Partenerul nostru este oglinda noastră
Laura Gutman
Ceea ce ne deranjează cel mai mult, ce ne așteptăm de la ea, ce ne face să ne îndrăgostim … Toate sunt mesaje valoroase. Să folosim cuplul pentru a ne cunoaște și a depăși reproșurile
Cei dintre noi care nu au un partener stabil tânjesc să găsească unul și să mențină iluzia că fericirea completă se realizează cu un altul cu care să împărtășească viața de zi cu zi.
Cei dintre noi care au un partener alături doresc să avem o altă viață , în timp ce cultivăm fantezia că am putea fi mai fericiți dacă partenerul nostru se va schimba, dacă ar fi mai amabili sau mai dispuși să ne satisfacă.
Este de așteptat ca partenerul nostru să se schimbe?
Într-adevăr, dacă ar fi ceva ce am vrut să schimbăm, ar trebui să trecem în revistă modul în care ne-am constituit partenerul de la început, ce resurse personale am oferit pentru crearea legăturii de dragoste și, mai presus de toate, ce acorduri am ajuns împreună cu privire la viitorul vieții noastre. Dar există și ceva fundamental de care ar trebui să ținem cont:
Partenerul nostru reflectă multe aspecte ale noastre pe care nu le recunoaștem ca atare
Partenerul nostru este oglinda noastră. O oglindă în care uneori nu am vrea să ne recunoaștem . Partenerul nostru - persoana cu care ne împărtășim intimitatea, angoasa și durerea, prezentul și speranțele noastre - este un câmp minunat de proiecție.
Tot ceea ce admirăm, dar și tot ceea ce ne deranjează sau nu recunoaște despre noi înșine, găsește un canal care să se manifeste în celălalt.
Si invers. De asemenea, manifestăm o parte din umbra pe care partenerul nostru nu o recunoaște ca a lui.
În viața de zi cu zi, aceasta este o mizerie pentru noi. Pentru că până la urmă nu știm foarte bine unde să localizăm ceea ce ne enervează.
Cum să ne vedem în această oglindă
Este partenerul nostru prea supus și cu risc scăzut? Poate că suntem obișnuiți să ne conducem, să ne impunem gusturile și să vrem să ne impunem rațiunile. Ar fi pertinent să ne gândim că ne-am fi putut împerechea doar cu cineva dispus să se potrivească gusturilor noastre, chiar dacă nu ne place mai târziu, că se adaptează atât de mult!
Partenerul nostru trăiește ca și când ar fi fost singur fără să ne includă în deciziile lor? Am putea presupune că, în momentul împerecherii, libertatea și autonomia noastră erau valori incontestabile și am fost pregătiți să ne legăm numai în măsura în care fiecare a păstrat domenii de independență și autogestionare, deși acum ne dăm seama că nu ne simțim atât de iubiți precum am fi avut. imaginat.
Partenerul nostru are izbucniri recurente și ajunge să genereze violență conjugală? Este probabil că conflictele au fost comune în familiile noastre de origine și că am aflat că un curent iubitor curge prin bătălii afective. În orice caz, ceea ce ne deranjează cu privire la partenerul nostru într-o oarecare măsură ne aparține și nouă, chiar dacă nu suntem conștienți de asta.
De aceea nu pare pertinent să pretindem că cealaltă persoană se schimbă. Cu toate acestea, ar fi potrivit să profităm de acea oglindă autentică și veridică pentru a ne cunoaște mai mult.
Să ne punem întrebări despre ființa noastră interioară și să privim cu mult dincolo de micul nostru punct de vedere personal. Pentru aceasta, va trebui să respectăm scenariile complete.
De exemplu, dacă femeile își doresc un bărbat matur, responsabil, deschis, generos, disponibil și atent la orice nevoie a altora, cel puțin va căuta o femeie cu un nivel similar de maturitate emoțională. Acum, suntem noi acea femeie?
Un alt exemplu: dacă ne-am împerecheat pentru că bărbatul a fost distractiv, am avut o chimie bună , a existat atracție sexuală și ieșirile sociale au fost punctul comun, viața de cuplu este probabil distractivă. Dar dacă un copil se naște mai târziu și atracția sexuală este uitată și oboseala ne inundă, nu ne putem aștepta ca bărbatul care vine acasă în fiecare seară să se transforme magic în cineva care nu este: serios, preocupat și conectat cu intimitatea noastră emoțională.
