Cine ne-a învățat să ne iubim atât de rău?
Am dobândit cultura iubirii noastre în diverse domenii, dar nu tot ce am învățat despre dragoste este bun (departe de ea).
Învățăm să iubim în cel mai apropiat mediu familial : din momentul în care ne naștem, felul în care ne iubesc adulții și felul în care se iubesc ne determină profund atunci când vine vorba de construirea identității noastre și a relațiilor noastre cu ceilalți. De la o vârstă fragedă, am început, de asemenea, să distingem cum iubesc femeile și cum iubesc bărbații , cum își exprimă emoțiile și sentimentele, cum se comportă între ei în privat și în fața oamenilor și cum își rezolvă conflictele.
De asemenea, învățăm să iubim din poveștile care ni se spun în cărți, filme, emisiuni de televiziune, desene animate, benzi desenate, cântece, piese de teatru, glume, zicale, jocuri video, ziare și reviste, rețele sociale. Prin ele, interiorizăm valorile culturii noastre iubitoare : norme, tabuuri, obiceiuri, credințe, stereotipuri, mituri, le reproducem și le transmitem noilor generații.
Prin mass-media și industria culturii învățăm ce este „natural” și ce este „normal”, ce este corect și rău, deși nu se potrivește deloc cu dorințele și emoțiile noastre.
Cum ne-au spus cum este dragostea?
Timp de secole am fost convinși că dragostea adevărată este exclusivă , totuși nu toată lumea se simte bine în structurile de dragoste monogame. Ni s-a spus că dragostea adevărată este întotdeauna între doi și este heterosexuală , dar diversitatea sexuală și amoroasă contrazice această normă de patriarhat care ne impune un model iubitor cu care ne învață cum și pe cine ar trebui să iubim. În curând aflăm despre prețul pe care trebuie să-l plătim pentru că mergem contracara sau pentru că suntem diferiți de toți ceilalți.
Cultura iubirii noastre ne spune când putem face sex (în vârstă de reproducere: dorința persoanelor în vârstă și a adolescenților este încă un tabu), cu care (trebuie să aparțină clasei tale sociale sau religiei tale, trebuie să aibă aceeași vârstă ca tu sau similar, același nivel educațional), la ce ne putem aștepta de la iubire (care ne face fericiți și ne umple de împlinire), ce se întâmplă când nu găsești un partener (ești un eșec), ce se întâmplă când iubești mai mulți oameni în același timp.
Pentru ca noi să ne asumăm aceste norme nescrise, ele ne seduc cu ideea că dragostea adevărată nu poate apărea decât în condițiile stabilite de patriarhat, de aceea, deși tehnologia face pași gigantici, narațiunile rămân aceleași: băiatul întâlnește fata , băiatul își conduce aventurile, fata îl așteaptă pe băiat, băiatul o salvează pe fată , sunt fericiți și mănâncă potârnici.
Femeile sunt seduse cu paradisuri ale iubirii pentru a ne convinge că, dacă ne adaptăm normei, vom fi la fel de fericiți ca personajele fictive care întruchipează mitul romantic . Și așa intrăm prin cerc încă din copilărie , extaziat cu posibilitatea de a găsi cealaltă jumătate care ne iubește pentru totdeauna, care ne protejează, ne rezolvă problemele, ne umple golul existențial, ne face să ne simțim împliniți, că pune capăt fricilor și singurătății noastre, vindecă rănile trecutului.
O schemă violentă
Am ajuns la dragostea romantică cu multe neajunsuri și traume din copilăria noastră . Conform datelor UNICEF, există aproximativ 300 de milioane de copii care suferă abuzuri în copilărie și adolescență, ceea ce înseamnă că au învățat să iubească înconjurați de insulte, umilințe, strigăte, amenințări, pedepse, lovituri fizice și lipsă de afecțiune. . Maltratarea pe care o primim când suntem mici este ceea ce provoacă la adulți și adulți frica de abandon, teama de respingere, dependența emoțională și violența.
Reproducem schemele de dominație și supunere pe care le-am suferit în propria noastră carne, pe care le vedem în filme și în cuplurile din jurul nostru. Repetăm toate tiparele care trebuie urmate într-o curte pentru a atinge scopul final, care este întotdeauna căsătoria și fundamentul unei familii fericite, care repetă deseori aceleași structuri de abuz pe care le-am suferit în copilărie.
Ne este greu să ne iubim pe noi înșine și pe ceilalți, deoarece exemplele de dragoste romantică pe care ni le oferă ca modele sunt complet ireale. Femeile nu s-au născut pentru a sluji și a îndura, bărbații nu s-au născut pentru a domni și a primi dragoste și îngrijire. Nu există fericire posibilă în relațiile bazate pe inegalitate și exploatare, chiar dacă ne vând contrariul și îl îndulcesc cu tone de zahăr.
Există o mare distanță între ceea ce învățăm în cea mai apropiată familie și mediul nostru social, și basmele romantice. Și această distanță ne face să suferim mult, pentru că se pare că, dacă nu găsim un partener, este pentru că nu am avut noroc în viață. Mai mult, credem că pentru a iubi trebuie să suferim și ei nu ne învață să ne bucurăm de iubire în cea mai largă concepție a sa.
Nu învățați să iubiți
Este timpul să dezvățăm totul , să rupem lanțul durerii pe care l-am târât de-a lungul generațiilor, să ne eliberăm de moștenirile familiale și miturile patriarhale. Este timpul să îndrăznim să punem la îndoială normalitatea și să rupem structurile de relație învechite care nu ne servesc să ne iubim bine sau să ne bucurăm de dragoste.
Provocarea este enormă și este un efort colectiv: trebuie să inventăm alte comploturi, alte personaje, alte finaluri fericite și trebuie să alungăm patriarhatul din inimile noastre și din cultura noastră iubitoare. Mulți dintre noi suntem deja la el: învățăm să ne tratăm unii pe alții cu drag , să avem grijă de noi înșine și să iubim în egalitate și libertate.
Este o lucrare interesantă de cercetare și luptă în care dezvățăm tot ce am învățat în copilărie pentru a ne transforma întreaga cultură a iubirii. De jos în sus, din interior spre exterior: alte modalități de a ne iubi, de a ne iubi, de a ne trata, sunt posibile.
