Tu, eu și soția ta: dilema triunghiului amoros
Putem alege modul în care ne vom relaționa cu soția iubitului nostru căsătorit, chiar dacă ea nu ne cunoaște sau nu cunoaște existența noastră. Ne putem raporta din rivalitate sau din respect și fraternitate.
Ce simțim pentru femeia care împarte viața cu bărbatul care ne place? Ei bine, multe lucruri. Cel mai frecvent este să fii curios. De asemenea, uneori, admirație, gelozie și invidie. De asemenea, putem simți multă simpatie pentru ea, pentru că amândoi iubiți același bărbat; sau chiar opusul, un profund dispreț. În general, ceea ce simțim despre acea persoană se poate schimba în timp:
- Mai întâi putem fi foarte curioși despre ea. Când ne place cineva care are un partener, primul lucru pe care vrem să-l știm este ce fel de relație au cu ei. Dacă au relații sexuale, dacă sunt încă îndrăgostiți, dacă relația funcționează, dacă sunt fericiți, dacă ajung sau nu la sfârșitul relației lor … Cu cât avem mai multe informații despre modul în care funcționează partenerul bărbatului care ne place, cu atât ne este mai ușor să știm dacă putem sau nu, să-l îngrijim și dacă am putea avea o relație de dragoste sau nu.
- Mai târziu ne putem simți superiori. Este un mod de a ne convinge pe noi înșine: considerând-o inferioară față de noi ne face să nu simțim empatie pentru ea și astfel ne este mai ușor să încercăm să începem o relație cu bărbatul care ne place. În adâncul sufletului, ne spunem adesea, cel care are problema este el, care are un pact de fidelitate cu soția sa. În teorie, nu îi datorăm nimic și nu trebuie să îi răspundem.
- În cele din urmă, pot veni regrete și vinovăție.Când iubitul tău are o relație monogamă și rupe pactul de fidelitate, ne putem simți vinovați pentru că știm că cealaltă persoană poate suferi mult. Mai mult, ca și în cultura noastră patriarhală, credem că persoana pe care o iubim este a noastră, într-un fel simțim că „furăm” soțul altuia. Așadar, atunci când iubim pe cineva care deja „aparține” altuia, ne simțim puțin răi, chiar dacă avem foarte clar că suntem cu toții liberi să ne raportăm la oricine vrem. Această libertate nu poate fi exercitată prin minciuni sau înșelăciune și nici nu poate fi susținută atâta timp cât cealaltă persoană nu își poate trăi propria. Dacă o cunoaștem și avem relații cu ea, devenim complici ai minciunii: soțul ei o înșeală, tu și ea o înșelați. oricine știe despre subiect și preferă să nu spună nimic. Sentimentul de vinovăție este mai mare.
Îl iubești sau îl urăști pe celălalt?
Bărbatul care ne place este liber să fie fidel sau nu pactului său de fidelitate cu soția sa. Poate când va începe curtarea, o va opri pentru că preferă să respecte pactul de fidelitate. Este posibil să nu o respecte și să o facă în secret, mințind și înșelându-și partenerul. Sau poți gestiona problema din sinceritate, vorbind cu partenerul tău despre ceea ce i se întâmplă și cum se simte și încercând să nu o rănească sau să o facă. În cele din urmă, este responsabilitatea sa, este relația lui și alege dacă să se comporte sau să se comporte greșit cu femeile cu care se raportează.
Dar, de asemenea, jucăm un rol într-o relație formată din trei persoane și, într-un fel, femeile tind să se solidarizeze reciproc pentru că suntem femei și pentru că bărbații au privilegii care ne fac rău. Este inevitabil să ne întrebăm dacă avem vreo responsabilitate față de partenerul bărbatului care ne place sau de care ne-am îndrăgostit. Așadar, în multe ocazii vine în mod firesc să avem grijă de cealaltă femeie și alteori trebuie să lucrăm la această problemă.
Soția unui iubit care este căsătorit, la urma urmei, este încă un membru al relației triunghiulare pe care o stabilim.
În unele cazuri, bărbații căsătoriți vorbesc rău despre relația lor și despre partenerul lor pentru a arăta iubitului că nu există dragoste între ei și că toată dragostea pe care o are îi va fi dată. Alteori, bărbații nu vorbesc despre relația lor. La alții, ei vorbesc minuni doar despre soția lor și nu permit batjocură sau comentarii disprețuitoare de la iubiții lor.
