Cum să vorbești și să asculți copiii
Carlos Gonzalez
Trebuie să vorbiți clar, respectuos și cu bune intenții și să vă luați timp fără a întrerupe sau corecta. Cu comentariile potrivite vă puteți arăta interesul.
Unul dintre primele cuvinte pe care copiii noștri îl învață este „nu”. O atribuim spiritului lor de opoziție, dar nu pentru că este unul dintre cuvintele pe care le învățăm mai întâi? „Nu atinge asta”, „Nu țipa”, „Nu te mișca atât de mult”.
Comenzile pozitive: „Veniți aici” în loc de „Nu urcați acolo” sunt de obicei mai eficiente . Cu toate acestea, acestea sunt încă ordine; am fi surprinși să vedem câte dintre lucrurile pe care le spunem copiilor noștri sunt, într-un fel sau altul, ordine: „Pune-ți haina”, „Spală-te pe mâini”, „Fii nemișcat” … Încearcă să le numeri data viitoare când mergi împreună în parc .
Toate ființele umane dau ordine altor ființe umane. Și, aproape întotdeauna, ele sunt ascultate dacă sunt date corect. Un chelner spune: „Masa din spate”, iar bancherii și miniștrii o fac fără nicio întrebare. Dacă același chelner a spus: „Că stai aici, îți spun și să taci!” nimeni nu l-ar asculta. Nu costă nimic să folosești puțină diplomație: „Uită-te la șopârlă!” Sau „Vii la leagăn?” ele pot fi la fel de utile sau mai utile - și cu un risc mult mai redus de tantrum - decât un ordin direct de a opri activitatea periculoasă.
Dar trebuie să faci un pas mai departe, nu vorbind cu ei și ascultându-i doar atunci când vrem să facă sau să nu mai facă ceva, ci pur și simplu să vorbească.
Reguli de conversație cu copiii
Uneori, atunci când interacționăm cu copiii facem o rezervare mentală flagrantă : „Ce desen frumos” înseamnă cu adevărat „Ce desen frumos, având în vedere că este făcut de un copil mic, fără mari daruri artistice”. Dar există și opțiuni mai bune.
Uneori se pronunță „cât de bine” și „cât de frumos” fără a arunca doar o privire la ceea ce vor să ne învețe. Sunt minciuni care nu păcălesc un copil.
În schimb, putem să ne așezăm și să petrecem câteva minute uitându-ne la desen, comentând liniile recunoscute („Uau, ai desenat și coșul de fum … Acesta trebuie să fie fumul, nu?”), Sau să cerem informații despre ceilalți ( "Și ce este aici? Ah, bineînțeles, copacii! Sunt copaci foarte originali, albaștri, parcă acum ar fi fost departe") și, mai presus de toate, lasă timp pentru răspunsurile și explicațiile tale. Copiii sunt mult mai fericiți decât cu un simplu „foarte drăguț” și nici nu am fost nevoiți să spunem minciuni.
Trebuie să fii mereu sincer cu copiii?
Uneori s-a recomandat să spui întotdeauna adevărul copiilor tăi. Dar, întrucât nu spunem adevărul - întregul adevăr și nimic altceva decât adevărul - aproape oricui, de ce să facem o excepție tocmai cu copiii noștri?
De multe ori ne limităm la a spune un rezumat, o aproximare sau o versiune adaptată și îndulcită a adevărului. Cum explici certurile familiale complexe și neplăcute unui copil de cinci ani? Este suficient de simplu: „Unchiul Eduardo nu poate veni cu verii tăi în acest Crăciun”.
La o anumită vârstă, o mică minciună poate fi mult mai acceptabilă decât adevărul gol: „Dulciurile s-au epuizat” sau „Nu mai am monede” (în fața calului electric). De asemenea, în relațiile cu adulții folosim lacune similare . Ar fi aproape sadic să insistăm asupra adevărului simplu: „Nu, nu vreau să-ți dau bomboane”, „Nu, nu te las să călărești pe cal”.
