Ai avea timp, energie și abilitate să ai mai mulți iubiți?

Când un cuplu se deschide către poliamor, poate apărea o anxietate care îi determină să concureze pentru a vedea cine flirtează cel mai mult, cine se îndrăgostește cel mai mult, cine este mai dorit și cine are mai multă putere. Acest lucru necesită să știți cum să gestionați gelozia și să distribuiți bine timpul și energia. Se poate realiza?

Când un cuplu își deschide relația, încep schimbările: pactele în cuplu, rutinele, modul de comunicare, orarele și orele … Există cupluri în care schimbările au loc treptat, iar altele în care, după Apare deschiderea relației, o „anxietate poliamoră”, o nevoie urgentă de a ieși afară și de a găsi cât mai mulți îndrăgostiți.

Anxietatea poliamoră poate dura săptămâni, luni sau ani. Bărbații suferă mai mult decât femeile (deoarece bărbații se simt obligați să-și demonstreze potența și virilitatea sexuală). Nu contează dacă sunt drepți sau homosexuali, mulți se comportă ca niște vânători, care își arată jocul de parcă fiecare le-ar acorda puncte. Scopul este întotdeauna să crească prestigiul și să trezească admirația și invidia din partea celorlalți.

De Femeile fac , de asemenea , demonstratii de putere , prin acumularea cuceririlor: ne place să fie dorit de oameni , deoarece patriarhat vrea noi să credem că este cel mai bun putem spera pentru în viață. Dar feminitatea noastră nu este în joc, nimeni nu o pune la îndoială. Și faptul că avem mulți parteneri nu ne oferă prestigiu, ci mai degrabă invers. În plus, pe măsură ce ne jucăm mai mult atunci când vine vorba de a avea o relație sexuală sau sentimentală, avem mai multă grijă de noi înșine. Sau ar trebui să avem mai multă grijă de noi înșine.

Cei 3 posibili dușmani ai tsunamiului poliamoros

Polyamory este trăit ca un tsunami atunci când, după luarea deciziei de a deschide o relație, ambii membri se angajează într-o căutare pasională a altor cupluri pentru a trăi o poveste de dragoste sau pentru a trăi nopți nebunești cu alți iubiți. Și acest lucru duce la mai multe probleme:

• Prima problemă este timpul. Cu greu avem ore la sfârșitul zilei pentru a ne îngriji și a petrece timpul cu prietenii, familia și iubitorii noștri. Avem doar două zile în weekend, așa că, dacă avem o mulțime de cupluri diferite, vom avea foarte puțin timp pentru cuplul vechi sau pentru cuplul oficial. Și acest lucru poate fi minunat pentru bătrânii cupluri, care brusc au mult mai mult timp pentru ei și pentru oamenii lor, sau poate fi foarte dureros.
• A doua problemă este energia. Poți să fii alături de un iubit în fiecare zi dând tot ce e mai bun? Cum distribuiți câteva ore gratuite pe care le aveți când nu dormiți? Dar weekend-urile, care au doar două zile?
• A treia problemă este gelozia. Ce se întâmplă când deplasezi o persoană în inima ta și în viața de zi cu zi? Cum te simți când partenerul tău se îndrăgostește nebunește de cineva și primești mai puțin timp, mai puțină dragoste și mai puțină energie decât înainte? Cum să nu ne temem de posibilitatea ca partenerul nostru să decidă să trăiască noua lor poveste de dragoste și să ne părăsească? Cum să nu ne temem de puterea pe care o are o nouă relație pentru noi toți, în care totul este de obicei așa, dar atât de frumos?

Stabiliți ierarhii, sunteți de acord în permanență sau folosiți autocritica?

Majoritatea oamenilor poliamori rezolvă aceste probleme într-un mod patriarhal, adică folosesc ierarhiile pentru a-și organiza energiile și timpul: au un partener principal, iar ceilalți sunt secundari. El petrece mai mult timp pe cel principal, mai puțin pe celelalte. Iubește cuplul principal, nu îi iubește pe ceilalți. Adică își construiesc partenerul pe dragoste, iar împreună cu alții au „doar sex”.

Astfel, ei trebuie doar să aibă grijă de partenerul lor oficial și nu se simt obligați să se implice sau să se angajeze emoțional față de altcineva decât iubita sau iubitul lor. Celelalte sunt substituibile și apar ca relații neimportante, relații fără dragoste, relații care nu sunt relații.

Alți oameni poliamori nu stabilesc ierarhii de acest tip, deoarece nu au parteneri principali. Ei trăiesc dragostea într-o rețea și se organizează în alte moduri. Ei își distribuie timpul și energia în alte moduri, de exemplu, pe baza dorințelor și dorințelor lor, de acord cu partenerii lor sau negocierea continuă a termenilor relațiilor în funcție de timpul disponibil fiecăruia.

În plus, atunci când situația se revarsă, este convenabil să fac autocritică: mă culc cu mulți oameni pentru a câștiga puncte sau pentru că îmi plac mult? Vreau să am o mulțime de experiențe poliamore sau vreau să ajung din urmă cu partenerul meu și să cochetez la fel sau mai mult decât ea? Cum poate acest lucru de a trăi aceste experiențe să afecteze oamenii cu care mă raportez?

Ce se întâmplă dacă celălalt este cel care colectează iubiți fără control

Există cupluri poliamore care concurează de parcă ar fi într-un concurs pentru a vedea cine cochetează cel mai mult, cine se îndrăgostește cel mai mult, cine este cel mai dorit și cine are cea mai mare putere. Le place să-și spună reciproc cu păr și semne ce fac cu ceilalți parteneri și cum se simt ceilalți parteneri despre ei. În aceste cazuri, întrucât cei doi sunt foarte ocupați cu punctaje și își arată cuceririle, totul merge de obicei bine.

Când unul își continuă viața în mod normal, iar celălalt înnebunește cu noutatea, atunci este foarte dificil pentru amândoi să se bucure de relație. Mai ales când cel care este posedat de anxietate poliamoră încearcă să-și împace viața de cuplu și viața de „singur fără angajament”. Este dificil să trăiești ambele state în același timp. Și, mai presus de toate, este dificil pentru cineva să sufere în acest proces.

Să ai grijă de tine este important, mai ales în relațiile drepte în care băiatul suferă de anxietate poliamor. Pentru a face acest lucru, trebuie să măsurați fragilitatea masculinității partenerului dvs. și să începeți să vă gândiți la modul în care ne afectează punându-ne întrebări precum: Chiar vrem să trăim într-o competiție pentru a vedea cine flirtează mai mult sau vrem altceva? Este sănătos să te asociezi cu oameni pentru a-ți arăta valoarea și pentru a câștiga puncte în carieră? Cum îi afectează pe ceilalți nevoia partenerului tău de a acumula puncte? Cum tratezi și îngrijești femeile cu care dormi? Cum are grijă partenerul tău de sănătatea sa sexuală și de a ta? Cum ai grijă de tine?