Cum am făcut față morții soției mele
Javier Petralanda
După imensa durere pe care o presupune moartea unei persoane dragi, ne confruntăm cu o societate materialistă care nu lasă loc tăcerii. A nu admite cenzura în exprimarea sentimentelor noastre cele mai intime este primul pas pentru a face față absenței și a se ocupa de inimă.
Moartea soției mele a fost cea mai grea și mai traumatică experiență pentru mine, dintre oricare pe care am avut-o de-a lungul vieții mele îndelungate. S-a întâmplat într-o seară rece de 9 februarie.
A trecut pragul în pace, întâmpinată de brațele celor două fiice ale mele și ale mele. A fost singura dată când ne-am întâlnit trei în spital în cele 20 de zile care trecuseră de la internare, 20 de zile extrem de stresante de când a fost diagnosticat cu cancer avansat, în faza terminală.
În fața morții unei persoane dragi
În mod neașteptat, moartea apare fără complexe așa cum este, în cea mai pură goliciune, în fața unui sine, de asemenea, gol. Deci nu există nici scăpare, nici posibilitate de a masca realitatea.
Încercăm să negăm dovezile , dar s-au întâmplat. Moartea este prea reală. Experiențele intime și complicitățile dezvoltate în timpul unei coexistențe extinse în comun s-au încheiat. Viața își pierde sensul. Toate legăturile au fost rupte. Un mod de viață în care referințele erau deja stabilite s-a încheiat pentru totdeauna.
Rămân doar singurătatea, întunericul, furia, tristețea, neputința, lipsa de speranță, goliciunea, nedumerirea și durerea, o durere intensă în spatele căreia se ascunde o dragoste imensă care depășește marginile fragile ale morții.
Dar această durere va stimula creșterea , îndepărtându-ne de încercarea zadarnică de a ne întoarce la ceea ce a fost deja, de a accepta ireversibilitatea procesului morții. Acestea vor fi, apoi, din acel moment, noile noastre caracteristici distinctive.
Când dintr- o dată ne confruntăm cu moartea persoanei iubite , suntem măturați de un adevărat vânt psihic și intrăm într-un fel de cădere în spirală în care haosul ne preia întreaga ființă, unde fiecare dintre celulele corpului nostru este zdruncinat și vechile credințe sunt spulberate.
Deci, avem un drum lung pe care trebuie să-l parcurgem. Un drum plin de urcușuri și coborâșuri, uneori atât de subtil încât estompează calea pe care trebuie să o parcurgem susținută prin șoaptă cântece de sirenă care ne invită să mărșăluim pe cărări care nu duc nicăieri. Viața, spre bine sau spre rău și spre regretul nostru, își continuă cursul, dar nu vom mai fi niciodată la fel.
Va trebui să ne naștem din nou pentru a privi, temători, către o lume necunoscută, ciudată și amenințătoare. Cum să începem să scriem pagina goală pe care destinul o arată în mod neașteptat? Cum să te orientezi în mijlocul unui deșert fără o busolă care să te ghideze? Cum să navigați într-o mare fără vânt pentru a împinge pânzele?
Apoi, devenim conștienți de faptul că valorile de referință pe care ne-am bazat existența sunt insuficiente pentru a face față noii situații de viață. Impactul morții aproape pune sub semnul întrebării modul nostru de a vedea și de a fi în lume și cere să o luăm de la capăt, dar nu cu orice preț sau în vreun fel, ci prin integrarea conștientă a noului conținut emoțional care va deveni prezent.
Se impune un proces de adaptare pe care îl numim doliu și a cărui dezvoltare naturală este mai mult decât frecvent împiedicată de amprenta modelului cultural în care trăim.
Elaborează-ți duelul în felul tău
Cultura noastră materialistă își propune să direcționeze viața individului de la naștere până la moarte până la cele mai mici detalii ale sale. Acesta dictează normele prin care comportamentul cetățenilor trebuie să fie guvernat, stabilind propria lor scară de valori și indică criteriile cu privire la modul adecvat sau inadecvat de a face față proceselor de doliu . În cele din urmă, societatea noastră încearcă să pună un corset dur expresiei sentimentelor noastre cele mai intime.
Personal, această cale de adaptare nu m-a ajutat. Cred că nu ajută să depășim problemele pe care le implică procesul de doliu și nici nu răspunde la miile și una de întrebări pe care le ridică. În opinia mea și în cazul meu, nu rezolvă problema și nu ajută la integrarea ei.
Într-adevăr, știm că nicio problemă nu are o soluție la nivelul la care apare, trebuie să urcăm una sau mai multe trepte pentru a ne distanța și a permite observarea din alte perspective mai largi care ne apropie de soluții reale și durabile. În acest context, durerea nu face excepție. Procesul durerii pe care îl implică îndurerarea ajută la dobândirea acelor perspective superioare acolo unde are sens.
Din fericire, în cele mai multe intim, în adâncul ființei noastre, există încă un spațiu pentru speranță . În natură nu se întâmplă nimic întâmplător, nici măcar moartea. Venirea în această lume pentru a trăi de cele mai multe ori luptând pentru subzistență și după câteva decenii dispare este lipsită de sens și natura înțeleaptă nu face prostii.
Fiecare dintre noi este o mică sursă de lumină ascunsă în spatele nenumăratelor straturi de ceață sufletească. Lumina care, susținută de speranță, devine mai transparentă pe măsură ce se maturizează procesul în care suntem cufundați în moartea unei persoane dragi, permițându-ne să întrezăm realități nebănuite, chiar și în cele mai grele momente.
Acesta este unul dintre obiectivele durerii , de a integra dimensiunea transcendentă a vieții și a morții în inimă. Numai cu inima ajungem să vedem fundalul ascuns al realității. Rațiunea joacă un rol secundar aici. Este vorba mai degrabă de simțire decât de analiză. Sentimentul este baza pentru aprecierea noilor perspective care se deschid în timpul necesar procesului.
