„Dacă nu mă iubesc pe mine, nu pot să-i iubesc pe ceilalți”

Aida Garcia

Literatura, cinematograful și lumea Disney ne-au făcut să avem un concept idealizat al iubirii. Poate de aceea, în prezent, găsirea unui partener de viață pare o misiune imposibilă. Cu toate acestea, potrivit Victoria Cadarso, soluția este la îndemâna noastră.

Un Victoria Cadarso, un psiholog certificat în Psihoterapie Integrativă de Institutul de Psihoterapie Integrativă din New York, ar fi plăcut tânăr când a început să aibă prima sa relație, el ar fi o carte în care cheia va fi explicată , în scopul de a realiza o iubire sănătoasă .

Dar nu a avut-o și de aceea a scris Copilul interior găsește dragostea (Palmyra), o lucrare în care ne dezvăluie că, pentru a ne bucura de o relație deplină, este esențial să ne rezolvăm deficiențele din copilărie, care sunt cele care ne împing de a alege parteneri nepotriviti.

- „Îndrăgostește-te de tine însuți pentru a putea iubi pe ceilalți”, poți citi în subtitlul cărții tale. Așa spus, pare ușor, dar cum o faci?
-Păi, dându-ne seama cum ne vedem pe noi înșine, fiind compasiți cu noi înșine, nu ne criticăm pe noi înșine, ne înțelegem, vedem că facem mereu lucruri pentru ceva și descoperim de ce … Toate acestea ne ajută să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, ceea ce Ne permite să ne acceptăm pe noi înșine și, deși există aspecte pe care dorim să le îmbunătățim, simțim o mai mare coerență internă. Rezultatul? Un sentiment de valoare care ne va transforma modul de relaționare.

Pe de altă parte, dacă nu facem nimic din toate acestea, vom avea deficiențe pe care sperăm că cineva de acolo le va rezolva. Între timp, vom dori să le ascundem, nu ne vom arăta cu adevărat așa cum suntem, vom juca roluri și personaje de actorie. Ce vom împărtăși așa? O imagine falsă și, prin urmare, dragostea bună nu este aspirată.

-Poți defini dragostea bună?
-În realitate este dificil să răspundem la această întrebare, deoarece dragostea este adesea confundată cu atașamentul și, de vreme ce am fost educați cu poveștile prinților albastru și „au trăit fericiți și au mâncat potârnichi”, credem că dragostea este atinsă și care durează pentru totdeauna. Cu toate acestea, o dragoste bună este o legătură atentă, bine intenționată, respectând libertatea celuilalt și sensibilă la nevoile și dorințele lor.

Iubirea are capacitatea de empatie și compasiune pentru celălalt, are o putere transformatoare și îmbogățitoare și ne scoate în evidență cele mai bune calități.

Dar dragostea trebuie îngrijită și menținută, pentru că viața va avea urcușuri și coborâșuri. O dragoste bună ne ajută să trăim acele momente și să le depășim, fără a ne descuraja de situațiile dificile și a ne permite să ne bucurăm de vremurile bune. Dar mai întâi, dragostea ar trebui definită.

-Sunt total de acord …
-Iubirea începe de la sine, pentru că dacă nu mă iubesc pe mine, nu îi pot iubi pe ceilalți. Deci, de ce sunt atât de multe probleme cu relațiile? Pentru că încep să mă iubesc pe mine pe baza felului în care mă iubesc ceilalți.

Adică, stima noastră de sine este în ochii părinților noștri. Dacă părinții noștri ne vorbesc cu dragoste, începem să avem dragoste pentru noi înșine. Cu toate acestea, este dificil pentru noi să primim de la ei tot ce avem nevoie, provocând deseori o lipsă de dragoste care ne va face să ne apropiem de oameni pe care nu îi iubim, ci mai degrabă trebuie să ne oferim ceea ce nu am primit de la părinții noștri. Și când partenerul nostru nu ni-l dă, ne vom simți rău pentru că vom crede că dragostea a dispărut. Dar asta nu este iubire, este atașament.

Prin urmare, primul lucru de care avem nevoie este să învățăm ce este iubirea, cum se transmite, ce ne face să simțim în acea iubire, cum este să simțim în acea iubire … Și asta merge mult …

-Cu alte cuvinte, cheia pentru toate este în primii noștri ani de viață. Există copilăria perfectă? Mulți spun că l-au avut …
-Nu. Puteți avea părinți mai mult sau mai puțin sănătoși, dar este foarte rar că nu există deficiențe. Când spun sănătos mă refer la părinții dispuși să asculte, să vorbească, să comunice … Există părinți care nu au timp și înlocuiesc aceste momente cu daruri, dar nu există dragoste, pentru că dragostea este conexiune, este împărtășire, însoțire …

În absența tuturor acestora, apar nevoi și deficiențe relaționale: respect, apreciere, dăruire și primire de afecțiune, simțire importantă pentru cealaltă persoană … Și trebuie să înțelegem că dacă toate acele nevoi relaționale au rămas neterminate în copilărie, îi vom căuta în cupluri, care nu ne pot oferi ceea ce părinții noștri nu ne-au dat.

