4 greșeli care te împiedică să arăți empatie sănătoasă și utilă

Bet Font și Víctor Amat

Cuvântul empatie se aude din ce în ce mai mult, deși teoria este un lucru, iar practica este altul. Exercitarea acestei abilități fără a face anumite greșeli este esențială pentru a se ajuta reciproc.

Kelly Sikkema-unsplash

Empatia este adesea asociată cu suferința și simțirea a ceea ce simte celălalt. Însăși etimologia cuvântului se referă la conceptul grecesc de patos sau suferință. Cu toate acestea, s-ar putea spune că unii oameni empatizează foarte mult și își fac griji pentru alții aproape constant, în timp ce alții nici măcar nu sunt capabili să perceapă când celălalt se simte vulnerabil sau fericit.

Empatia sănătoasă ne permite împărtășesc sentimentele celor din jurul nostru și ne felicităm sau întristați cu ei; ajută, așadar, să trăiești în armonie cu mediul înconjurător. Însoțirea celorlalți și realizarea ei bună contribuie la îmbunătățirea calității relațiilor, ceea ce duce la un sentiment mai mare de împlinire și stimă de sine.

Greșeala 1: suferind prea mult pentru ceilalți (sau mai mulți decât ei)

Nimeni nu poate trăi singur, izolat de sentimentele altora, dar fii atent: nimeni nu ar trebui să trăiască pentru totdeauna scufundat în turbulențele emoționalității proprii și ale celorlalți .

În relațiile umane, a ști cum să împărtășim evenimente de viață , crize, bucurii și experiențe dureroase ale altora face parte din arta de a trăi bine, deci este convenabil să fim atenți la ceea ce se întâmplă în jurul nostru.

Cu toate acestea, pentru mulți oameni acest tip de reglare devine o povară grea dacă nu se stabilește o separare între ceea ce se întâmplă altora și ceea ce se întâmplă cu sine . Suferința prea mult pentru un copil poate fi un obstacol în dezvoltarea lor; Suferința oricând pentru un partener, un membru al familiei sau un prieten nu numai că nu ajută de obicei la rezolvarea dificultăților, ci ne poate face să ne simțim nefericiți și incompetenți.

Este important să ne preocupăm de cei care contează pentru noi, dar trebuie să știm să distingem când capacitatea noastră de a împărtăși emoții depășește ceea ce este sănătos și util.

O întrebare bună când ne dăm seama că empatizăm excesiv este: disconfortul meu îl ajută pe celălalt să se simtă mai bine?

Când empatia ne invadează din cauza a ceea ce se întâmplă cu celălalt, de obicei abordăm situația în moduri diferite: de exemplu, predăm persoanei fără prea mult succes sau acționăm direct luând acțiuni pe care nimeni nu ni le-a cerut să le facem.

Marina Solsona, psihoterapeut și expertă în constelațiile familiale, spune de obicei, aplicând expresia literal, că fiecare persoană își poartă propria cruce.

Poate că înțelegem empatia ca încercând să o smulgem din mâini pentru a o arunca sau a o purta singură. Cu toate acestea, în foarte puține ocazii ni se mulțumește pentru gest, chiar și de multe ori persoana este ofensată de încercarea noastră empatică de a ajuta.

Greșeala 3: oferirea de sfaturi inutile sau nesolicitate

Sfatul aparține de obicei modelului nostru de lume. Uneori putem deveni atât de necăjiți de ceea ce se întâmplă cu celălalt, încât ne grăbim să-l sfătuim. Dar trebuie amintit că, dacă persoana ar putea face imediat ceea ce îi spunem noi, nu ar avea aceste probleme.

A fi răbdător cu ceilalți și a-și respecta timpul , fără a da sfaturi evidente sau nesolicitate, este un drum regal spre empatie.

Tindem să avem obiceiul de a traduce ceea ce observăm în celălalt în propria limbă, ceea ce ne determină să tragem concluzii din ceea ce se întâmplă pe baza experiențelor , poveștilor personale și așteptărilor noastre.

Dar dacă vrem cu adevărat să empatizăm, nu este nimic mai rău decât să ne prefacem că alții trăiesc lucrurile exact așa cum facem noi și că, în consecință, acționează așa cum considerăm noi potrivit.

Greșeala 4: să nu te pui în pielea celuilalt

Odată, am vizitat o asistentă medicală care pierduse un fiu nou-născut . Eram foarte deprimat. Din moment ce avea deja un băiețel de patru ani și o fetiță de doi ani, toată lumea a încercat să o înveselească. Au întrebat-o cum se simte și apoi au sfătuit-o: „Mai ai doi copii, așa că ar trebui să fii fericit și să mergi mai departe”.

Acesta este un exemplu ineficient de empatie . Dacă îi acordăm atenție celuilalt, putem vedea că tristețea și furia sunt reacții naturale într-un astfel de caz. Punându-ne în locul lor, vom realiza probabil că a avea doi copii nu compensează pierderea copilului care a murit.

Autentic empatia născut cu ideea că simt sufferer validate în experiența lor, așa că am spus: „Cum ai putea fi greșit Ce știu ei?“ era un mod de a exprima că am înțeles ce se întâmplă. Între suspine a spus: „Nu m-au lăsat să plâng”.

