Ar trebui să intervenim în conflictele copiilor noștri?
Ramon Soler
Mulți cred că dacă copiii lor se confruntă singuri cu problemele lor, vor învăța să le rezolve, dar pentru a deveni adulți independenți, au nevoie de sprijin.
Bebelușii umani se nasc cu programare genetică care îi ajută să se adapteze la mediul lor .
Astfel, în gene, sunt planificate o serie de procese de maturare fizică și neurologică care au loc pe măsură ce copilul crește și datorită căruia copiii dobândesc autonomie. De exemplu, reperele cum ar fi să stai în picioare, să te târâi, să mergi sau să alergi favorizează progresiv independența fizică a copiilor.
În aceste învățări fizice, pentru ca copiii să se dezvolte sănătos, singura funcție a părinților ar trebui să fie aceea de a nu-i împiedica.
Copiii trebuie să experimenteze singuri într-un mediu sigur pentru a îmbunătăți aceste progrese și a dezvolta mușchii și rețelele neuronale implicate în ele. În aceste cazuri, rolul adultului ar trebui să se limiteze la a-i lăsa să exerseze, astfel încât aceștia, urmând propria lor programare, să se maturizeze.
Copiii au întotdeauna nevoie de atenția ta
Cu toate acestea, în ciuda faptului că este scufundat într-un proces de autoreglare, nu trebuie uitat niciodată că copiii mici, pentru a se simți în siguranță și a îndrăzni să încerce noi mișcări, trebuie întotdeauna să știe că părinții sau îngrijitorii lor sunt apropiați.
Aceste tipuri de etape de auto-reglare apar în procesele fizice programate în specia noastră, cum ar fi alăptarea, somnul, mersul pe jos sau vorbirea. Cu toate acestea, în alte tipuri de învățare maturistică, cum ar fi emoțională sau socială, problema devine mult mai dificilă.
Cei mici necesită ani de practică însoțiți și supravegheați de adulți echilibrați și maturi - în principal părinții lor - pentru a deveni oameni autonomi și independenți, capabili să funcționeze cu ușurință în complexitatea lumii sociale.
Consecințele „eliberării”
Copiii care nu sunt însoțiți emoțional sau ai căror părinți nu intervin în luptele pe care le-ar putea avea cu prietenii sau colegii lor (chiar și atunci când este evident că suferă situații de abuz de putere) cresc cu un profund sentiment de singurătate și abandon.
Intenția acestor părinți lăsându-i în pace este ca aceștia să câștige autonomie . Cu toate acestea, ceea ce fac neavând intervenție este că copiii lor cresc mult mai supuși și mai dependenți . Acești copii experimentează o mare senzație de neputință și mulți dintre ei nu încetează să se întrebe înăuntru unde sunt părinții lor sau de ce nu merită să fie apărați.
Pentru ca copiii să crească sănătoși și să devină adulți încrezători și independenți, trebuie să se fi simțit însoțiți și protejați de părinți în copilărie.
Părinții , prin acțiune sau omisiune, acționează ca modele emoționale pentru copiii lor . Ei sunt cei care îi învață pe cei mici cum să-și comunice emoțiile, să le gestioneze și să-și rezolve conflictele.
Dacă adulții sunt atenți la jocurile copiilor și intervin atunci când observă posibile situații de abuz de putere , pot ajuta fiecare parte să își exprime punctul de vedere, astfel încât, împreună, să găsească o soluție echilibrată.
Când vor fi puțin mai în vârstă, ei vor fi cei care își construiesc un mediu de respect în care să-și rezolve diferențele de empatie și fără niciun fel de abuz. Dar până în acest moment, părinții trebuie să ofere un model sănătos.
Un copil care știe că este protejat se simte liber să experimenteze și să se dezvolte fără teamă, în timp ce un copil care nu s-a simțit protejat va crește adăpostindu-se în el însuși pentru a se proteja și, ca adult, va fi probabil o persoană nesigură și conștientă de sine.
Când trebuie să intervenim într-un conflict între copii?
Această idee se ciocnește cu viziunea unor psihologi, educatori sau părinți care, extrapolând ideea de autoreglare , propun o versiune a părinților în care adultul nu intervine în situații de conflict. Ei susțin că copiii se maturizează și își câștigă independența, lăsându-i să-și rezolve singur argumentele.
Cu toate acestea, aceasta este o interpretare problematică a procesului de dezvoltare a copiilor, deoarece există o confuzie între autonomia fizică (unde copiii cu greu au nevoie de sprijinul adulților) și autonomia emoțională (în care vârstnicii servesc drept modele pentru copii). cei mici).
Când adulții nu intervin în conflictele dintre copii, ceea ce se întâmplă de obicei este că în grup predomină legea celui mai puternic . Cel mai înalt sau cel mai vechi își impune opinia și ajunge să câștige argumentul.
În acest fel, cei puternici învață că prin exercitarea puterii își ating obiectivele; iar cei mai mici sau cei mai slabi se obișnuiesc să se supună și să nu protesteze.
Desigur, aceasta nu este nici o învățare sănătoasă pentru copii, nici un model sănătos de soluționare a conflictelor pentru a fi extrapolat societății. Dacă dorim să le oferim resurse pentru viitor, va fi de preferat să urmăm aceste cinci sfaturi, care vor indica când și cum ar trebui să intermediem în caz de conflict:
Să vedem dacă suferă în timp ce se joacă
Părinții și educatorii trebuie să fie atenți la jocurile copiilor pentru a observa starea emoțională a fiecăruia dintre ei. Dacă cineva dă semne că nu se simte confortabil sau dacă devenim conștienți de situații de abuz de putere, trebuie să intervenim pentru a media și, împreună, să găsim o soluție la conflict.
Dacă există abuz, să încercăm să intermediem
Un copil care este însoțit și susținut emoțional în situații de conflict sau pericol se va simți iubit, valorizat și valoros, ceea ce îi va întări stima de sine și imaginea pe care o dezvoltă despre sine. Ca adult, el va deveni o persoană care va avea încredere în el, la fel cum părinții lui au avut încredere în el în trecut.
Să-i învățăm să rezolve fără a fi agresivi
Exemplul nostru este esențial pentru ca copiii să învețe să-și gestioneze conflictele într-un mod sănătos. Dacă copiii noștri observă modul în care îi apărăm în mod asertiv , ei vor învăța să-și gestioneze emoțiile și să se apere într-un mod echilibrat, fără a fi nevoie să atace, să țipe sau să îi încalce pe ceilalți.
Să rezolvăm situațiile cu empatie
Un model sănătos de gestionare a conflictelor este unul bazat pe dialog, negociere, de la empatie, înțelegere, calm, asertivitate și cooperare. Renunțarea la antagonism, prejudecăți și competitivitate este esențială pentru a ajunge la un acord respectuos pentru toate părțile.
Să-i apărăm și de alți adulți
Adulții din jurul copiilor sunt adesea lipsiți de respect față de ei. În aceste cazuri este, de asemenea, necesar să intervenim pentru ca copiii noștri să se simtă protejați și pentru a evita abuzul de putere care are loc. Discuția cu profesorul lor, o rudă, un monitor, devine esențială atunci când detectăm un comportament neconsiderat sau problematic din partea unui adult față de copiii noștri.
