Poliamor neoliberal: mai dă-mi un creveți
Poliamorul este asociat cu consumul și imediatitatea, dar relațiile poliamoroase sunt construite la căldură scăzută. Dacă nu, vorbim despre monogamie.
Dragi minți nebune,
Mă gândeam la ce aveam să-ți spun săptămâna aceasta când am primit o notificare că Olza m-a citat pe blogul ei și trebuie să-ți spun că îmi place foarte mult Olza, mai ales din articolul „Poate un femicid să funcționeze ca psihiatru ? " Vă recomand să citiți acum (și apoi să reveniți să mă citiți, asta dacă nu mă simt singur).
La care mergeam: că Olza mă cită săptămâna aceasta și se întreabă dacă în vremuri de poliamor mai are sens să construim o relație la foc mic .
O, prietena mea Olza, vino aici, îți voi spune. În opinia mea, și vă spun după 20 de ani de relații poliamore, acest lucru poliamor poate fi construit doar la căldură scăzută , este singurul mod de a fi cu adevărat poliamor și de a fi cu adevărat durabil și de lungă durată.
Cealaltă, ce vrei să spui, sunt monogamii consecutive care, ca atare, se suprapun o perioadă până când una dintre părți spune suficient sau pentru că au decis deja cu cine vor să fie sau pentru că nu mai pot suporta triunghiul . Fără îndoială, există oameni care numesc acest poliamor, dar cred că trebuie să îi adăugăm un nume de familie, în acest moment: este poliamor neoliberal . Dar nu tot poliamorul este și nu totul se face din sau către practici neoliberale.
Am un exemplu care îmi place foarte mult : acele bufete gratuite în care vezi cantități uriașe de mâncare pe farfurii și mese, lucruri pe jumătate ciugulite și pur și simplu abandonate pentru a fi înlocuite de altele și îți dai seama că nimeni nu va putea mânca toată mâncarea aia și, dacă o faci, vei fi indigestie a dimensiunilor cosmice. Dar, din moment ce mâncarea este disponibilă, ne dă senzația că o putem consuma doar . Există chiar o idee că acest lucru este gratuit, ceea ce este o prostie evidentă, pentru că dacă nu poți evita să mănânci, îmi vei spune ce libertate sau libertate.
Total, că cu dragoste și poliamor ni se întâmplă același lucru: suntem scăpați de sub control pentru că dintr-o dată este posibil . Wow! Și atunci trebuie să consumăm totul, totul, totul. Pentru că este posibil și nu știm cum să gestionăm această posibilitate.
Ceea ce nu spunem niciodată este că este posibil, de asemenea, să nu. Mai mult, ceea ce nu înțelegem este că febra consumatorului de afecțiuni este monogamă, nu poliamoră.
De ce? Ei bine, pentru că monogamia ne-a învățat că, până când ai un partener, când îți place cineva trebuie să fii cu persoana respectivă, pentru că dorința trebuie să se materializeze în ceva și dragostea neîmpărtășită nu este o bucurie, ci o nenorocire. Imaginați-vă: faptul că iubirea pe cineva este văzută ca o nenorocire în sine este o nenorocire în sine.
În monogamie, dorința este începutul a ceva , nu este niciodată ceva de la sine. Și adaug aici că cultura violului, apropo, are un picior stabilit pe asta.
Total, că cu poliamor, dacă bazele monogame nu sunt revizuite până la ultimele sale consecințe, continuăm cu aceeași schemă: îmi place cineva, mă îndrept pentru cineva respectiv, fie că merge sau nu, fie că este un moment bun sau nu. istoria este durabilă sau nu și etc. Și așa mergem: cele mai multe povești poliamorice ajung să fie acelea, monogamii consecutive cu un timp de suprapunere până când cineva cade din ecuație.
Dacă dorința ar fi ceva frumos în sine? Ce se întâmplă dacă nu ar trebui să facem mizerie de fiecare dată când am vrut? Dacă ar putea fi simplificat și am putea spune cuiva „hei, te vreau” și cealaltă persoană ne-ar putea răspunde „oh, ce frumos!” Și atât, fără ca dorința să fie nici o propunere, nici o așteptare și nimic mai mult și nimic mai puțin decât dorința? Vă puteți imagina o lume ca aceasta? Ei bine, aceasta este lumea poliamoră pe care unii dintre noi o imaginăm. Puțini, dar iată-ne.
Și da, după cum spui, și eu sunt foarte obosit, partener. M-am săturat să fiu un câmp de experimentare , să-mi pun corpul ca pe o școală de șoferi din poliamor și să fiu lăsat în jgheab cu bătăi și bătut la fiecare doi la trei.
Deci , pretind și încetineală . Cer reflecție, cer îngrijire și învăț, imaginați-vă, la 44 de ani ca 44 de tălpi, să stabilesc limite care să-mi facă bine.
Și uite, acum că spun asta, săptămâna viitoare îți voi spune despre narcis, că acum mi-am amintit asta și nu mai am spațiu.
Săptămâna fericită, Minți și un sărut mare, Ibone!