-Înainte de a spune că atâta timp cât nu acceptăm neajunsurile noastre, vom acționa sub pielea unui personaj. În carte spui că în copilărie o facem deja, de ce?
-Pentru că ne permite să fim cei mai buni cu putință în familia noastră, de aceea adoptăm rolul care ne este cel mai benefic. De exemplu, dacă zâmbim și ei ne ascultă, vom începe să zâmbim mai mult. Dacă strigăm și ei ne ascultă mai mult, vom începe să strigăm mai mult.

Copilul testează modul în care primește mai multă atenție, mai multă afecțiune și repetă acel comportament până când ajunge să-și asume acel rol care îi oferă mai puțină durere și / sau mai multă plăcere în familia sa. Poți juca rolul de salvator, protector, amuzant …

-Dar asta ne influențează chiar și la maturitate …
-Bineînțeles, pentru că învățăm prin încercare și eroare și, odată ce am găsit tiparul care ni se potrivește mai mult sau mai puțin, îl repetăm ​​până devine automat. Apoi se formează personalitatea, credem că suntem așa, dar în realitate suntem mai mult decât acel tipar, deoarece personalitatea este doar o structură defensivă care ne-a permis să ne descurcăm într-un mediu și ne va condiționa, deoarece ne va face să vedem viața prin a filtrelor tale.

-Nu există nicio modalitate de a scăpa de el?
-Bineînțeles, vindecarea deficiențelor acelui copil.

-Și cum se vindecă rănile copilului interior?
-Cu dragoste. Trebuie să-i oferi acelui copil ceea ce îi lipsea în acel moment și nimeni din afară nu trebuie să i-l dea, noi putem învăța să-l dăm noi înșine. Când avem o rană din copilărie, există părți din noi care se dezlănțuie. Adică, dacă am fost ignorat în copilărie, o parte din mine se simte foarte singură. Nu o voi arăta, dar este acolo, cerând ca într-o zi cineva să-mi vorbească, să mă asiste … Deci, este posibil să caut un iubit care să facă acea reparație, care se numește, a acelei părți din mine care a fost neterminată.

În schimb, dacă învățăm și devenim conștienți de nevoile pe care le avem, partea noastră adultă poate ajuta la vindecarea acelui copil. Cum? Parcurgerea diferitelor etape de dezvoltare pentru a vedea ceea ce a rămas neterminat și pentru a oferi ceea ce lipsea în acel moment. În acest fel, va fi creat un adult iubitor care nu ne va judeca sau ne va critica; mai degrabă, dimpotrivă, ne va oferi acea iubire plină de compasiune, de care are nevoie propriul nostru copil. Iubirea este singurul lucru care vindecă.

-Una dintre concluziile care se pot trage din această carte este că ne uităm întotdeauna la oameni care ne arată aspecte nerezolvate ale copilăriei noastre, este întotdeauna așa?
-Da, pentru că în mod inconștient creierul nostru încearcă să completeze ceea ce a rămas neterminat și nu se oprește până când nu este atins. Dacă am ști ce lucruri nu am rezolvat, am înțelege de ce ne plac anumiți oameni și nu alții. Mi-aș fi dorit să mi se dea o carte, când eram mai tânără și am început să am relații, unde mi-au explicat toate aspectele pe care trebuia să le învăț și să le înțeleg pentru a avea o relație sănătoasă și conștientă.

-Și care sunt aspectele cheie pentru a te putea bucura de o relație sănătoasă și conștientă?
-Pentru mine, primul lucru este respectul. Fiecare persoană este unică și trebuie să o respecti pe fiecare așa cum este. În al doilea rând ar fi siguranța de a ne putea arăta așa cum suntem, fără teama de a fi judecați, neînțelegeți … În continuare aș vorbi despre încredere, pentru că nu toată lumea are intenții bune, întrucât atunci când ne-au rănit, în adâncul sufletului, vrem să să rănim, vrem să ne luăm daunele de la noi și să le aruncăm pe celălalt. Prin urmare, intențiile bune sunt absolut esențiale. Apoi ar exista empatie și compasiune, care vor să ne însoțească în vremuri dificile; o comunicare bună, că putem învăța să rezolvăm problemele prin dialog; că există valori împărtășite, că există acorduri și că știu să se ocupe de terți (socrii, copiii, frații …) care au multă influență.

-Peste toate acestea, important este că există acel sentiment de dragoste atât de dificil de definit, ceea ce ajută la realizarea tuturor acestor lucruri.
-În realitate pare la îndemâna tuturor, dar dacă copilăria noastră exercită o putere determinantă și luăm în considerare că cu ani în urmă rolurile bărbaților și femeilor erau clar definite și nu am ieșit prea bine, cum putem aspira să avem relații sănătos?

Ei bine, dându-ne seama că tragem cu toții o povară la care trebuie să lucrăm. Dacă suntem conștienți de ceea ce ni se întâmplă, putem rezolva problemele, deși, din fericire sau din păcate, acest lucru nu se va întâmpla până când nu vom avea o criză. Și când o vom avea? Când trăim o pauză de dragoste. Se poate întâmpla și atunci când nu există dragoste, pentru că există oameni care nu pot avea o relație. Dar, oricum ar fi, ceea ce se caută este să înțeleagă ce și de ce se întâmplă și de ce simt ceea ce simt.

