Fericirea ta nu depinde de nimeni
Irene Muñoz
Dorința ne apropie de ceilalți, dar ne conduce și să simțim că avem un gol. Într-o despărțire, această certitudine doare intens … Cum să o depășim?
După cum spune Gustavo Dessal, „dragostea este o invenție fericită care ne permite să ne tolerăm propria existență”.
Psihanaliștii știu că, ca ființe umane, suntem destinați să trăim cu golul de a simți că nu suntem complet ; ceea ce numim „lipsa”. Tolerarea acestei lipsuri este tocmai unul dintre cele mai costisitoare eforturi cu care ne confruntăm ca oameni; Și după o despărțire sentimentul poate deveni insuportabil .
La un moment dat, cu toții a trebuit să trăim cu vid, cu sentimentul că nu suntem completi, că ne lipsește ceva sau cineva care să fie fericiți.
Cu alte cuvinte, și citând pe Jacques Lacan , acea afectare este întotdeauna legată de relația noastră cu celălalt, de ceea ce ne constituie ca subiecți doritori. Adică dorim tocmai pentru că există ceva care ne lipsește, ceva ce vom găsi doar în domeniul celuilalt . Din acest motiv, subiectul este întemeiat în domeniul celuilalt.
Putem susține că suntem, în ceea ce ne afectează și ca subiecți, mereu dependenți de acea dorință care ne leagă de celălalt și care ne obligă să nu fim altceva decât faptul că suntem mereu necunoscuți și lipsiți.
Cum doare durerea
Catherine Millot scrie în cartea sa O solitudine (Editorial Gallimard) că de multe ori ne confruntăm cu faptul că nu suntem nimic pentru celălalt și că, atunci când cineva iubește, acest sentiment poate fi confundat cu moartea.
La rândul său, scriitorul, antropologul și gânditorul francez Georges Bataille afirmă că dragostea ridică dorința unei ființe pentru altul la un grad de tensiune în care nu se experimentează lipsa eventuală de posesia celuilalt sau pierderea iubirii lor mai puțin dur decât o amenințare cu moartea.
Subiectul care apare atât de clar în psihanaliză, precum și în literatură, configurat de altul, ceea ce implică inevitabil o dependență de el, înțelege durerea pentru obiectul iubit pierdut. Dar acest subiect pare complet încețoșat în psihiatrie astăzi, reducându-l la un utilizator individual care nu ar trebui să sufere. Dintr-o dată, pierderea unei persoane dragi nu ar trebui să fie tristă, tristețea fiind tratată ca fiind patologică și medicamentată obligatoriu.
Când Freud ne vorbește în lucrarea sa Durere și melancolie despre procesul îndurerat , el explică faptul că acesta constă din „ reacția la pierderea unei persoane dragi sau a unei abstractizări echivalente” și avertizează:
„Nu ne vine niciodată în minte să considerăm durerea ca pe un proces patologic și să supunem subiectul tratament medical, deși este o afecțiune care impune abateri considerabile de la comportamentul lor normal. După un timp va dispărea de la sine și o vom considera nepotrivită și chiar dăunătoare să o deranjăm ”.
Învață să trăiești cu dorință și lipsă
Astfel, durerea la pierderea cuiva drag este inevitabilă, dar nu patologică . Este vorba despre parcurgerea procesului; și există mai multe concepte care ne pot ajuta să realizăm această cale:
Dă-ne timpul necesar
Este imposibil să evităm o anumită perioadă de timp (este strict necesar) pentru a ne putea detașa de acea persoană pierdută sau obiectul iubit, în ciuda faptului că acest punct se ciocnește cu urgența la care suntem forțați în societatea actuală marcată de imediatitate, complet intolerant la așteptare.
Revalorizează-ne sinele
Diferite manevre la nivel conștient și inconștient ne pot ajuta să renunțăm la acel obiect pierdut, așa cum a spus Freud, „devalorizându-l, denigrându-l și, în cele din urmă, ucigându-l”.
La sfârșitul acestui proces, ceea ce în psihanaliză numim sinele, adică identitatea noastră într-un mod simplu, ar trebui să vină „să ne bucurăm de satisfacția de a fi recunoscuți ca fiind cei mai buni dintre cei doi , ca superiori obiectului”.
Cu toate acestea, o opoziție firească și înnăscută a subiectului apare împotriva acestui proces, care este că subiectul nu abandonează sau renunță cu ușurință la poziția sa dobândită, chiar dacă în multe cazuri a reușit deja să găsească un înlocuitor pentru acestea. Subiectul tinde să reprezinte lumea ca pustie și săracă, incapabilă la început să înlocuiască dispăruții și să o înlocuiască cu una nouă care ocupă acel scenariu.
Nu te mai identifica cu celălalt
În general, recunoaștem în celălalt ceva din noi care ne atrage inconștient și îl alegem . În funcție, logic, de ceea ce ne căutăm speculativ în celălalt, vom face diferite tipuri de alegere.
Asta, în cele din urmă, va predispune la unul sau altul duel, mai mult sau mai puțin intens, în funcție de faptul că eul este mai mult sau mai puțin dominat de celălalt.
Înțelegeți de ce ne simțim așa
Acest proces poate fi oarecum complex, deoarece este vorba despre abandonarea reprezentării acelei persoane iubite, care, așa cum explică Freud, „este reprezentată de nenumărate impresii (urme inconștiente)”.
Cu alte cuvinte, nu există o reprezentare unică a obiectului iubit , deoarece această reprezentare este la rândul său capabilă să activeze mai multe amintiri care de fiecare dată provin dintr-o sursă diferită. Și este faptul că obiectul are un număr mare de conexiuni diferite cu mirosuri, sunete, locuri, simboluri …
Dacă la acest lucru se adaugă, așa cum se întâmplă în multe cazuri, că persoana iubită a intervenit într-un eveniment traumatic, atunci procesul poate deveni și mai complicat, deoarece acest eveniment traumatic poate reactiva alte amintiri reprimate în ea, care au fost, de asemenea, traumatice.
Rezolvați dilema
Marea enigmă care doar rezolvată ne va permite să mergem mai departe după ce suferim acest tip de pierdere este să înțelegem de ce acea persoană este de neînlocuit de altul, ce le conferă valoarea lor și, în cele din urmă, ce face această experiență unică, ireductibilă și irepetabilă.