Putem alege modul în care ne vom relaționa cu ea, chiar dacă ea nu ne cunoaște sau nu știe despre existența noastră. Ne putem raporta din rivalitate, din respect, din fraternitate. Putem vorbi rău despre ea, o putem strivi, îi putem ignora prezența sau ne putem gândi la ea cu drag.
Dilema etică a triunghiului amoros
Pentru femei acesta este un subiect foarte dificil și dureros: atât atunci când trebuie să fim soția oficială, cât și când suntem îndrăgostiții. Când partenerul oficial are toate informațiile, este liberă să aleagă dacă vrea sau nu să continue cu partenerul său, să-și exprime opinia și sentimentele, să discute cu partenerul său dacă poate sau nu să deschidă relația și să decidă singură dacă este mai bine să vă luați timp sau să vă separați definitiv. Dar dacă nu știi nimic, atunci apare o dilemă etică pentru noi.
Este corect să fii un accesoriu la înșelăciunea unui bărbat față de partenerul său? Este corect ca toată lumea să știe despre dragostea ta, cu excepția ei? Este corect ca el să poată trăi două relații paralele și ea nu poate pentru că crede că se află într-o relație monogamă?
Dacă interacționăm cu soția iubitului nostru, dilemele sunt mai mari: Cum o privim în ochi, să o salutăm, astfel încât să nu observăm ce simțim când o vedem? Ar trebui să o anunțăm ce se întâmplă dacă soțul ei nu-i spune? Care sunt consecințele dacă îi spui ce se întâmplă? Cum s-ar schimba relația dacă știe ce se întâmplă? Cum te vei simți când vei ști? Sunt persoana potrivită să-ți spun?
Evident, persoana ideală pentru a povesti despre infidelitate este necredinciosul, deoarece el este cel care trebuie să aibă grijă de partenerul său în toate etapele relației, de asemenea, în crize, infidelități și finaluri. Dacă nu, merită să fim alături de un om care duce o viață dublă?
Analizați modul în care informațiile circulă printre voi
În general, atunci când primele întâlniri duc la romantism, bărbații căsătoriți le promit iubitilor că vor spune soției lor ce se întâmplă și că se vor separa de ea pentru a trăi relația de dragoste cu iubitul.
Dar adevărul este că trec multe luni și ani și se justifică cu o mie de scuze: nu este obișnuit ca bărbații să-și rupă căsătoria și să plece de acasă pentru a trăi o nouă poveste de dragoste. Cel mai frecvent este că încearcă să trăiască amândoi fără a fi nevoie să renunțe la nimic.
Cel mai obișnuit este că iubitul trăiește agățat de speranța ei că într-o zi miracolul se va întâmpla și va fi fatal în timp ce el nu se hotărăște, până când nu este sătul de așteptare și relația se încheie.
Astfel, pentru a evalua dacă vă comportați bine cu partenerul bărbatului care vă place - și dacă acesta se comportă bine - este esențial să luați în considerare modul în care circulă informațiile.
Când cei trei oameni implicați într-o relație triunghiulară știu ce este acolo, atunci fiecare poate vorbi despre ce simte pentru ceilalți doi și își pot lua deciziile. Când unul dintre oameni nu știe ce se întâmplă, atunci sunt blocați și dezavantajați : vor afla mai târziu și va fi mai dureros să știe că partenerul lor, pe lângă faptul că s-a îndrăgostit de o altă persoană, i-a mințit. Și nu este corect.
Într-un fel, îndrăgostiții stabilesc o relație paralelă și în această complicitate cealaltă nu este inclusă. Este foarte egoist să păstrezi pe cineva care trăiește într-o înșelăciune și - să nu ne îndrăgostim - cel care beneficiază cel mai mult este întotdeauna omul care triangulează. Deoarece, prin modul său de relaționare, își asigură privilegiul de a se bucura de o relație stabilă cu soția și de o relație informală cu iubitul său.
Deși îi doare pe amândoi, chiar dacă suferă pentru asta: pentru ei nu pune nicio problemă etică, de fapt, poate fi foarte plăcut.
Deci adevăratele întrebări pe care trebuie să ni le punem sunt: Este corect că există una sau două femei care suferă pentru un bărbat care se declară monogam și are două relații atât timp cât își dorește? Este corect să fii cu cineva care nu își asumă responsabilitatea emoțională pe care o au în relațiile lor? Vă puteți bucura de cineva care nu are grijă de femeile cu care are relații și care își trăiește viața așa cum dorește chiar dacă le face rău?
