Nu mă înțeleg cu fratele meu: ce pot face?

Demián Bucay

Se întâmplă în toate familiile. Această relație cu totul specială nu este lipsită de probleme și, uneori, devin encyst. Cum să le abordăm înainte de a deveni insurmontabile?

În marea majoritate a cazurilor, rădăcinile problemelor fraților sunt hrănite de resentimente vechi . Dar frații noștri sunt martorii privilegiați ai istoriei noastre. Distanțarea de un frate implică îndepărtarea de o parte semnificativă a noastră.

Cu un frate învățăm să ne raportăm la ceilalți . Legătura dintre frați este atât de importantă, deoarece avem aceeași origine. Aceeași origine continuă să existe întotdeauna, ne unește.

Același lucru care îi unește pe frați este același lucru care îi separă . Marea majoritate a disputelor dintre frați sunt direct sau indirect legate de locul pe care fiecare l-a ocupat, ocupă sau ar dori să-l ocupe față de părinții lor.

Este posibil să nu fim de acord cu anumite lucruri, dar punerea în joc a unei relații cu un frate este un preț prea mare de plătit. Pe baza acestei convingeri, putem să ne lăsăm deoparte de resentimente și să facem cu fermitate primul pas, care este pur și simplu să vorbim cât mai sincer posibil, să ne arătăm durerea, să ne exprimăm sentimentele.

Povestea mea de familie

Cu ceva timp în urmă - aveam vreo zece ani - în timp ce mă uitam la niște fotografii vechi, am descoperit că bunicul meu avea un frate. Nu mai văzusem și nu auzisem de el până acum. El și bunicul meu se certaseră înainte ca eu să mă nasc și de atunci nu s-au mai vorbit și nu s-au mai văzut.

Mai mult de zece ani fără să vorbească cu propriul său frate! Mintea copilului meu nu a putut să înțeleagă asta. Ce ar putea fi atât de groaznic ca doi frați să se comporte, chiar și după zece ani, de parcă celălalt nu ar exista?

Am decis, atunci, să-l întreb direct pe bunicul meu despre cauza acelei lupte. Răspunsul lui a avut un efect devastator asupra mea. „Nu-mi mai amintesc”, a spus el . A fost profund supărat pe singurul său frate ani de zile și nici nu și-a amintit de ce!

Distanța care separă

Astăzi cred că răspunsul a fost, probabil, o evaziune , un mod de a nu fi nevoit să explici problemele foarte complexe unui copil mic. Totuși, felul în care a spus-o, tonul său de voce și faptul că niciodată în toți acești ani nu am ajuns să știu ce s-a întâmplat între ei doi mă determină să cred că acest „nu-mi mai amintesc” conținea și el mare parte este adevărat.

Cred că amândoi nu erau conștienți de cauza reală, de motivul real al înstrăinării lor. Îmi imaginez că bunicul meu ar fi putut menționa o confruntare cu fratele său, un argument supărat și chiar o trădare, dar niciunul dintre aceste episoade nu ar fi justificat o distanță atât de acerbă și prelungită.

Bunicul meu și fratele său impuseseră o distanță care crescuse ca un bulgăre de zăpadă

Și ceea ce este mai îndepărtat este distanța însăși, când a trecut deja prea multă apă sub pod, când există prea multă cale pentru a o retrăi pentru a găsi rădăcinile unui dezacord. O distanță care devenise de netrecut.

Îndrăznesc să spun că, dacă nepoții lui l-ar fi întrebat pe unchiul meu despre presupusa luptă, nici el nu ar fi putut să răspundă. Nu bunicul sau fratele său nu au putut explica ce anume i-a separat în acest fel, ci că a fost, cu forța, inexplicabil, nespus.

Bunicul meu nu mi-a putut spune despre ce s-a întâmplat pur și simplu pentru că nu a reușit niciodată

Și tocmai asta a făcut ca situația să persiste și să se înrăutățească odată cu trecerea timpului.

