Dragoste de la părinți la copii (și invers)
Demian Bucay
Când părinții îmbătrânesc, relația noastră este adesea nuanțată de resentimente, vinovăție sau epuizare. Suntem cu toții adulți și este timpul să reformulăm regulile: acum îngrijirea și sfaturile vin și pleacă din dragoste, nu din obligație.
A fi părinte implică trei aspecte diferite: decizia de a fi unul, dragostea necondiționată pentru copii și sarcina de a-i îngriji. Dintre aceste trei lucruri, primele două durează o viață. Rolul nu se schimbă: copiii mei vor fi întotdeauna copiii mei și eu, tatăl lor (chiar dacă la un moment dat nu mai trebuie să-i învăț, chiar dacă ei sunt cei care mă conduc de braț). Nici iubirea necondiționată a părinților pentru copiii lor (și nu invers) nu se va sfârși niciodată.
Sarcina părinților, totuși, aceea de a avea grijă, asigurarea și educarea are într-adevăr un scop. Într-un mod simplu, am putea spune că această sarcină se termină atunci când copiii devin adulți.
7 sfaturi pentru relaționarea cu părinții noștri când suntem adulți
Și când se consideră copilul adult? Aceasta este, în mod logic, întrebarea care urmează. Ei bine, în esență: când nu mai depinde de alții.
Această independență, desigur, nu este doar economică. Include, de asemenea, posibilitatea de a lua propriile decizii, nefiind nevoie de aprobare constantă și știind cum să aibă grijă de ei înșiși . Odată ce copiii reușesc să își asume și să îndeplinească toate aceste funcții pe care părinții lor le îndeplineau anterior, sarcina lor s-a încheiat. În acest moment, ei pot și ar trebui să se îndepărteze.
1. A da nu este o obligație, este o alegere
Faptul că temele le-au terminat nu înseamnă că părinții nu își pot sfătui sau ajuta copiii așa cum își doresc amândoi … Ceea ce înseamnă este că nu este obligația părinților să o facă (era când erau tineri) și că copiii nu mai au nevoie de ea.
Ei pot primi ajutor și, desigur, recunoaștere, iar toate acestea pot fi satisfăcătoare și binevenite, dar (și aceasta este cheia) nu ar putea să-l primească și bunăstarea lor nu ar trebui să depindă de el. Acest lucru creează o situație foarte interesantă în care părinții dau tot ceea ce dau la alegere.
2. Opinie da, dar din dragoste
Copiii adulți sunt adesea confundați de insistența părinților lor de a-și da o părere despre viața lor. Cel mai emblematic caz este cel al bunicii care îi arată fiicei sale, o proaspătă mamă, cum ar trebui să aibă grijă de nou-născut.
Fiicele cer de obicei ca bunicile să nu se amestece, în timp ce bunicile protestează pentru că fiica lor refuză să le asculte …
Mi se pare că în acest model se pierde înțelepciunea valoroasă. Ce trebuie să contribuie părinții mai în vârstă poate fi auzit de copiii lor dacă ambii au clar că nu este o impunere . Asta când spun că nu se bazează pe autoritate ci pe iubire.
3. Închideți rănile vechi
Când părinții îmbătrânesc și copiii sunt adulți, este de obicei un moment bun pentru a aborda problemele, de la copii la părinți, care erau în așteptare. Vechi ranchiuni, întrebări fără răspuns, răni care nu s-au vindecat încă …
Maturitatea copiilor aduce adesea perspective noi și ne permite să punem aceste probleme într-un alt mod. Și din partea părinților, poate astăzi pot fi dispuși să recunoască greșelile sau să înțeleagă durerea pe care au provocat-o, chiar dacă intenția lor a fost bună.
4. Fără vina sau reproșul
Etapa finală, acest moment de maturitate a părinților și a copiilor, coincide adesea deja cu procesul de declin al părinților. Declinul fizic sau mental (sau uneori ambele) devine greu de suportat. Cererea de atenție, timp, îngrijire și bani este enormă și în creștere. De multe ori acest lucru ajunge să genereze o supraîncărcare asupra copiilor , care o suferă de două ori, deoarece pe lângă faptul că fac față acestei situații dificile, se adaugă și greutatea vinovăției și reproșului de sine . Există vreo modalitate prin care părinții în declin și copiii care îi îngrijesc să sufere cât mai puțin posibil? Da, trebuie să găsiți formula, echilibrul.
5. Nu inversați rolurile
În jurul îngrijirii părintești, există o idee extrem de dăunătoare pe care am putea-o numi mitul inversării rolului: „Acum părinții noștri au devenit copiii noștri și trebuie să avem grijă de ei așa cum au avut grijă de noi”. Aceasta este o eroare și o greșeală. Faptul că părinții mai în vârstă au nevoie de îngrijire nu îi echivalează cu a fi copii și, dacă îi tratăm așa, și îi dădem certuri ca niște rebeli , cu siguranță nu vom face bine. Atenția de care au nevoie părinții mai în vârstă ar trebui să fie modelată pentru ocazie, nu copiată grosolan din cea pe care ne-o răsfățau noi în copilărie.
6. Îngrijirea fără a fi datori
Ideea că „la fel cum au avut grijă de noi, acum trebuie să avem grijă de ei” poate fi foarte nobilă, dar are problema că este stabilită ca schimb. "Mi-ai dat asta, așa că acum îți datorez asta." Acest lucru duce, inevitabil, să credem că îngrijirea lor la bătrânețe este o obligație pe care trebuie să o îndeplinim. Și, în general, obligațiile nu sunt îndeplinite cu o voință foarte bună. Ar fi de dorit să avem grijă de ei din dragoste, nu din culpă . Trebuie să scăpăm de ideea că avem o datorie de plătit.
7. Verifică-ți limitele și cere ajutor
Luarea în considerare a datoriilor este ceea ce uneori îi determină pe copii să depășească propriile limite pentru a-și îngriji părinții. Din păcate, acest lucru duce la epuizare și, de asemenea, la o acumulare de resentimente . Unde este această limită atunci? Ei bine, în momentul în care îngrijitorul simte că propria lor viață este retrogradată. Atunci când aceste limite sunt atinse, este important să luăm în considerare nevoia de ajutor extern , adesea profesional, pentru a ne păstra intacta dragostea și a continua să însoțim și să oferim singurul lucru care poate fi oferit în fața inevitabilului: confortul.
