„Nu-l lăsa să aibă un gust urât, dar …”
Ferran Ramon Cortes
Există două moduri de a le spune lucrurilor altora. Primul, legitim și constructiv, exprimă ceea ce observăm sau simțim. Cu al doilea exprimăm o judecată.
Lui Javier îi place să scrie în timpul liber. El le-a oferit întotdeauna prietenilor săi povestiri scurte pentru ziua lor de naștere sau cu orice ocazie oferită.
Acum patru ani a făcut marele salt și și-a publicat primul roman. A avut o primire surprinzătoare și a primit multe complimente de la cunoscuții săi și, de asemenea, de la cititori anonimi care, spre surprinderea sa, i-au scris să îl felicite pentru carte. Având în vedere rezultatul extraordinar al acestei prime experiențe, el a fost încurajat să scrie a doua sa lucrare.
După un an și jumătate de muncă intensă de noapte (Javier lucrează într-o companie mare și trebuie să fure timp din somn pentru a putea scrie), în urmă cu două luni a reușit să-l publice. Ca și cu prima ocazie, a început să primească e-mailuri cu păreri de la cititorii săi.
Un cititor anonim al primei sale cărți i-a trimis următorul mesaj: „Dragă Javier: Ți-am citit a doua carte. Deși mi-a plăcut foarte mult să o citesc, povestea pe care o spui îmi este foarte îndepărtată și mi-a fost greu să intru în personaje … ”.
Javier ar fi preferat un compliment, fără îndoială, dar în ciuda a tot ceea ce a apreciat foarte pozitiv acea opinie , întrucât i-a arătat că, parind pe o poveste neconvențională așa cum făcuse, risca să piardă o parte din publicul său. A fost o învățătură valoroasă care l-a ajutat să progreseze ca scriitor.
În aceeași săptămână a primit o altă opinie: „Mulțumesc pentru minunata ta a doua carte. M-am simțit absolut identificat cu protagonistul. Am intrat în poveste de la prima pagină. Părea scris pentru mine ”.
Javier nu numai că i-a plăcut acel e-mail , dar a descoperit și că o astfel de poveste specială îl poate face să piardă public, dar în același timp s-a conectat extraordinar cu cei care se reflectau în el. Din nou, comentariul l-a ajutat să crească ca scriitor.
El a primit un al treilea e-mail în aceeași zi: „Javier, ți-am citit a doua carte. În încredere și că nu îți place rău, arată că nu l-ai rezolvat.
Javier se uită fix la ecran. Cititorului nu îi plăcuse cartea. Și nu pentru că nu s-a conectat la poveste sau pentru că se plictisise citind-o. A fost vina lui pentru că „nu o rezolvase” . Amintindu-și nopțile în care, în ciuda faptului că era obosit, s-a forțat să petreacă ceva timp scriind, după-amiezile petrecute în bibliotecă căutând informații și orele obositoare de corecții, întotdeauna în weekend, a șters brusc poșta , făcându-l să dispară din căsuța de e-mail.
Totul se poate spune … dacă știm cum
Aceasta este o poveste de plumb la scara emoțională; acea scară imaginară care contrastează pozitivul și negativul pe care îl facem într-o relație și care ne spune dacă are o stare bună de sănătate.
Javier răspunde întotdeauna la e-mailurile cititorilor săi. El nu a răspuns niciodată: excesul de plumb a dus la ruperea relației dintre un cititor anonim și un scriitor amator. Dar, dincolo de anecdotă, este o poveste care exemplifică dauna pe care o facem relațiilor noastre atunci când facem critici greșite , când prin ea îi judecăm pe alții.
Este vorba despre comunicarea unei observații, nu judecarea cu critici.
În esență, există două moduri de a le spune lucrurilor altora , în special cele care nu ne plac:
- Primul este să exprim la prima persoană ceea ce simt sau ceea ce observ. Este întotdeauna un mod legitim și de obicei constructiv , deoarece de cele mai multe ori provoacă o reflecție senină în celălalt.
- Al doilea este că, în loc să exprim ceea ce simt sau observ, fac un pas mai departe: trag concluzii din acesta și îmi transform criticile într-o judecată a celuilalt. Acest tip de critică este greu constructiv. Doar persoanele cu o mare securitate personală o vor accepta și vor reflecta asupra ei. Cei mai mulți vor fi răniți de arbitrariul judecății, o hotărâre care nu adaugă nici o valoare.
Să ne imaginăm că cineva ridică vocea spre noi. Putem spune: „Tonul tău de voce mă doare” ( experiența noastră ). Sau trageți propria noastră concluzie și afirmați: „Ești isteric” ( judecata celuilalt ). În primul caz îl ajutăm pe celălalt (dacă vrea să continue dialogul cu noi, probabil că va coborî tonul vocii sale). În al doilea, cel mai probabil vom provoca reacția lor.
Critica exprimată sub formă de judecată este, de asemenea, un mod oarecum egoist de a transfera responsabilitatea: tonul tău de voce mă rănește? Nu are nicio legătură cu sensibilitatea sau insecuritatea mea. Vina este a ta pentru că ești isteric.
Între două persoane, totul se poate spune dacă știm cum. Trecând de la critici de judecată la observații la prima persoană, putem transforma o relație cu 180 de grade. Pentru că, la nivel emoțional, critica ușoară este purul echilibru, în timp ce o observație bine comunicată poate fi aurul pur.
