Tu, eu și părinții tăi. De ce intră în relația noastră?

Sergio Huguet

Multe conflicte conjugale își au originea deoarece părinții unuia sau altuia interferează prea mult. Cum să salvați aceste discuții zilnice?

Arantxa Esteva / Unsplash

În 1999, regizorul Rob Reiner a regizat Historia de lo Nuestro, o dramă a căsătoriei cu Michelle Pfeiffer și Bruce Willis în rolurile principale.

Într-o scenă din film, cei doi protagoniști se ceartă stând fierbinți pe pat, în timp ce, alături de ei, părinții lor participă activ la conflict.

Această parodie, care este o ficțiune din film, ne arată ceva foarte real pentru multe cupluri: rude care au aproape mai multă voce și vot în relația lor decât au.

Spațiul propriu al cuplului

Când ne alegem partenerul, nu îi alegem familia.

Cu toate acestea, este vorba despre familia lor și, având în vedere că există legături emoționale puternice între ei - la fel cum avem cu ai noștri - va fi necesar să se definească și să se aplice în mod clar lumea intimă și intimă a cuplului , în special în referire la două nevoi de bază: un spațiu fizic și un spațiu psihologic propriu.

Un spațiu fizic de intimitate

Este nevoie de menținerea unui spațiu fizic privat în care să dezvolți coexistența și să construiești relația.

Îmi amintesc de Bruno, un pacient argentinian foarte amuzant, care mi-a spus că și-a cumpărat un apartament în aceeași fermă în care locuiau socrii săi. El a spus că nu-și poate aminti nici măcar o zi în care mama soției sale nu coborâse să-și viziteze fiica.

Uneori, dacă pășea în bucătărie și vedea că el gătea, el ridica capacul cratiței pentru a gusta mâncarea și a- l aromă mai bine . „Sergio, știi cum să spui soacră în greacă? Te împiedici ”, obișnuia să glumească Bruno.

Învățarea de a respecta spațiul fizic și psihologic creat cu cuplul este esențială pentru a pune bazele unei noi familii.

Spațiul psihologic: cuplul are independență pentru a lua deciziile?

La fel, este necesar să avem un spațiu psihologic în care să luăm cu deplină libertate și fără presiune toate acele determinări care corespund ca un cuplu.

Și este că există activități nesfârșite care necesită luarea unor decizii importante, care sunt de obicei afectate de dorințele părinților . Unde să mănânci duminica? Unul preferă să o facă în privat cu partenerul său, celălalt nu vrea să rateze masa săptămânală cu toți frații și partenerii și copiii lor … Și unde mergem de Crăciun? Sau pe cine să invite la comuniunea fiului nostru; ar prefera ceva intim, „dar mama spune că ar trebui să anunțăm …”.

Am cunoscut cupluri care chiar au trebuit să fie de acord cu familiile lor cu numele viitorului lor fiu sau fiică. Dar unde cuplurile sunt cel mai frecvent invadate este, fără îndoială, în educația copiilor.

Unul dintre pacienții mei are un băiat de doi ani care are deseori probleme cu alimentația. Când merg să mănânce acasă la socri, ea trebuie să ducă copilul într-o cameră în care cei doi sunt singuri, astfel încât nimeni, în special socrul - pe care îl numește „socrul” -, să-i spună ce trebuie să faci pentru a-ți face copilul să mănânce.

Cum să stabiliți limite atunci când familiile invadează aceste spații?

Aceste două nevoi de bază ale fiecărui cuplu - având un spațiu fizic în care să își dezvolte coexistența și un spațiu psihologic în care să decidă liber - sunt de obicei încălcate destul de ușor , ceea ce duce la periclitarea stabilității cuplului , mai ales dacă este tânără și nu are încă gradul necesar de maturitate pentru a se afirma și a o respecta alături de familia extinsă.

Atunci când se ocupă de aceste conflicte , cuplul trebuie să ia în considerare o serie de probleme fundamentale:

• Primul este că, atunci când trebuie să ne confruntăm cu o problemă cu părinții oricăruia dintre cei doi, o facem de comun acord și în colaborare . Acesta este modul în care se asumă responsabilitatea deplină pentru îngrijirea relației , deoarece aceasta va servi drept bază pentru construirea propriei familii.
• O a doua problemă este gestionarea conflictului fără a atinge legătura cuplului nostru cu părinții lor . Este vorba despre evitarea celor de la: „Asta este mama ta …”. Dacă nu, vom ataca psihologic o legătură primară și partenerul nostru va fi împărțit între noi și părinții lor. În schimb, este important să-i exprimăm partenerului nostru ce simțim despre părinții lor și ce avem nevoie de la ei, dar întotdeauna fără a face aprecieri personale ale părinților.
• Și, în cele din urmă, este vorba de a nu implica părinții în conflictele cuplului . De multe ori este unul dintre membri, deoarece nu a rupt corect cordonul ombilical, care își cheamă părinții să explice orice conflict, în loc să convină asupra soluțiilor cu partenerul său. Când această situație devine repetitivă, membrii familiei ajung să fie îngrijorați și încearcă în mod constant să intervină , așa că ajung să aibă mai multă greutate asupra cuplului decât ei înșiși. Și astfel scene ca cea din filmul lui Rob Reiner nu sunt atât de departe de realitate.