Dacă oricare dintre ei ar fi putut spune ceva despre asta , dacă oricare dintre ei ar fi putut să vorbească despre asta, cu siguranță dezacordul nu ar fi avansat atât de mult încât să devină acel abis care s-a deschis acum între ei.

Legături de neînlocuit

Spun această anecdotă pentru că o consider foarte reprezentativă pentru ceea ce se întâmplă de obicei cu înstrăinările dintre frați. În unele ocazii, distanța atinge punctul extrem al dizolvării tuturor legăturilor; la alții, relația este menținută, dar constant afectată de neîncredere, suspiciune sau invidie.

Este adevărat că există cazuri, episoade de o asemenea amploare - abuz sexual sau utilizarea violenței fizice - care justifică dizolvarea unei legături fraterne. Cu toate acestea, aceste cazuri sunt cele mai puține și nu au nicio legătură cu ceea ce încercăm să explicăm aici.

În marea majoritate a cazurilor, rădăcinile disconfortului sunt alimentate de resentimente vechi

Furiile, dezamăgirile și durerea care se duc de-a lungul anilor și devin din ce în ce mai greu de vindecat.

Legătura fraternă este unică și de neînlocuit din mai multe motive:

Frații noștri sunt martorii privilegiați ai istoriei noastre, au fost acolo de la început (sau aproape) și, cu siguranță, au trecut prin momente de mare importanță cu noi.

Distanțarea de un frate implică îndepărtarea de o parte semnificativă a noastră

În plus, relația cu un frate este primul model pe care îl avem în viață al unei relații între colegi, acest alt motiv care este, poate, și mai important. Este cu frații noștri, mai mari sau mai tineri decât noi, cu care învățăm să ne raportăm la ceilalți, cu care ne formăm modalitățile de a împărtăși, de a concura, de a ajuta și de a coopera.

Modul în care ne raportăm la frații noștri în calitate de copii va influența, în mare măsură, relațiile noastre cu alte persoane în viețile noastre viitoare. Cred că, datorită acestui caracter primordial, chiar și în viața adultă, relațiile cu frații noștri ne modelează legăturile cu ceilalți și, prin urmare, trebuie să le cultivăm în mod special.

Unite de rădăcină

În cele din urmă, această legătură este atât de importantă dintr-un motiv evident: pentru că avem aceeași origine . Cuvântul frate provine din latina germen, care înseamnă „trage, încolțesc”. Noi frații suntem lăstari ai aceluiași copac și, deși va veni ziua când îl maturăm și îl abandonăm, acea origine continuă să existe, ne unește.

Poate că nu ar trebui să ne surprindă că același lucru care unește frații este același lucru care îi separă.

Marea majoritate a disputelor dintre frați sunt direct sau indirect legate de locul pe care fiecare l-a ocupat, ocupă sau ar dori să-l ocupe față de părinții lor.

De aceea nu întâmplător ies la iveală multe certuri frățești atunci când unul dintre părinți moare. În momentul „distribuției” luptele pentru moștenire izbucnesc în oricare dintre formele sale: bani, bunuri, amintiri …, deși poate este, la urma urmei, iubire.

Fii dispus să iubești

Dincolo de locul pe care îl ocupă fiecare copil în aceste „romane de familie”, este necesar să avem convingerea că este posibil să nu fim de acord asupra anumitor lucruri, dar că punerea în joc a unei relații cu un frate din acest motiv este un preț de plătit prea mult. înalt.

Putem să ne lăsăm deoparte de resentimente și să facem cu fermitate primul pas , susținut de această convingere. Pur și simplu constă în a vorbi cât mai onest posibil, a ne arăta durerea, a ne exprima sentimentele.

Bunicul meu nu s-a împăcat niciodată cu fratele său, dar, în ultima vreme, l-am auzit spunând fraze precum „fratele meu așa ceva” sau „cu fratele meu așa altul”. Sunt fraze care într-un fel îl dau departe. Mă mângâie să cred că, într-un fel, a decis să-l facă din nou pe fratele ei să facă parte din povestea ei. Iar acest gest este deja o abordare.

