Salvați o relație care se estompează
Mireia Darder
Pentru ca o relație să funcționeze, sunt necesare doze mari de dăruire, sinceritate, generozitate, onestitate, comunicare … Recuperarea acestor baze poate face ca dragostea să dureze mult mai mult.
Există cupluri sănătoase (bazate pe dragoste și respect) care ajung să se despartă la un moment dat. Nu se întâmplă nimic specific care să precipite separarea: pur și simplu „pune capăt a ceea ce a existat”. În multe ocazii, membrii cuplului observă luni întregi cum dragostea se strecoară printre degete, dar nu sunt capabili să inverseze situația.
Putem reuși să salvăm o relație care pare sortită eșecului? Dacă cele două persoane decid să înceapă o cale de creștere reciprocă, ținând cont de ingredientele necesare pentru ca un cuplu să dureze, îl pot realiza.
Fii corect cu ceea ce îți cerem de la tine
În trecut, securitatea afectivă nu depindea doar de cuplu, ci era susținută de o comunitate mai largă: erau părinți, unchi, bunici și vecini cu care trăiau și deveneau intimi în același spațiu apropiat.
Trăind mai izolat în această societate total individualistă, care, de asemenea, nu are un proiect comun superior celui personal și în care nu mai există utopii colective, căutăm în cuplu tot ceea ce acești oameni au contribuit la noi și cerem, prin urmare, mult mai mult partenerului nostru de viață. Suntem corecți?
Învață să iubești realul
Excesul de idealism poate deveni primul obstacol în calea legăturii cu o altă persoană într-un mod durabil. Este convenabil să căutăm posibilul și să învățăm să iubim persoana din fața noastră și nu pe cea la care visăm.
În această societate competitivă, exigentă și narcisistă, partenerul este căutat mai mult pentru a acoperi ceea ce ne lipsește decât pentru a ne oferi dragostea.
După cum subliniază scriitorul Coral Herrera, dragostea „necesită doze mari de deschidere de sine, dăruire, generozitate, sinceritate, comunicare, onestitate, capacitatea de altruism, care se ciocnesc cu realitatea relațiilor dintre bărbații și femeile postmoderne”. .
Pentru ca un cuplu să dureze, fiecare membru trebuie să accepte un anumit grad de frustrare, lucru care apare mai puțin în fiecare zi, având în vedere individualismul predominant.
Speranța de viață mai mare, împreună cu schimbările constante, ne determină să trăim multe experiențe și chiar vieți diferite într-una, când strămoșii noștri trăiau în același context și cu aceleași relații (muncă pentru viață, partener la întotdeauna, același oraș etc.).
Astfel, în timp, dorința și dragostea sexuală nu pot merge întotdeauna mână în mână și rămân neschimbate, deci este convenabil să acceptăm că uneori nu există altă opțiune decât să ne despărțim pentru a le recupera. Dar trăim într-un nou model care ne face atât de ușor să ne despărțim de partenerul nostru în fața celei mai mici dificultăți, ceea ce ne poate determina să ne ferim de conflictele care ne-ar permite să creștem împreună cu celălalt și să vedem - cuplul ne face întotdeauna o oglindă - părțile noastre îmbunătățiți-vă, înfruntați temerile, renunțați la dorința de a domina, îndrăzniți să fiți vulnerabili …
Numărul corpului și al sexului
Conform statisticilor, a fi mulțumit de relațiile sexuale întreținute cu cuplul este cea mai bună garanție pentru ca acesta să dureze dincolo de provocările pe care le pune viața. Vorbim despre a fi mulțumiți de sexualitatea pe care o avem, nu de numărul sau frecvența relațiilor. "Într-o relație, corpul contează pentru că are o memorie și un limbaj proprii, iar sexualitatea reprezintă posibilitatea de a comunica ceea ce nu poate fi exprimat prin cuvinte", a spus Susan Stroke, specialistul în terapia cuplurilor.
O sexualitate satisfăcătoare - deși se poate afla că a avea - depinde adesea nu numai de ceea ce se face, ci de ceea ce îl trezește pe celălalt și de legătura pe care o simțim trupește cu el, de chimia sexuală care apare. Există oameni care generează în noi dorința sexuală indiferent de ce timp trece și alții care nu o vor produce în același mod.
Pentru a menține vie dorința sexuală, este necesar să-i rezervăm timp și pentru ca fiecare membru al cuplului să simtă că mai are un teritoriu mai puțin cunoscut de cucerit de la celălalt. Cea mai mare provocare pentru un cuplu de astăzi este aceea de a putea menține un spațiu pentru a dezvolta sexualitatea fără stres, lipsa de timp și îngrijorarea excesivă. De asemenea, trebuie specificat că uneori relațiile sexuale sunt mult mai mult decât actul sexual și că sexualitatea este o formă de plăcere și contact cu celălalt dintr-un sens mai larg.
Mângâierile și senzualitatea sunt, de asemenea, o formă de sexualitate și oferindu-le spațiu, precum și tandrețe, ne permite să experimentăm și să ne jucăm cu prezența celuilalt, mai degrabă decât să concurăm sau să atingem un obiectiv în pat.
Interdependența în loc de dependență
Cântați și dansați împreună și fiți fericiți, dar lăsați fiecare dintre voi să fie independent. Corzile unei lăute sunt separate chiar dacă vibrează cu aceeași muzică ”, a scris poetul libanez Khalil Gibran despre cuplu. „Rămâneți împreună … dar nu prea aproape. Deoarece stâlpii susțin templul, dar sunt separați. Nici stejarul nu crește sub umbra chiparosului, nici chiparul sub cea a stejarului ”, adaugă el.
Pentru ca dorința sexuală și atracția către celălalt să rămână în viață, este important ca fiecare membru al cuplului să își mențină individualitatea și să rămână el însuși.
A fi în cuplu nu ar trebui să însemne să nu ne mai gândim tot timpul la noi sau să ne confundăm cu celălalt. Este vorba de a dansa împreună și de a găsi un echilibru între a fi empatic și generos și a fi suficient de egoist pentru a nu pierde satisfacția nevoilor noastre individuale. „Eu sunt eu, tu ești tu. Nu sunt în lumea asta pentru a vă satisface așteptările. Nu sunteți în această lume pentru a o împlini pe a mea. Tu ești tu, eu sunt eu. Dacă la un moment dat ne întâlnim va fi minunat. Dacă nu, nu poate fi ajutat. Tu ești tu, eu sunt eu ”, citește propoziția Gestalt scrisă de Fritz Perls.
Conform înțeleptului hindus Swami Prajnanpad, a fi cu celălalt ar trebui să fie ușor și să nu implice eforturi mari sau risipă de energie. Gelozia, argumentele și intensitatea pasională nu ajută iubirea să rămână, mai mult sunt un mod neînțeles de ceea ce înseamnă a iubi. Iubirea care asigură o bunăstare mai mare este cea care dorește în mod natural binele celuilalt și vrea în mod spontan ca celălalt să se simtă bine, ceea ce într-o societate în care sinele se pune de obicei mereu în fața ta și a noastră, nu știu propice. Cu atât de mult hrănirea ego-ului nostru și creșterea stimei de sine, narcisismul ne împiedică să-l vedem pe celălalt și să-l contactăm cu adevărat.
