Teama de conflict: ce se află în spatele tendinței de a evita argumentele

Unora le este foarte greu să-i chestioneze sau să-i opună pe alții și ajung să tacă sau să cedeze. Acest comportament este foarte frecvent la copiii cuplurilor care obișnuiau să se certe foarte mult. Pentru a-și recâștiga vocea și a-și reconstrui asertivitatea, trebuie să se elibereze de tiparele dăunătoare ale copilăriei lor.

Mulți oameni, mai degrabă decât să se opună sau să se opună cuiva, preferă să rămână tăcut și să nu-și dea cu părerea. După o viață de tăcere, se simt deconectați de ei înșiși, stima de sine este foarte scăzută și intuiția le spune că nu pot continua așa.

Irene a venit la biroul meu într-unul din aceste momente de criză. Era clar cu privire la problema lui și știa ce vrea să obțină cu terapia. În prima noastră sesiune, mi-a explicat-o foarte simplu: „Nu pot să spun că nu. Mereu cedez în fața celorlalți ”.

Acești oameni incapabili să contrazică cad deseori prada abuzurilor din partea prietenilor, partenerilor și familiei. Deoarece sunt conștienți că nu vor protesta sau se vor opune cererilor lor, îi copleșesc, îi exploatează și cred că au dreptul să dispună de ei în beneficiul lor.

Este clar că ne confruntăm cu o problemă de asertivitate și că acești oameni trebuie să învețe să spună nu într-un mod echilibrat, fără a se simți rău sau vinovați pentru că au refuzat sau s-au opus oricărei cereri.

Rețeaua este plină de articole despre asertivitate și despre dreapta pe care trebuie să le spunem cu toții „nu”, dar majoritatea acestor sfaturi nu au niciun efect pozitiv, deoarece problema nu este atât de superficială încât să fie rezolvată cu câteva linii directoare simple.

Taci pentru a nu te certa (sau pentru ca alții să nu se certe)

Cei care nu pot spune „nu” sunt conștienți de faptul că tăcerea nu este corectă, că ar trebui să își dea cu părerea și să refuze să facă ceea ce nu vor. Știe, dar îi este imposibil să vorbească. Este îngrozită de ideea de a se certa, de a se îmbolnăvi, de a nu fi acceptată. În situațiile în care nu se simte confortabil, este incapabil să se plângă, simte un nod imens în gât care îl împiedică să-și exprime idei împotriva celorlalți. Această problemă profundă nu poate fi rezolvată cu câteva sfaturi pe Internet, necesită mult mai mult efort și muncă decât repetarea câtorva linii directoare bine intenționate.

În practica mea, pentru a-i ajuta pe acești oameni să-și refacă asertivitatea, trebuie mai întâi să înțelegem ce emoții și tipare stau la baza incapacității lor de a spune nu, adică ce cauzează nodul în gât.

În cazul Irene, am găsit dorința de bază care o împiedica să spună că nu este o nevoie extremă ca toată lumea să se înțeleagă. Când a asistat la o dispută între prietenii ei sau, pur și simplu, dacă cineva a ridicat puțin vocea, s-a simțit groaznic și, desigur, când a fost implicată într-o ceartă, nu a putut să vorbească. Pentru a evita să treacă prin aceste experiențe proaste, atunci când i s-a cerut ceva, el a cedat întotdeauna.

Folosind această idee de „toată lumea se înțelege”, am reușit să ne conectăm cu trecutul ei și să înțelegem cum acest concept i-a luat în minte. De când și-a amintit, părinții ei s-au certat constant din orice motiv și mica Irene a asistat la lupte de severitate diferită între ei. În sesiunile sale, Irene a înțeles intensitatea cu care a trăit luptele părinților ei în copilărie.

Odată cu trecerea timpului, nu uitase aceste discuții, dar ceea ce nu-și amintea era daunele profunde pe care i-au provocat-o.

Umbra separării era întotdeauna prezentă în casa lui. În realitate, părinții ei nu s-au despărțit niciodată, dar, în copilărie, Irene a simțit că orice argument ar putea fi cel care ar putea pune capăt familiei sale (la ideea pe care o avea despre o familie ideală). I s-a implantat în minte ideea că, dacă nu ar face nimic pentru a provoca certuri între părinți, ei nu s-ar separa. Prin urmare, a devenit un copil ascultător și conform, care nu a fost niciodată de acord și a fost întotdeauna atent să se adapteze, în orice moment, la tot ce i-au cerut părinții ei. Micuța Irene s-a obișnuit să nu se plângă, să nu spună nu.

Schimbați tiparele pentru a depăși această frică

Deși Irene a reușit să stabilească în mod clar relația dintre prezentul și trecutul ei, a reușit să schimbe tiparul care o împiedica să se exprime liber și să spună „nu” a fost mai dificil. A reușit când a înțeles și a interiorizat ideea că ea nu era responsabilă pentru argumentele părinților săi. Au avut propriile lor probleme și dinamica relațională. Nicio acțiune a lui Irene nu le-ar fi putut influența rămânerea împreună sau despărțirea. Interesant este că Irene a plecat de acasă destul de tânără, iar părinții ei au continuat să se certe până în prezent fără să fi divorțat.

„Parcă m-am eliberat de o placă mare”, mi-a spus el, „nu sunt responsabil pentru relația părinților mei. Nu contează ce fac. Pot vorbi sau nu vorbesc, nu contează.

Când a devenit conștientă și a integrat acest nou punct de vedere, Irene a început să elibereze tensiunea pe care o simțea în gât. A început să practice cu prietenii ei și să spună „nu” în situațiile de zi cu zi. Au încurajat-o și au făcut-o să vadă că nu se întâmplă nimic, încât să poată avea chiar și opinii diferite cu privire la unele probleme și că acest lucru nu trebuie să fie o problemă.

De fiecare dată se simțea mai încrezătoare să se exprime, fără teama de a provoca o catastrofă. Nu numai că a putut spune „nu” când a considerat că este necesar, dar nu s-a simțit vinovat după ce a făcut acest lucru.