„Timiditatea mi-a costat slujba”

Ramon Soler

Prin povestea unei persoane care a depășit acest blocaj, parcurgem calea pentru a vindeca rănile care ne determină să ne lăsăm dominate de frică.

Timiditatea este o frână, un blocaj al tendinței naturale a ființei umane de a face schimb (cunoștințe, bunuri, idei și / sau sentimente), de a comunica lumea sa interioară și de a socializa cu alți oameni.

Adesea, această retragere apare la o vârstă fragedă și este consolidată ca un mecanism de protecție pentru a evita amenințările sau pedepsele fizice și / sau psihologice. De-a lungul timpului, deja la maturitate, după ani de suferință, timiditatea (pe care nu ar trebui să o confundăm cu o trăsătură de personalitate a introvertitilor) poate deveni o mare povară asupra vieții oamenilor care suferă de aceasta.

Mărturia lui Juan Antonio și călătoria sa de vindecare

Spune-mi, Juan Antonio, ce te-a determinat să faci pasul de a căuta ajutor psihologic?
Nu pot să păstrez niciun loc de muncă din cauza timidității mele. Acum două săptămâni am fost concediat din ultimul meu loc de muncă pentru că nu puteam vorbi în timpul unei întâlniri. Am fost blocat când a trebuit să prezint un subiect în fața superiorilor mei.

Spune-mi un pic mai mult despre cum experimentezi timiditatea .
Îmi este foarte greu să vorbesc în public sau să interacționez cu superiorii mei. Nu mi-a plăcut niciodată să fiu centrul atenției și, atunci când trebuie, mă închid. Mi-e foarte frică de ridicol, de sentimentul observat. Încerc să evit acest tip de situații ori de câte ori pot.

Am început să lucrăm pentru a-i aprofunda problema și, în cea de-a patra sesiune, Juan Antonio și-a adus aminte de o situație traumatică pe care o trăise într-un internat în care a petrecut câțiva ani în copilărie. Pentru a ne conecta mai direct cu memoria , lucrăm într-o stare de relaxare blândă, prin care este mai ușor să accesați emoții și amintiri.

Simt anxietate și presiune în piept.

Lasă acel sentiment să te ducă înapoi în timp și să te conecteze cu alte momente în care ai simțit ceva similar.
Îmi vine în minte o situație neplăcută la internat. Am greșit și am intrat pe linia greșită. Profesorul mi-a dat câteva palme dure.

Ce simți când te lovește?
Frică, multă frică și rușine. Toată lumea se uită la mine. Nici nu pot să plâng.

Cum reacționezi? Ce faci atunci?
Când mă oprește, mă ia de braț și îmi întinde două prăjituri, sunt pietrificată. Mă țin. Simt anxietatea că greșesc. Profesorul se căiește și îmi cere iertare, dar rămân cu vinovăția și cu ideea că am greșit. M-a lovit pentru că nu am fost atent.

Ce se întâmplă în capul tău?
Poate că asta este originea neîncrederii în mine. Din cauza greșelii mele sunt o batjocură. Râd de mine. Cred că vreau să plâng și nu pot. Am rămas cu dureri și blocaje.

„Când trebuie să-mi dau părerea, simt aceeași frică de a fi ridiculizată ca atunci când eram copil”

Și acum, în viața ta, simți ceva asemănător în orice moment?
Când trebuie să iau o decizie sau să-mi dau cu părerea. Nu vreau să fiu expus. Simt aceeași presiune asupra pieptului meu. Crește până mă blochează. Mă trec prin minte multe gânduri care mă împiedică să mă concentrez. "Ce trebuie să fac sau să spun ca să nu mă fac de râs?" Și până la urmă, nu spun nimic.

Să ne întoarcem la imaginea băiatului din internat.
Mă simt nesigur și neajutorat. Văd reacția profesorului nedreaptă și disproporționată. M-a prins total neprevăzut și nu pot face nimic.

