Este posibil să încheiem bine o relație?
Demián Bucay
Indiferent dacă este o decizie comună sau nu, separarea de partenerul nostru este un proces trist și dureros, uneori spălat cu o doză de resentimente și o dorință de luptă.
O melodie a duetului francez Les Rita Mitsouko spune în refren:
"Poveștile de dragoste se termină prost … Poveștile de dragoste se termină prost, în general."
Ai dreptate? Aș spune că depinde ce înțelegem prin „se termină prost”. Dacă de aceea înțelegem că cuplurile nu durează pentru totdeauna, că cei doi care le-au format nu vor continua împreună, atunci ar trebui să spun că da, că Rita Mitsouko are dreptate, pentru că destinul poveștilor de dragoste este, de fapt, dizolvarea, întrucât, de-a lungul anilor, moartea îl va determina pe unul dintre cei doi să îl abandoneze pe celălalt.
Dar să lăsăm extremismul deoparte și să spunem doar că multe povești de dragoste tocmai se termină.
Relațiile de dragoste se pot încheia pe cale amiabilă?
Tindem să credem că dacă un cuplu se separă este pentru că ceva nu a mers bine: unul dintre cei doi a făcut o greșeală sau s-a comportat într-un mod rău sau, în cel mai bun caz, amândoi au greșit atunci când s-au ales reciproc („Nu am fost unul pentru celălalt ”). Cu toate acestea, cred că ar fi foarte important pentru noi să începem să credem că un cuplu se poate dizolva chiar și atunci când nu a existat nici un greșit sau greșit.
Separați și terminați bine: (aproape) misiune imposibilă
Uneori, un partener care se desparte este cel mai bun lucru care se poate întâmpla . Aceasta nu înseamnă că ar fi fost mai bine dacă nu a început niciodată. Pur și simplu, uneori există un punct în care căile fiecărui partener devin prea îndepărtate; un moment în care idealurile, proiectele sau convingerile au devenit prea divergente.
Alteori, într-un mod și mai simplu, fiecare a învățat tot ce a putut de la celălalt și nu mai este nimic pentru niciunul dintre ei, așa că rămas bun este cea mai bună opțiune.
Apoi am putea să nu fim de acord cu Les Rita Mitsouko și să spunem: „Nu toate cuplurile se termină prost”, sau cel puțin: „Nu toate cuplurile se termină neapărat rău, este posibil și să se termine bine”.
Și ce ar trebui să se întâmple pentru a putea spune că un cuplu s-a separat bine? În opinia mea, este ceva destul de simplu (ceea ce nu înseamnă că este ușor):
Un cuplu se separă bine atunci când cei care o formează o lasă mai bogată decât au intrat
Pentru a evita resentimentele, maltratările , atitudinile meschine sau direct dăunătoare, este esențial ca ambii să înțeleagă că, dincolo de durerea separării, au câștigat tot ce au putut împărtăși în timpul respectiv.
Urmați căi diferite
De multe ori se consideră că „a se termina bine” este sinonim cu legătura care continuă sub o altă formă („Vom continua să fim prieteni”), dar mi se pare că acesta este un mod de a continua să credem că nimic bun nu ar trebui să se termine sau că, cu alte cuvinte , altfel, dacă ceva se termină este pentru că nu a fost bun.
De cele mai multe ori, când un cuplu se desparte (dacă nu sunt copii implicați), nu se mai văd . Și acest lucru nu trebuie luat ca un semn care vorbește despre valoarea mică a relației , ci ca o dovadă că nu există un format posibil pentru acea legătură.
Este posibil ca relația să fi meritat și să se încheie pentru totdeauna
Gândirea că aceste două condiții nu sunt exclusive este esențială dacă vrem să începem să ne separăm mai bine.
Durerea pierderii
De ce este atât de dificil să conciliem noțiunile despre valoros și efemer? Cred că este pentru că ne este foarte frică de durerea de a pierde ceva valoros. În fața acestei posibilități, gândim în două moduri:
- Dacă avem ceva pe care îl prețuim, îl considerăm etern.
- Dacă suntem pe punctul de a pierde ceva, începem să-l devalorizăm.
Această atitudine este susținută de o logică eronată în opinia mea: dacă deținem valoarea a ceea ce pierdem, vom suferi mai mult.
Din acest motiv, adoptăm adesea o modalitate defensivă împotriva dizolvării unei legături, care constă în devalorizarea celeilalte.
Parcă ne-am fi spus: „Nu am pierdut atât de mult; oricum, nu am avut mare lucru ”.
Acest mecanism este adesea exprimat în frazele iubitorilor nemulțumiți: „Este un idiot, nu știu cum nu mi-am dat seama până acum” sau „În sfârșit s-a terminat, am pierdut prea mult timp alături de el”.