8 idei pentru a reconstrui relațiile dintre frați

Iată opt idei de bază pentru reluarea unei relații cu un frate sau o soră care s-a înstrăinat de noi.

1. Nu te astepta prea mult

Un râu din ce în ce mai larg și mai adânc . Acest lucru poate părea un conflict nerezolvat între frați. Înainte ca canalul său să devină prea mare, va trebui să construiți un pod care să vă apropie de cei de pe ambele maluri.

2. Apreciază-l pe al tău

Primul pas în construirea acestui pod este să vă faceți conștienți de faptul că chiar și relațiile pe care le luăm de la sine înțeles, cele care par cele mai naturale (între părinți și copii sau frați), necesită îngrijirea noastră , ca noi să facem partea noastră: legătura de sânge nu. îi face mai puțin vulnerabili.

3. Luați inițiativa

Următoarea sarcină este de a decide că veți prelua sarcina de a reconstrui podul de joncțiune. Îmi imaginez că, în acest moment, mai multe persoane pot obiecta: „Stai, suntem doi în această dispută! De ce trebuie să fiu eu cel care să facă toată munca?” Mândria este, în acest caz, un sfătuitor rău . Singurul lucru sigur este că cea mai armonioasă mișcare este să încerci să reconstruiești relația amândurora, începând cu tine; cu aceasta și cu toate ocaziile.

4. Analizează diferențele

Dacă ați decis să construiți podul, ați putea inspecta calea care vă separă de fratele vostru. Este o distanță foarte mare? De când se extinde? Ce episoade îți amintești în care te-ai simțit supărat sau supărat? Ținând cont de acest lucru este important atunci când planificați podul pe care îl puteți construi.

5. Conectează-te cu sentimentele tale

O parte a problemei are legătură cu evenimentele, circumstanțele … și alta, nu mai puțin importantă, cu emoțiile, senzațiile, sentimentele … Prin urmare, ți-ai putea pune o întrebare foarte importantă:

"Cum mă simt despre fratele meu când ne confruntăm sau când mă gândesc la distanța dintre noi? Sunt gelos? Invidie? Sunt dezamăgit? Respins? Trădat?

Distanțarea este un răspuns la aceste senzații dureroase, deci este important să le identificați și să le acceptați dacă intenționați să reconstruiți legătura.

6. Pune-te în locul lor

În terapia cuplurilor, este întotdeauna surprinzător când ambii oameni, cu ajutorul terapeutului, descoperă cu adevărat ce ar dori celălalt în relație. Uneori suntem atât de concentrați asupra plângerii noastre, încât nu ne dăm seama că celălalt are aspirații legitime . Deci, întreabă-te despre fratele tău: „Ce cred că simte el sau ea?” Acest pas este esențial pentru reconciliere.

7. Faceți un prim pas

În podurile antice, ceea ce se făcea era să arunci o frânghie legată de o greutate pe cealaltă parte, unde cineva o ridica și o fixa . Podul se construia pe această frânghie care lega o parte de cealaltă. De asemenea, trebuie să stabilim un anumit contact cu fratele nostru, să construim o legătură care să ne unească și care să ne permită, la un moment dat, să ne așezăm să vorbim despre ceea ce ni se întâmplă.

Modul de a face asta depinde de fiecare persoană , de la a spune direct: „Aș vrea să vorbim” până la a fi de acord cu o anumită ocazie și a fi mai puțin îndepărtați. Acest mic contact va permite următorul pas.

8. Vorbește fără teamă

În cele din urmă, va trebui să vorbim. Nu există altă modalitate de a stabili podul final . Și este vorba de a vorbi despre ceea ce simți, de a-ți comunica propriile sentimente și de a asculta.

Ceea ce facem de obicei atunci când argumentăm este acuzarea, facturarea, reproșul. Cu toate acestea, toate acestea servesc doar la aprofundarea distanței. Să ne concentrăm pe clarificarea, în cel mai bun mod posibil, a acelui joc de sentimente și, astfel, abordarea, soluțiile, întâlnirile, vor apărea de la sine.