Ce păstrează copilul de acea scenă?
Se formează ca un nod în stomac, o pungă în care păstrez frica de ridicol, blocaj, anxietate …

Dacă ai putea merge să vorbești cu acel copil, ce i-ai spune?
Aș explica că eroarea nu a fost atât de importantă. Nu a fost la fel de gravă ca pedeapsa palmei. Cel care a greșit a fost profesorul. Acum o văd altfel. Aș vrea să iau punga aia și să o arunc, în grădină, foarte greu.

Acum poti. Ajutați copilul să arunce geanta foarte departe .
Mă simt mai neîncărcat, de parcă mi-aș fi eliberat furia.

Cum se simte copilul? Ce faci acum?
Mă simt mai sigur, fără teamă de ceea ce vor spune ei. Mă opresc, îmi recunosc greșeala și mă întorc pe site-ul meu fără probleme majore. Am reacționat și mă întorc la linia mea. Sunt puțin nervos, dar nimic mai mult. Mă uit la profesor, ca într-un duel de priviri, el se oprește și își reconsideră. Nu se simte atât de superior. Mă cred la fel ca el, chiar mai mult. Mă simt mai plin, mai capabil și mai încrezător în sine.

Nu putem schimba trecutul, dar putem schimba punctul de vedere asupra acestuia.

Acum puteți observa acea scenă dintr-o altă perspectivă care vă ajută să vă eliberați de acea sarcină negativă. Și cu siguranță îți poți aduce o învățare importantă pentru prezentul tău.
Acum pot face față problemelor, să-mi asum responsabilitatea pentru greșeală și să învăț din nou. Mă simt mult mai sigur.

Simțiți această securitate. Imaginați-vă că îi dați o culoare pentru a o aminti oricând doriți.
Ar fi un verde deschis. Mă simt mai încrezător când trebuie să iau o decizie sau să răspund la ceva important în fața unui superior.

Continuăm să lucrăm, consolidând încrederea și mergem la o altă sesiune importantă în care problema nu mai este în școală, ci în cadrul familiei. Juan Antonio își amintește o scenă în care, când era foarte tânăr, bunica lui l-a pedepsit pentru că a umezit patul.

Îmi amintesc de bunica, care a murit când aveam 7 ani. Trăiam cu ea o vreme, între 3 și 4 ani. Mă văd ca un copil, așezat într-un balansoar. Am un sentiment inconfortabil, parcă aș fi împământat. Nu sunt fericit acolo.

Respirați adânc și lăsați-vă să plecați, pentru a vă conecta mult mai mult cu acea amintire.
Vizualizez modul în care copilul este trist. Te simti singur. Pare pedepsit pentru că a făcut ceva greșit. Îmi arată un pat ud. A urinat noaptea și este pedepsit. El se află pe balansoar și bunica nu-l va lăsa să iasă, dar nu știe cum să evite să urineze mai mult.

Ce s-a întâmplat?
Nu este casa ta. Casa bunicii tale este foarte mare și veche. Îi este frică de întuneric. Pentru că nu se ridică, se ține și, în cele din urmă, nu mai suportă și pipiul scapă. Dimineața se trezește cu angoasă, știind că va fi prins. Bunica țipă la el în fața verilor săi.

Cum te simți în acel moment?
Foarte vinovat și rușinat pentru că știu că am greșit ceva. Ea m-a ridiculizat și de aceea simt și o ură față de persoanele în vârstă. Dar tac. Mă țin. Sunt împrumutat acolo, nu este casa mea și părinții mei nu sunt acolo.

Ce se întâmplă, atunci, cu copilul din acel moment?
Mă închid puțin câte puțin. Fac o coajă și încerc să nu arăt nimic. Acesta a fost întotdeauna modul meu de a face față lucrurilor. Acum reacționez la fel ca și copilul. Am probleme cu comentariile negative. Nu sunt în stare să mă apăr.

Pe lângă rușinea și vinovăția, mi-ai spus că te simți singur acasă la bunica ta. Unde sunt parintii tai?
Nu mi-au spus prea multe despre acea vreme. Cred că au lucrat afară și a trebuit să rămân cu bunica mea. Mi-au spus că ea a fost cea care m-a învățat să nu fac pipi, dar nu a făcut-o corect.

