Îndrăznește să dai drumul și să-ți iei rămas bun
Sergio sinay
Nu este întotdeauna ușor să ne luăm la revedere de la link-uri, oameni și locuri care ne-au îmbogățit în trecut. Dar, pentru a avansa pe calea vieții și a opri suferința, trebuie să încetăm să ne ținem de acele relații, lucruri sau situații care nu mai fac parte din viața noastră.
Multe dintre momentele noastre de suferință din viață sunt legate de incapacitatea de a da drumul. Ne temem de schimbare: nu mai fi cine suntem dacă ne îndepărtăm de o persoană sau dacă se separă de noi, chiar și atunci când legătura care ne unește și-a îndeplinit funcția, și-a finalizat ciclul. Ne este frică să fim lăsați în vid dacă părăsim un loc de muncă, chiar dacă ne provoacă mai mult rău decât bine.
Ne temem să ne pierdem identitatea dacă ne mutăm de acasă, cartier sau oraș, chiar și atunci când există motive întemeiate pentru aceasta. Suntem îngroziți de moartea celor dragi care merg înaintea noastră în viață și care, conform legii naturale, vor pleca inexorabil înaintea noastră.
Dar fă un test simplu. Ține două bile, una în fiecare mână. În prealabil, așezați o a treia minge pe o masă lângă dvs. Încearcă să o apuci. Dacă bilele au o dimensiune care vă ocupă mâinile, este foarte probabil ca sarcina să fie imposibilă. Dacă vrei cu adevărat să păstrezi a treia minge, dacă vrei cu adevărat să joci cu ea, nu vei avea decât o singură cale: va trebui să eliberezi una dintre celelalte două.
Viață cu sens
Venim să ne convingem că suntem ceea ce facem și că, dacă încetăm să o facem, nu vom mai fi. Astfel, dragostea sau intențiile noastre vocaționale, legăturile care ne-au îmbogățit, locurile în care am fost fericiți, oamenii cu care am crescut sau pe care îi ajutăm să crească devin lanțuri puternice care ne prind gleznele și ne împiedică să avansăm pe calea maturitate, libertate, dezvoltare emoțională și spirituală.
A ști cum să te eliberezi este una dintre cheile unei vieți semnificative. Stephen Tobin, un renumit psiholog Gestalt, afirmă că „cu cât este mai mare capacitatea unei persoane de a încheia situații sau relații, cu atât relațiile și situațiile sunt mai autentice”. Și el notează: „Oamenii care își pot lua rămas bun cu un rămas bun sunt mai capabili să se angajeze pe deplin cu ceilalți într-un mod realist, proaspăt și semnificativ”.
Ce înseamnă un adio bun? Nu este neapărat un rămas bun cu muzică pentru vioară, priviri languide și promisiuni despre reuniuni viitoare.
Un adio bun este acela care ne permite să înfruntăm viața și nu înapoi, așa cum se întâmplă când rămânem agățați de trecut sau cu mâinile ocupate cu niște bile care ne împiedică să luăm altul care ne permite să experimentăm un joc nou.
La revedere ne ajută să recunoaștem că ceea ce lăsăm în urmă a contribuit la ceea ce suntem. Un adio bun - și atunci când cealaltă persoană a murit - este unul în care, chiar și în mijlocul tristeții despărțirii, putem recunoaște ceea ce ne-a hrănit și ne permite să ne simțim întregi după ce ne-am lăsat, pentru că în fiecare situație sau în fiecare relație există ceva care a fost încorporat în noi și care, deși încă nu îl recunoaștem, ne-a făcut să creștem. Ne-a făcut să ne schimbăm.
Eliberarea poate fi un test al iubirii
Un adio bun este, pe scurt, sinonim cu detașarea. Iar detașarea, știind să renunțe, este adesea o mare dovadă a iubirii. Iubirea unui fiu, pentru a-l lăsa să fie un individ autonom. Pentru o persoană dragă care părăsește viața, pentru a nu întrerupe ciclurile existenței.
Pentru un grup sau pentru o slujbă, ca dovadă că acestea au fost hrănitoare pentru dezvoltarea noastră și că suntem deja în situația de a continua explorarea vieții noastre. Pentru o casă sau un oraș, pentru că plecarea la maturitate este recunoașterea lor ca cuiburi și nu ca cuști.
Când ne detașăm, inima noastră este impregnată de dragoste față de cel sau de cel pe care îl facem. Când refuzăm să renunțăm, nu dragostea predomină în legătura noastră, ci teama de a pierde de ceea ce ne agățăm și, cu frica respectivă, de suferință. Nu ne eliberăm pentru că ne temem de suferință și suferim pentru că nu ne lăsăm.
Este timpul să ne luăm la revedere?
Suferința, precis, este un indicator. În situațiile de atașament, cineva suferă; dacă nu suntem noi, este celălalt. Și atunci când această suferință se manifestă, este reiterată și este parcată, este timpul să renunțăm. Când percepem că, într-o anumită situație sau legătură, stagnăm și că, chiar dacă încercăm ceva diferit, stagnarea persistă, este timpul să ne lăsăm.
Când atașamentul nu are alt motiv decât obișnuința și scopurile care dau sens și semnificație nu apar, este timpul să renunțăm.
„Atașamentul este un test de neacceptare, de a nu admite că lucrurile sunt așa cum sunt”, spune John Stevens, un alt prestigios psihoterapeut Gestalt. Acceptarea este o capacitate a oamenilor maturi, a celor care simt că, fiind nici completă, nici perfectă, sunt în măsură să se descurce singuri. Acești oameni au învățat să renunțe la circumstanțe diferite, deoarece au învățat resurse existențiale valoroase din rămas bun, chiar și dureroase.
