6 pași pentru a te iubi așa cum ești
Mireia Darder
Lăsați la suprafață emoțiile reținute din copilărie. Astfel înveți să iubești profund copilul care ai fost, să-ți dai dragoste fără să le ceri altora.
Pe măsură ce devenim adulți, lăsăm în urmă acele aspecte care credem că nu ne vor permite să realizăm ceea ce dorim și le relegăm spre uitare, cu pierderea consecventă a resurselor personale.
Cum să-ți dai dragoste?
Pentru a recupera aceste părți ascunse și a redescoperi cât de mult sunteți, vă propunem următorul exercițiu, cu 6 puncte care vă pot ajuta să vă consolidați conceptul de sine .
1. Amintește-ți copilăria
Ce părți ai lăsat pe drum? Încercați să scoateți în evidență atitudinile care au fost cenzurate, emoțiile care v-au făcut să reprimați, tipul de comportament care v-a pedepsit. Lasă să apară frustrările din copilăria ta. Scrie câteva amintiri pentru a descoperi cum este copilul tău rănit.
S-ar putea să vă fie greu să vă conectați cu rana la început; nu este usor. Permiteți-vă doar să simțiți ce vă dureau lucrurile când erați mic. Dacă, în ciuda tuturor, încă vă este greu să faceți această călătorie în trecut, mergeți la exercițiul următor.
2. Scrie o scrisoare băiatului care ai fost
Scrieți acestui copil rănit că ați fost de la adultul care sunteți acum . Spune-i din emoție ce simți pentru el. Pentru a face acest lucru, găsiți un loc liniștit unde să vă relaxați. Reveniți mental la locul în care ați locuit la vârsta de cinci sau șase ani, recreați mediul care era acolo și căutați amintiri din acea epocă.
Observați-vă din exterior și, ca adult, acum, scrieți o scrisoare acelui copil. Încearcă mai ales să exprimi emoția pe care o simți față de el, emoțiile pe care le provoacă în tine, ce lucruri i-ai spune din ceea ce știi acum. Te va ajuta să începi prin a spune: „Bună, te văd și aș vrea să-ți spun că … știu că simți …”.
Când i-ai scris, așează două obiecte în fața ta (două perne, două scaune …). Alege care dintre ele va fi sinele tău adult și care va fi copilul tău rănit. Pune-te în locul care corespunde sinelui adult și de acolo vizualizează-ți copilul rănit.
Acum, uitându-te la creatura din fața ta, citește cu voce tare scrisoarea pe care i-ai scris-o. Lasă emoția să iasă la suprafață. Nu fugi, du-te încet. Uită-te la fața copilului tău.
Schimbați locul și stați în locul copilului rănit . Primiți tot ce spune adultul. Când îl ascultați, cum reacționați? Care este emoția ta la aceste cuvinte? Te simți inclus, acceptat? Vezi dacă vrei să îi împărtășești ceva sau, pur și simplu, îi mulțumești pentru ceea ce spune.
Pune-te din nou în sinele tău adult, ascultă ce a spus copilul tău interior , lasă-te pătruns de mesajul său și privește-l ca și cum ar fi pur și simplu un copil. Lasă-ți toată dragostea și compasiunea să se ridice față de el, acționează așa cum ai acționa cu un copil al tău.
Bine ați venit și așezați-l aproape de voi. Poți să-l vezi cu drag și să-l ții? Îi poți oferi acea iubire pe care nu ai primit-o în copilărie? Poți să le îndeplinești cererile și să le oferi ceea ce au nevoie?
Odată ce ai simțit contactul cu acest copil, îți poți imagina că îl așezi pe o parte a corpului tău, fie pe piept, pe burtă, sub braț … Încorporează-l în corpul tău făcându-l o parte din tine.
Când vrei să te conectezi cu el, poți atinge acea parte a corpului tău într-un mod afectuos pentru a-i simți din nou puterea.
Cum să acceptăm tot ceea ce suntem?
Simți că îți lipsește ceva? Este nemulțumirea adesea prezentă în viața ta? Multe persoane sunt frecvent frapate de sentimentul că le lipsește ceva și îl caută și îl cer în relațiile lor.
Sperăm că un cuplu va umple golul de dragoste pe care îl avem. Sau îi cerem copiilor noștri să ne umple de afecțiunea pe care nu am primit-o în copilărie
Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, acest comportament nu reușește să ne calmeze disconfortul intern . Putem continua să credem că alții nu știu să-i iubească și să-i învinovățească pentru asta sau ne putem întreba - mai ales atunci când ne împiedicăm de același lucru de nenumărate ori - dacă este adevărat că răspunsul este în afară.