În acest fel se protejează de durerea pierderii, dar fără să știe, intră pe o cale care îi conduce doar pe o spirală descendentă în care durerea și mizeria cresc din ce în ce mai mult.
Ștergeți o parte din noi
Paradoxal, în acest fel, ceea ce pierdem crește: nu numai că rămânem fără partener, dar pierdem și ceea ce am fi putut scăpa de această legătură.
Negând valoarea acesteia, scăpăm de tot binele care a fost acolo. Sentimentul că ați pierdut timpul este inevitabil și, în opinia mea, înfricoșător.
Nu încetez niciodată să mă mir când oamenii care sunt căsătoriți de douăzeci sau treizeci de ani se despart și vorbesc despre fostul soț sau fosta soție, denigrându-i, considerându-i o persoană detestabilă sau urâtă, numindu-se idioți pentru că au ales-o tot timpul.
Sincer nu cred că erau idioți; Cred că este o apărare împotriva durerii: ar prefera să piardă douăzeci sau treizeci de ani din viața lor decât să accepte că ceva care a fost bun pentru o vreme nu mai este bun acum. Cred că este o greșeală și că costul pe care îl plătesc este enorm.
Iubirea nu ne corespunde
Resentimentul este unul dintre cele mai frecvente sentimente care sunt generate după o despărțire de cuplu și, probabil, principalul obstacol care trebuie depășit pentru a „încheia bine” o relație de cuplu.
Resentimentul este generat atunci când cineva crede că i s-a refuzat „ceva care îi corespunde”
Nu este vorba despre „ceva ce am vrut”, pentru că, în acest caz, ceea ce apare este tristețea (care este mult mai sănătoasă decât resentimentul). Adesea, când suntem „lăsați”, simțim că ceva ce ne aparținea ne-a fost luat și ce altceva poate fi acel ceva decât dragostea celuilalt? Totuși, cum poate iubirea să fie ceva care ne corespunde?
Se pare că oprirea iubirii este rău în sine, dar iubirea nu este o obligație
Aceasta este problema: credem adesea că celălalt are un fel de obligație de a ne iubi. Cu atât mai mult dacă ne-a iubit vreodată. Și oprirea simțirii iubirii o face o persoană rea. Nu sunt deloc de acord: a iubi nu este o obligație (nu ar putea fi niciodată, pentru că nimeni nu poate fi forțat să iubească).
Nu este pentru noi să fim iubiți astăzi pentru că ieri am fost ; Nu putem presupune că celălalt este o datorie de dragoste față de noi și, prin urmare, nu putem simți resentimente. Ne putem simți triști, deoarece ceva ce ne-am dorit (ca celălalt să ne iubească) ne este refuzat, dar nu ne putem enerva, deoarece ei nu au luat nimic din ceea ce ne corespundea.
Mergeți complet și recunoscător
Dacă suntem clari cu privire la acest principiu, putem fi recunoscători pentru timpul pe care l-am împărtășit și pentru dragostea pe care am primit-o, în loc să regretăm sau, mai rău, să ne supărăm din timpul sau dragostea care ne-a fost refuzată.
Înarmați cu aceste idei, ne vom confrunta cu separările noastre într-un mod mult mai sănătos și nu numai că vom trece prin acele momente dureroase cu o mai mare integritate și calm, dar vom putea să ne îmbogățim viețile cu ceea ce am învățat de la fiecare dintre partenerii noștri și nu numai cu cele care durează restul zilelor noastre.
5 taste pentru când totul se termină
- Un cuplu se separă bine atunci când cei care o formează o lasă mai bogată decât au intrat.
- Este posibil ca relația să fi fost valoroasă și să se încheie pentru totdeauna. Ne este foarte frică de durerea de a pierde ceva valoros. În fața acestei posibilități, gândim în două moduri: dacă avem ceva pe care îl prețuim, îl considerăm etern; iar dacă suntem pe punctul de a pierde ceva, începem să-l devalorizăm.
- Resentimentul este principalul obstacol de depășit pentru a „încheia bine” o relație. Se generează atunci când cineva crede că i s-a refuzat „ceva care îi corespunde”. Totuși, cum poate iubirea să fie ceva care ne corespunde?
- De multe ori credem că celălalt are un fel de obligație de a ne iubi. Cu atât mai mult dacă ne-a iubit vreodată. Nu este pentru noi să fim iubiți astăzi pentru că ieri am fost; Nu putem presupune că celălalt este o datorie de dragoste față de noi și, prin urmare, nu putem simți resentimente.
- Ne putem simți triști, deoarece ceva ce ne-am dorit (ca celălalt să ne iubească) ne este refuzat, dar nu ne putem enerva, deoarece ei nu au luat nimic din ceea ce ne corespundea. Abia atunci putem fi recunoscători pentru timpul pe care l-am împărtășit și pentru dragostea pe care am primit-o.