Dar este, de asemenea, posibil să facem un pas mai departe și să găsim o evaziune adecvată : „Aș vrea ca dulciurile să nu fie rele pentru dinți, așa că am putea mânca în fiecare zi!” Arta răspunsului evaziv necesită o mare agilitate mentală și ani de practică ; Nu este surprinzător faptul că copiii nu o stăpânesc și sunt reduși, mai des decât adulții, la simple minciuni.
Când ne spun că și-au spălat deja mâinile și nu au făcut-o, vom exploda cu indignare morală, vorbind despre „minciuni” și „înșelăciuni” sau putem accepta că și ei încearcă să nu ne rănească sentimentele?
Există și alte minciuni pe care trebuie să le evităm prin toate mijloacele : cele cărora nu li se spune să-și respecte sentimentele, ci tocmai pentru a le face rău („Ești foarte urât când plângi”, „Dacă te porți prost, mama nu te va iubi”) și cele care ele constituie o trădare a încrederii lor („Nu, medicul nu te va înțepa”, când știm că astăzi este vaccinul).
Dar poate cea mai absurdă minciună dintre toate este cea care ne lasă într-un loc rău. Minciuna pentru a ne ascunde virtuțile și a părea interesat și rău? Când spunem „Dacă ridici camera, sâmbătă vom merge în parc”, nu este adevărat că oricum vom merge în parc pentru că ne place să ne bucurăm de un weekend, pentru că o iubim și vrem să o vedem râzând?
Ei bine, dacă vă duceți fiica în parc pentru dragoste pură și dezinteresată, anunțați-o , nu o faceți să creadă că este un plan de stimulare. Și spuneți-i că și-a luat în mod altruist camera, pentru că ne iubește și vrea să fim fericiți și să nu primim un premiu în schimb.
Nu mai judeca
Este important să nu confundați actele cu „caracterul moral” al unei persoane. De exemplu, atunci când un copil nu ridică jucării, este foarte diferit să spui „Nu ai ridicat jucăriile” decât „Ești dezordonat”.
- Prima este o verificare obiectivă . Putem adăuga un comentariu despre felul în care ne face să ne simțim acest fapt („Sunt furios pentru că nu ați luat jucăriile”), deși tonul vocii sau gestul este de obicei suficient pentru a arăta că nu ne-a plăcut că nu au luat.
- În schimb, a doua teză este o judecată morală . Îl atacăm direct ca persoană. Unii copii vor reacționa cu furie logică, alții vor ajunge să accepte eticheta, dar toți se vor simți răniți .
Gândește-te la tine însuți: nu este același lucru pentru șeful tău să-ți spună „Acest raport are nevoie de unele modificări” decât „Ești incompetent”. Să facem un efort pentru a evita etichetele , atât atunci când vorbim cu copilul, cât și când vorbim despre el . El nu este „un plâns”, ci „uneori plânge”. În loc de „Nu fi un bătăuș”, încearcă „Nu trebuie să-l împingi pe vărul tău mic”. În loc de un „Uite că ești leneș”, ce costă un simplu „Haide, termină-ți temele, trebuie să luăm cina”?
11 moduri de a preveni ruperea unei vaze: pe care o alegeți?
- Interdicția: „Nu atinge asta”.
- Interdicția barocă: „Dar de câte ori trebuie să-ți spun să nu atingi asta?”
- Interdicția jignitoare: „Dar ești surd sau ce? Stai liniștit, m-ai săturat! ”.
- Amenințarea : „Pe măsură ce o atingeți, veți afla”.
- Întrebarea retorică: "Este frumos să atingi vaza?"
- Violența dezlănțuită: o palmă, astfel încât să învețe să nu atingă vaze. (Și, pentru ca el să învețe să nu lovească, ce vom face?).
- Profeția: „O vei sparge …”.
- Informația : „Vaza nu este destinată jocului, se poate rupe”.
- Distragerea atenției: „Dar uite ce mașină mișto, brrr, brrr …!”.
- Prevenire : Joacă-te sau fă ceva înainte să se plictisească și să înceapă să atingă vaze.
- Protecție: păstrați-o acolo unde nu o puteți atinge.
Credeți că toate aceste strategii ar avea la fel de succes , atât pentru a proteja vaza, cât și pentru a menține atmosfera bună din casă? Vrei să eviți vreunul ? Ei bine, cu puțin efort, o vei face.