Ar putea fi că nici noi nu ne dăm permisiunea de a primi? În cultura noastră, suntem învățați să fim critici, să dăm vina și să urmărim. Nu învățăm să privim înăuntru pentru a determina care sunt neajunsurile noastre. Mai degrabă, este vorba de păstrarea constantă a atenției în exterior pentru a cuceri și a poseda, fie că sunt realizări, fie că sunt proprietăți și oameni care, presupus, ne vor îndeplini.
„A avea” este prioritar mai mult decât „a-și permite să fii” . Dar ce este „a ne lăsa să fim”?
Cum putem să nu ne judecăm, să ne criticăm sau să ne învinovățim pe noi înșine și să acceptăm tot ceea ce suntem?
Ce ar fi să ne satisfacem pe noi înșine în loc să căutăm acea validare în afară? Acesta este un proces care începe cu o schimbare a credințelor culturale, care ne-au convins că soluția va veni prin deținere. Pentru că, în căutarea acestei cuceriri nesfârșite de obiective, a trebuit să renunțăm de la o vârstă fragedă la copilul nostru interior.
Am abandonat, acoperit, ascuns acele părți emoționale care ne alcătuiesc, dar pe care le vedem ca un obstacol pentru a avansa în acea carieră de realizare.
Imităm eroul care luptă cu lumea fără a prelua acele părți care nu se potrivesc modelului nostru de „perfecțiune”.
Conceptul de sine: unde se naște represiunea noastră
Familia noastră, prin credințele și miturile lor, ne conduce să ne reprimăm. De când eram copii, ne tăiem și ne modelăm pe baza a ceea ce ni se spune că este bun, cu intenția de a aparține în continuare sistemului familial și social ale cărui reguli și valori le facem proprii. Sunt imprimate asupra noastră ca un fier roșu pe piele …
La istoria familiei și valorile pe care ni le transmite cultura, se adaugă evenimentele care ne-au marcat copilăria . Cu toate aceste elemente construim un concept de sine care exclude multe capacități și emoții pe care le posedăm și noi.
Conceptul de sine este acea idee pe care o avem despre noi înșine cu care ne identificăm și ne raportăm la lume
Dar această idee este întotdeauna parțială și nu corespunde totalității a ceea ce suntem. Pentru a susține acest concept de sine, trebuie să exercităm o mare forță pentru a ne controla și a ne asigura că părțile pe care nu le acceptăm nu apar.
Ne comportăm ca niște eroi care luptă cu dragonii pentru a anihila emoții precum agresivitatea, tristețea, frica …
Îndepărtăm toate cele mai instinctive părți care ne înspăimântă și le considerăm ca monștri care trebuie să dispară. Evităm ceea ce este spontan, deoarece se îndepărtează de conceptul nostru de sine. Relegăm fiecare nevoie, fiecare impuls, în adâncuri, încercând să le reprimăm.
Recuperează-ne copilul interior
Orice copil se arată așa cum este fără să se gândească la ceea ce se va spune despre el sau la judecățile pe care le va declanșa reacția sa. Copilul își lasă instinctul și emoția să apară deschis. Copilul acela este cel pe care l-am ascuns, astfel încât să nu iasă, ca să nu-l vadă nimeni.
Cu toate acestea, acest copil este și puterea noastră, deoarece este profund conectat cu natura, ritmurile sale, cu un timp mai puțin accelerat, cu plăcere, este legat de corpul său și de nevoile sale de bază. În timp ce noi, adulții, avem încredere din ce în ce mai puțin în veridicitatea informațiilor pe care ni le oferă corpul și emoțiile noastre, până la punctul de a le invalida oricât de mult ar insista să înflorească.
Nu avem încredere în capacitatea naturală a corpului nostru de a se regla. Emoțiile pe care nu le aprobăm ne ajută:
- Furia ne ajută să rezolvăm situațiile și ne oferă puterea fizică necesară pentru a stabili limite.
- Tristețea ne permite să acceptăm toate acele situații pe care nu le putem schimba, ne duce spre interior și se deconectează de la exterior, permițându-ne să ne odihnim emoțional.
- Gingășia ne leagă de ceilalți și ne satisface nevoia de relație, ne oferă un refugiu care ne amintește că trebuie să fim întâmpinați.
Acceptați-ne înainte de a ne iubi
Să continuăm să trăim doar rațional și social împiedică această legătură cu cele mai primare, atunci când asta ne avertizează cu privire la ceea ce ne hrănește cu adevărat, oricât am încerca să îl ignorăm.
Primul pas către acceptarea de sine este să recunoaștem că aceste părți pe care le-am negat suntem și noi și ne aparțin.
Realizați că sunt acolo și că nu vor dispărea, chiar dacă încercăm să le conținem sau să le ascundem. Trebuie să fim iubiți, să aparținem, să ne odihnim, să ne hrănim în mod corespunzător, să ne distrăm, să ne bucurăm, să ne jucăm, să avem contact cu ceilalți, să fim validați și respectați …