Și dacă ne-am asociat cu un bărbat-copil supus dorințelor propriei sale mame - care, de asemenea, se supune fără protest la deciziile noastre - este o schemă care ne permite să ne descurcăm cu libertate în toate domeniile vieții noastre. În despăgubire, acel individ se poate îmbolnăvi, deprimat sau poate dori să plece de acasă, sătul de a fi supus denunțărilor noastre dureroase pentru că a devenit cel mai rău cuplu din lume.
Adică, partenerii noștri devin un câmp de proiecție spectaculos, permițându-ne să observăm și să înregistrăm tot ceea ce generăm noi înșine fără să ne dăm seama.
Ce putem face?
În primul rând, profitați de viața de cuplu ca o oglindă magnifică în care ne putem privi și înțelege pe noi înșine și, de asemenea, să devenim cea mai bună oglindă pentru partenerul nostru.
- Mai târziu, înțelegeți că construirea și susținerea unui cuplu nu este - per se- garanția unei iubiri sau a înțelegerii. Amândoi vrem probabil să construim ceva frumos împreună, dar va trebui să vorbim sincer despre ceea ce fiecare poate oferi celuilalt, deoarece rutina poate fi foarte greu de suportat.
- În plus, va trebui să fim sinceri și să ne dăm seama că, în numele iubirii, intenționăm să susținem un sistem de cuplu în care încercăm să ne iubim, dar uneori suntem epuizați de furie și dezamăgire.
Uneori creștem cerințele presupunând că o singură persoană ar trebui să umple toate găurile afective pe care le tragem din cele mai vechi timpuri
De asemenea, credem că merităm anumite îngrijiri și atenții care - presupunem - ar trebui să fie acoperite de partenerul nostru în cadrul modalităților pe care le-am fantezat, care sunt corecte.
În realitate, toate acestea ar putea fi o mare neînțelegere, mai ales dacă ambițiile noastre se bazează pe fantezii, în loc să fim condamnați cu conștiință și umilință să cimentăm o relație de dragoste bazată pe realitatea a ceea ce suntem - fiecare dintre noi - și a cărui este cealaltă.
Cunoașteți-vă mai mult, fără judecată
Pentru a face acest lucru, primul pas este să ne adresăm realității noastre emoționale reale. Pentru a ne apropia de realitatea noastră interioară, adică de tot ceea ce simțim, care ne doare, care ne vitalizează, de care tânjim, de care ne temem sau care ne mângâie, trebuie să ne cunoaștem mai mult pe noi înșine și mai presus de toate să ne înțelegem mai mult pe noi înșine.
Fără judecăți de valoare, fără a lua în considerare nimic bun sau rău, corect sau rău , dar observând cu o mantie de compasiune ceea ce au fost experiențele noastre de dragoste de-a lungul vieții - începând cu copilăria noastră - ce pregătire am dobândit pentru a ne lega cu ceilalți și ce suntem gata să învățăm de la alții.
Această disponibilitate și deschidere pentru a ne întâlni și a ne milui reciproc vor fi cheia magică pentru a ne relaționa cu tandrețe și acceptare cu partenerul nostru, chiar dacă există fleacuri din viața de zi cu zi care nu ne plac.
Pentru a-l iubi pe celălalt, trebuie să luăm decizia de a-l iubi
Contribuția la a trăi în pace în cadrul unui cuplu servește mai mult decât confortul personal? Înțeleg că suntem cu toții interesați să contribuim cu un bob de nisip în favoarea unei lumi mai amabile, mai îngrijitoare și egalitare, mai interesați să ne ridicăm spiritual, intelectual și creativ. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem că furia personală a fost doar resursă de supraviețuire în trecut, dar astăzi este greșită.
Sunt convins că revoluțiile istorice sunt preparate și frământate în fiecare relație de dragoste. Între un bărbat și o femeie. Între un adult și un copil. Între doi bărbați sau între cinci femei. Pe roți de prieteni. În cadrul familiilor de solidaritate. Astăzi avem obligația de a ne oferi abilitățile, inteligența emoțională și generozitatea față de lume, care lipsește grav.
