Relații dependente: cum să rupi definitiv?

Silvia Congost și Xavier Serrano

Nu suntem fericiți, dar avem o teamă irațională de a-l pierde pe celălalt. Fie impulsivitatea noastră sexuală este atât de puternică încât nu ne putem conecta. Poate fi reparat?

Lucia se simțea din ce în ce mai obosită, mai tristă , mai distrusă.

Își pierduse numărul de ori în care se gândise să pună capăt relației sale cu Javier. Plânsul, certurile și plângerile deveniseră obișnuite în viața ei de zi cu zi, dar dacă se gândea să se despartă de el, o panică irațională o bloca.

Este un caz clar de dependență emoțională: o teamă atroce de a-l pierde pe celălalt și o nevoie constantă de a ne arăta dragostea lor.

S-a străduit să se convingă că problemele sale erau normale , că se va schimba și vor face să funcționeze ceva care, adânc în inima lui, știa că nu funcționase niciodată.

Situația Luciei este mai frecventă decât ne imaginăm. Întâlnim pe cineva, îl idealizăm și când vedem că nu se încadrează în ceea ce credeam că suntem, luptăm pentru ca imaginea mentală să devină realitate. Ne amăgim pe noi înșine, încercăm să-l schimbăm și, în ciuda înrăutățirii în fiecare zi, nu putem tăia.

Cealaltă persoană este în centrul lumii noastre și suntem atât de concentrați asupra relației încât ne izolăm. Prietenii noștri și cei dragi rămân departe de noi pentru că nu știu cum să ne facă să vedem că mizăm pe ceva care nu ne duce nicăieri.

Important este să fim clari că, chiar dacă suferim într-o relație ca aceasta, dacă suntem dispuși să facem ceea ce este necesar, vom putea să ne decuplăm, să depășim acea dependență și să ne recâștigăm propria viață și libertatea.

A deveni constient

Trebuie să realizăm și să înțelegem că suferim de o dependență și, întrucât este ceva toxic, trebuie să o reducem.

Realizarea unei listări negative ne poate ajuta să ne menținem poziția. Notează ce nu ne place la cealaltă persoană, tot ceea ce ne-a făcut să suferim și să ne simțim atât de prost.

Controlează mintea

Trebuie să încetăm să ne gândim constant la celălalt . Pentru aceasta, este recomandabil să planificați multe activități, să ieșiți și să întâlniți prieteni.

Întâlnirea cu oameni noi și desfășurarea unor activități diferite față de ceea ce am făcut până acum ne vor ocupa atenția și ne vor îndepărta de gândurile recurente pe care ni le provoacă această dependență.

Trebuie să eviți cu orice preț să fii singur fără să ai ce face.

Ia măsuri

Fă tot ce trebuie pentru a-ți reveni și, mai presus de toate, pentru a-ți recupera voința de a trăi , de a te entuziasma, de a te bucura și de a fi fericit cu cei care ne iubesc cu adevărat. Dacă nu putem fi singuri, este recomandabil să cerem ajutor terapeutic.

Depășește sindromul de sevraj

Pentru că este o dependență, atunci când încercăm să ne îndepărtăm de celălalt ne vom conecta cu nevoia de a ne apropia din nou . Dacă se întâmplă, trebuie să facem un efort pentru a ne aminti de ce am decis să plecăm.

Mențineți contactul 0

Trebuie să tăiem cu tot ceea ce ne determină să ne gândim la celălalt : să nu-l vedem, să nu vorbim cu el, să nu scriem mesaje. Trebuie să-l blochezi în toate aplicațiile pe care le avem pe telefoanele mobile și pe rețelele de socializare.

Să presupunem posibile recăderi

Nu trebuie să ne scufundăm dacă se întâmplă asta. Recidiva se poate întâmpla în orice tip de dependență. Important este să vă mutați și să continuați cu contactul 0.

Când lucrul compulsiv este sexul

Sexualitatea este una dintre principalele surse de iubire și facilitează echilibrul emoțional ca un regulator al energiei noastre vitale. Deoarece face parte din complexitatea noastră umană, este condiționată de variabile personale și sociale , cum ar fi afecțiunea primită de la mamă în primii ani, atitudinea anumitor figuri de autoritate - precum tatăl sau profesorii - față de manifestările sexuale infantile spontane sau viziunea pe care mass-media o transmit despre relațiile dintre adulți.

Dacă afecțiunea primită a fost redusă și s-au trăit multe momente de represiune și judecată morală, adultul poate interioriza sexul ca o pulsiune irepresibilă care trebuie satisfăcută mecanic și compulsiv , devenind chiar o obsesie cu repercusiuni grave asupra lor zi de zi și în relațiile lor.

O puternică lipsă de afecțiune în copilărie, combinată cu represiunea și sentimentele de vinovăție, poate declanșa o dependență sexuală la vârsta adultă.

Promiscuității bazat pe întâlniri rapide și site - uri mecanice si video de vizionare și pornografice sunt câteva dintre modurile în care acești oameni folosesc pentru a încerca să calmeze congestia sexuală permanentă. În acest fel, acestea cad într-un cerc de ofuscare în jurul sexului , deoarece cu cât este mai mult practicat în acest mod, cu atât este mai mare nevoie, atât din cauza dependenței care se stabilește, cât și din cauza imposibilității de a atinge satisfacția deplină.

În mod inconștient, se încearcă acoperirea unor deficiențe afective foarte primitive , în același timp cu descărcarea tensiunii interne acumulate. Prin faptul că nu îndeplinește niciunul dintre aceste obiective, anxietatea crește , pulsiunea capătă mai multă forță și sexul devine, paradoxal, un factor de suferință.

În multe cazuri, aceste comportamente se desfășoară într-un mod mai mult sau mai puțin deschis, dar în altele implică o povară foarte grea de vinovăție și angoasă.

Ca și în alte dependențe patologice, dependența sexuală poate apărea atunci când persoana este mai vulnerabilă din cauza unei crize sau a unei scufundări într-un conflict personal.

Cum să depășești dependența de sex pentru a obține o relație împlinită?

În unele cazuri, această constrângere se trăiește clandestin; dar la alții, poate afecta stima de sine a cuplului și poate provoca destrămarea . Comunicarea fără judecată și complicitatea sinceră vor îmbunătăți situația.

Există trei variabile care pot spori relațiile cuplurilor și pot favoriza o atmosferă iubitoare în care sexualitatea este o întâlnire a corpurilor cu sufletul, o îmbrățișare completă bazată pe abandon și încredere reciprocă și, prin urmare, o sursă de plăcere, dragoste și viața:

• Mențineți comunicarea bazată pe sinceritate, recunoaștere reciprocă, absența judecății și empatie .
• Încurajați legătura afectivă stabilind legături de complicitate care permit împărtășirea particularităților fiecăruia , cum ar fi propriile fantezii sexuale.
• Organizați spații intime unde vă priviți în ochii celuilalt, vă șoptiți și vă mângâiați cu grijă, ascultați-vă reciproc cu inima deschisă.