. Cum ai reacționat la frica că mama ta nu te-a iubit suficient? Ai perceput „neatenție” și de aceea ți-a fost frică că te va abandona? Sau v-ați închis într-o corasă de fier pentru a vă apăra de ceea ce ați simțit că este un exces de control al tatălui sau mamei?

5. Schimbă unele atitudini

Întreabă-te dacă acele reacții vechi sunt prezente în relațiile tale actuale. Vedeți cum sunt la fel, gândiți-vă dacă nu sunt același „film”. Scenariul este scris pentru temerile tale de bază. Schimbați-l imaginându-vă alte scene. Învață să-ți exprimi diferite atitudini față de partenerul tău, acum că știi originea temerilor tale și simți cauza probabilă a lor.

6. Împărtășește-ți temerile

Încercați să recunoașteți simptomele acelor frici care amenință sănătatea relației. Împărtășiți-le partenerului dvs., în loc să repetați, ca o copie, reacțiile copilăriei sau ale adolescenței. Ajută-ți partenerul să-și identifice temerile și ce le provoacă și împărtășește-le cu tine.

Pentru a afla mai multe

În De ce bărbații nu se angajează (Ed. Urano), de George Weinberg, teama masculină de angajament este văzută ca un mit și se arată de ce fug uneori de o relație. Iubindu-te cu ochii deschiși (Ed. RBA, Integral), de Jorge Bucay și Silvia Salinas, ne invită să ne gândim la sensul de a fi în cuplu. În A iubi sau a depinde (Ed. Granica), Walter Riso ne învață că predarea și angajamentul nu implică dependență.