Sindromul cuibului gol: atunci când copiii pleacă de acasă

Laura Gutman

Tati și mame abătute de emanciparea copiilor lor. Ce cauzează acest sindrom și cum îl putem înțelege mai bine?

Când copiii pleacă de acasă, multe mame simt un mare gol existențial . Dacă ne agățăm de identitatea mamelor și doar de acolo ne raportăm la lume, viața își pierde sensul. De aceea este atât de important să ne dezvoltăm ca oameni în multe alte domenii.

Vine o epocă care ne spune că ceva s-a schimbat pentru totdeauna în viața noastră. Senzațiile de vid apar atunci când copiii au devenit adulți, iar virtuțile noastre afișate în grija și îngrijirea altora devin învechite.

Sindromul cuibului gol

Indiferent dacă am lucrat, dacă avem independență financiară sau multiple interese personale, ceea ce devine clar este în ce domeniu ne-am dezvoltat identitatea. Adică „ființa noastră în lume”.

Educația corectă a copiilor noștri ne-a luat câțiva ani din viața noastră, este adevărat, dar valoarea pe care i-am acordat-o identității noastre pe baza actului de a fi mame este rezultatul unei decizii personale.

Și vreau să fac diferența foarte clară: este un lucru să ai grijă de copiii tăi, să fii atent, să răspunzi cât mai mult la nevoile lor, să îi asculți și să-i înțelegi, să-i însoți în creșterea lor și să-i sprijini în dificultățile lor; și este un alt lucru să ne punem nevoia să fim recunoscuți, să ne simțim vii sau valoroși în măsura în care suntem indispensabili celuilalt . Aceasta este ceea ce trebuie să evităm.

Maternitatea și stima de sine

Această distincție este importantă deoarece, dacă faptul că ne-am îngrijit copiii a fost rezultatul nevoii de a „fi cineva” datorită maternității și dacă această identitate ne-a favorizat stima de sine și afișarea virtuților noastre personale, înseamnă că am acordat prioritate la nevoile noastre, nu la nevoile copiilor noștri, chiar dacă aceștia au beneficiat de îngrijirea noastră.

Deci, nevoia de a continua să simțim că există ceva viu în interiorul nostru, atâta timp cât „celălalt are nevoie de noi și răspundem grație valorilor noastre materne”, este o capcană.

De ce? Deoarece această dinamică ne încurcă în timp ce copiii sunt tineri, deoarece sunt efectiv ființe dependente de îngrijire, adăpost și atenție. Dar, odată ce vor crește și vor deveni autonomi, acești copii adulți ar trebui să nu mai aibă nevoie de noi.

Cu toate acestea, ei se simt prinși răspunzând nevoii noastre permanente de a continua să fim mame , adică de a „fi” din locul matern din care ne raportăm la lumea externă.

Se întâmplă adesea ca acești copii adulți să simtă o anumită oboseală fără să înțeleagă pe deplin de ce. Ei percep chiar o mare contradicție, deoarece de multe ori au o mamă practic perfectă, disponibilă, amabilă, întotdeauna gata să facă ceva pentru ei, ceva de care nu mai au nevoie sau cerere.

Nevoi emoționale

Din experiența mamei predate și omniprezente , când ne-am organizat identitatea în funcție de „a fi mamă”, pierderea este foarte dureroasă. Pentru că nu numai că am rămas fără un copil de care să avem grijă, dar am rămas fără o identitate. Și acest lucru este mult mai grav pentru experiența internă.

Insist că celebrul „sindrom al cuibului gol” - așa cum se numește sentimentul de neliniște și pierdere atunci când copiii părăsesc casa părinților - apare doar dacă ne-am construit identitatea pe nevoia de a fi recunoscuți în faptul de a fi mamele, ale rolului matern .

Dacă aceasta a fost realitatea noastră, nici măcar nu garantează că am fost mame mai bune. Posibil opusul. De ce? Pentru că dacă am acordat prioritate compensării singurătății noastre sau a neputinței noastre emoționale și am „umplut” cerințele copilului, probabil că nu am fost capabili să ne uităm la acel copil real, ci ne-am calmat nevoile în primul rând emoţional

Este greu să recunoaștem acum, dar este cel mai onest mod de a pune lucrurile la locul lor.

E timpul să creștem înapoi

Ani mai târziu, când nu tolerăm ca un fiu sau o fiică adultă să caute să se distanțeze sau să ne ceară să nu ne amestecăm în viața lor privată, atunci când migrează departe și când amărăciunea noastră inundă relația cu acei copii, este important să recunoaștem că această dinamică deja A funcționat când copilul era mic, deși este posibil să nu ne fi dat seama .

Cu alte cuvinte, în aceste legături, privirea a fost îndreptată spre a compensa deficiențele noastre.

Pe de altă parte, sindromul cuibului gol nu apare atunci când ne-am legat de copiii noștri de la recunoașterea istoriei noastre personale; când ne-am îngrijit de neajunsurile noastre și am căutat ajutor în locurile potrivite; când am acordat prioritate cerințelor copiilor noștri, satisfăcându-i cu resursele emoționale pe care le aveam la dispoziție.

Și, mai presus de toate, când ne-am ocupat de desfășurarea identității noastre în multe alte domenii, prin creativitate, legături de dragoste, relații afective, prietenii, artă, studiu, căutare personală, sport, interese politice, asistență socială sau muncă.

Este posibil ca în timpul tinereții noastre să nu fi găsit modalități posibile de a ne arăta virtuțile esențiale. Poate că acum, când copiii noștri sunt mai mari, este momentul perfect.