Cum ți-ai fi dorit să fii tratat? De ce crezi că ai fi avut nevoie?
Văd că copilul nu ar trebui să fie acolo, ar trebui să fie cu părinții săi. Copilul ar dori ca ei să fie cei care îl vor ajuta să depășească subiectul. Aș vorbi cu părinții mei și le-aș spune că vreau să merg acasă și să învăț acolo, cu ei. Cred că, împreună cu părinții mei, nu aș simți atât de mult rușine, nici frică de pedeapsă.

Imaginați-vă cele două scene și simțiți diferențele dintre una și cealaltă.
Aș pune scena părinților mei care o acopereau pe cea a bunicii mele. Repet că nu vreau să fiu cu ea, că vreau să mă duc acasă. Le spun că nu-mi pasă dacă lucrează, un copil trebuie să fie cu părinții săi. Ar fi trebuit să găsească o modalitate prin care el să fie cu ei.

Și ce i-ai spune bunicii tale?
I-aș spune că acesta nu este un mod de a trata un copil, că el ar trebui să fie mai înțelegător și să creadă că eram singur și mă tem de întuneric. O spunea supărat, ridicând glasul. Nu avea dreptul să mă trateze așa.

Cum te simți după ce ai exprimat ceea ce ai simțit?
După ce am eliberat tot ce am salvat, îl văd pe cel mai fericit copil, cu cea mai strălucitoare față.

Ce vrei de acum înainte? Ce nou mandat vrei în viața ta?
Fă-mă să merit mai mult. Pot să vorbesc și să-mi exprim opiniile fără să-mi pese de ceea ce cred alții. Acum mă simt mai luminat, cu mai multă predispoziție să mă apăr.

Deci, cum poți profita de toate astea pe care le înveți astăzi în viața ta de zi cu zi?
Văd că acum nu are rost să taci. Nu mai există pericol. Nimeni nu mă va pedepsi și nu mă va lovi dacă greșesc. Dacă mă dau afară din slujbă, voi găsi altul, dar nu-i voi lăsa să mă dea afară pentru că am tăcut. Asta nu se va mai întâmpla.

Cum să te eliberezi de jugul timidității?

Analizați dacă al nostru este, de fapt, introversiune

Introversiunea este o trăsătură de personalitate împărtășită de cei care nu trebuie să fie în preajma oamenilor pentru a se simți bine și care, de fapt, sunt mai confortabili în situații liniștite și introspective decât în ​​întâlniri tumultuoase. Cu toate acestea, a nu căuta să relaționezi social nu este indicativ pentru timiditate.

Identificați sursa problemei

Problema timidității excesive apare atunci când, din cauza unei serii de experiențe negative, o persoană se retrage în sine până la punctul de a nu putea exprima ceea ce gândește sau simte. În situații sociale, el se blochează în așa fel încât să poată ajunge chiar la extremul de a nu se apăra atunci când suferă un anumit tip de vătămare sau agresiune.

Este convenabil să identificăm acele experiențe care ne-au marcat.

Găsiți strategii pentru a o deprograma

Conștientizarea circumstanțelor care au dus la această izolare în trecut ajută la deprogramarea răspunsului negativ de izolare.

Armura pe care am creat-o atunci pentru a ne proteja și a supraviețui în acele experiențe adverse nu mai are sens în prezentul nostru. În zilele noastre, deoarece ne cauzează doar probleme, trebuie să lucrăm pentru a scăpa de această armură care odată ne-a ajutat să supraviețuim.

Devenirea unui agent al schimbării

Schimbarea vine atunci când persoana înțelege că nu mai trebuie să se protejeze cu liniște, că nu ar trebui să mai tacă, astfel încât ceilalți să nu se enerveze . După această conștientizare, persoana este deja capabilă să se apere într-un mod mult mai asertiv , vorbind și exprimându-și dorințele