A putea vorbi despre asta ne-a permis, de-a lungul timpului, să creăm un ritual care să o ajute să meargă mai departe, în timp ce încă putem să ne luăm rămas bun de la bebelușul ei.

Când angoasa noastră nu îmbunătățește starea celuilalt, nici măcar nu-i permite celuilalt să simtă cum se simt, atunci trebuie să cedăm locul empatiei utile.

Cum să practici empatie sănătoasă și utilă

Prin urmare, propunerea noastră nu este să încetăm să ne îngrijorăm și să ajutăm pe oricine iubim, ci să învățăm să o facem într-un mod mai adecvat . Mai ușor de spus decât de făcut, dar prima etapă a empatiei sănătoase începe cu acordarea atenției celor care ne pasă.

Acestea ar fi câteva dintre cheile dezvoltării unei empatii sănătoase pentru noi înșine și utile pentru alții:

• Punerea acuității noastre senzoriale în slujba interlocutorului nostru ne poate ajuta să îl înțelegem mai bine fără a-i invada experiența.
• Observarea, ascultarea și permisiunea de a simți este pasul anterior pentru un bun acompaniament; Interesarea față de celălalt , întrebarea lor și manifestarea interesului, ne pot ajuta să ne formăm o idee mai clară a ceea ce trăiesc.
• Dacă un sfat dat nu este urmat niciodată, este un indicator că nu suntem suficient de empatici … sau poate că suntem prea empatici. Ar fi de preferat să adoptăm o abordare „nu știu” care să ne permită să calibrăm, fără idei preconcepute, ceea ce trăiește persoana respectivă.
• Dacă suntem capabili să ne concentrăm atenția fără să acționăm cu nerăbdare sau să judecăm, putem deschide ușa către o conexiune de încredere care duce la o empatie autentică. Prin simplul fapt de a fi privit din acea perspectivă, persoana se simte validată fără să se simtă judecată, ceea ce lărgește posibilitatea de a-l înțelege pe celălalt.
• Empatia ar putea fi definită ca arta de a-l face pe celălalt să se simtă înțeles , deși această artă nu se bazează atât pe înțelegere, cât pe faptul că putem transmite semnale fără echivoc, încât să putem înțelege ce i se întâmplă celuilalt.
• Ratificarea experienței celuilalt dă naștere unui bun acompaniament care facilitează orice acțiune ulterioară. La diferite niveluri, mesajul este: „Înțeleg ce se întâmplă și accept cum te simți. Este în regulă să te simți așa”. Acesta este punctul crucial.
• În momentele de bucurie și fericire, a putea experimenta poziția celuilalt ne garantează să însoțim experiența într-un mod mai bogat.

Acesta este sentimentul empatiei: conectarea cu experiența de care ne pasă pentru a crea un câmp de înțelegere între cele două care îi permite celuilalt să găsească formula pentru a gestiona ceea ce li se întâmplă.

Ar fi echivalent cu a putea admira crucea pe care o poartă cealaltă persoană și a oferi recunoaștere unei sarcini atât de grele. Acesta ar putea fi un mod eficient de a fi empatic.

Baza empatiei utile este să poți privi persoana ca pe o creatură care trăiește o anumită emoție sau situație și pur și simplu să-i spui că este în regulă să te simți așa.

Unde te afli în fața problemei altora?

În fiecare situație există cel puțin trei poziții de percepție.

• Primul se referă la sine: cum percep ceea ce se întâmplă? Ce cred despre asta?
• A doua poziție se referă la modul în care celălalt experimentează experiența: cum ar fi această situație dacă aș fi celălalt?
• Într-o a treia poziție vizualizăm ceea ce se întâmplă în acel moment , noi suntem observatorii.

Nu este neobișnuit să fii ancorat în prima poziție și să consideri realitatea doar din punctul nostru de vedere; Aici poate fi îmbogățitor să vă puneți în al doilea .

Într-o discuție ar fi echivalent cu posibilitatea de a te strecura în rolul celuilalt pentru a experimenta situația de acolo. Empatia este un mod inteligent din punct de vedere emoțional de a folosi această schimbare în perspectivă.

Afirmație , cu toate acestea, este capacitatea de a ne pune în prima poziție, care este, înapoi la locul nostru. O persoană care exercită darul de a se pune în pielea celuilalt poate anticipa ce va simți celălalt și poate fi de mare ajutor în momente de dificultate.

Exerciții de dezvoltare a empatiei

Când ne este greu să empatizăm cu cineva, o modalitate bună de a începe poate fi practicarea următoarei propuneri de câteva ori pe săptămână :

• Cum ar fi viața mea dacă aș fi el sau ea? Acest exercițiu nu ar trebui să dureze mai mult de câteva secunde. De exemplu, dacă unul dintre copiii noștri își mușcă unghiile, ne putem întreba: „Cum ar fi să-mi mușc unghiile? Ce face acest lucru satisfăcător?”
• Dacă aveți tendința de a empatiza prea mult, întrebați-vă: "Se întâmplă acest lucru pentru mine? Suferința mea atenuează durerea celuilalt?"

Lansarea acestui tip de empatie creativă ne apropie de ceilalți și oferă opțiuni pentru a vedea lucrurile diferit.

Ambele practici nu sunt ușoare la început, dar persistența duce la îmbunătățiri într-un timp scurt.