De asemenea, trebuie să spun că mi se pare curios că vorbește despre iubirea de sine, promovarea stimei de sine, în același timp că spune că „femeile care adoptă roluri tradiționale masculine trebuie să găsească un echilibru hormonal exprimându-și și latura lor feminină. Și că bărbații care petrec mai mult timp expuși laturii lor feminine trebuie să compenseze prin activități masculine ”.

Este curios pentru tine, dar este o realitate. Masculinul și femininul sunt diferite și au o bază hormonală diferită.

Deci, dacă ești femeie și ai comportamente mai masculine, poate fi foarte util pentru muncă, dar atunci observi în interior că ceva nu este în regulă. Îl văd la terapie oricând. Există femei care sunt super-femeie, dar și-au neglijat partea feminină și au un sentiment de neliniște. Ceea ce își doresc și ce au nevoie, pentru că sunt femei, este să se simtă feminin, vulnerabil - în sensul de a se putea exprima, de a împărtăși … Există comportamente mai masculine și mai feminine, iar asta nu înseamnă că sunt mai bune sau mai rele.

-Să spui că bărbații sunt reci, calmi și colectați de testosteron și că se enervează ușor și devin nesiguri, pretențioși și au nevoie de relații atunci când promovează partea feminină, nu este acela de a perpetua mesajul macho care provoacă atât de multe probleme în societatea asta?
-Arată realitatea, pentru că în general femeilor le place și trebuie să împărtășim sentimente și bărbați, nu atât. Pentru că, deși există mai mulți bărbați conștienți care învață să-și exprime sentimentele, 80% dintre oamenii care vin la biroul meu sunt femei, pentru că ei sunt cei care țin la creștere, la dezvoltare, ei sunt cei care experimentează problemele relația …
Și când vin bărbații, ei sunt bărbați speciali.

-Este o întrebare biologică sau culturală?
-Ambă influență.

-Vom evolua?
-Da, cu mai multe informații și conștientizare. De fapt, există țări care sunt mai evoluate decât noi, dar aceasta este o țară care este încă destul de macho. Femeile spaniole și-au dorit să crească, să se dezvolte, să cunoască mai multe, iar bărbații spanioli, în general, nu prea au interes pentru dezvoltarea personală.

-Crezi că acesta este unul dintre motivele pentru care nu puțini oameni spun că le este foarte greu să găsească parteneri stabili?
-Da. Sufer pentru tineri, pentru că ei o au mai greu decât cei din generația mea și, cu mult timp în urmă, rolurile erau mai stabilite: știau ce se aștepta de la un bărbat și o femeie. Cu toate acestea, acum tinerii au dificultăți, pentru că nu au o idee clară despre ce să facă și ce să nu facă … Și, în cele din urmă, bărbatul este vânător și femeia, culegător, orice am obține. Trebuie să înțelegem că suntem diferiți și că avem nevoie de lucruri diferite: să gestionăm stresul, să ne simțim bine, fericiți … Un alt lucru este că avem aceleași drepturi și obligații, dar suntem diferiți.

-Care este solutia?
-În Statele Unite vorbim despre căsătorii conștiente și suntem conștienți atunci când avem informații și experiență; când suntem deschiși să cunoaștem lucruri noi, să înțelegem că nu suntem la fel și tratăm acest lucru cu cel mai mare respect. De aceea, înainte, când vorbeam despre cheile unei iubiri sănătoase, am început cu cuvântul respect, pentru că atunci când avem respect pentru ceilalți și există multă dragoste și dorință de a ști, lucrurile se schimbă. Dimpotrivă, când rămânem în cele prestabilite, femeile sunt așa, iar bărbații sunt așa, pentru că apar probleme.

-După ce am citit cartea, am impresia că dragostea sănătoasă este o utopie …
-Nu, ceea ce se întâmplă este că se ajunge după ce a trecut prin multe iubiri sau atașamente false. Ideea este că, dacă în copilărie ne-ar explica ce este cu adevărat iubirea și cum se face pentru a o manifesta, ar fi mult mai ușor să relaționăm.

Este într-adevăr foarte complicat. Visăm la dragoste, credem că va fi ceva care vine și durează pentru totdeauna, că vom fi fericiți și vom mânca potârnici, că faza de îndrăgostire, în care totul este ideal, va fi eternă. Cu toate acestea, iubirea adevărată trece și prin faze, dezvoltându-se și crescând, luând diferite manifestări.

-Ce le-ai spune celor care nu mai cred în dragoste?
-Aș spune-le că societatea se schimbă și că suntem în tranziție. Că, dacă avem speranță și facem partea noastră pentru a ne bucura de ea, o putem realiza. Nu vreau să devin cinic despre dragoste. Vreau să cred că există cu adevărat și că oamenii sunt dornici să împărtășească dragostea, dar nu știu cum și de aceea ne ascundem după măști. Cheia ar fi să învățăm să recunoaștem acea mască pentru a o putea coborî și a ne relaționa mai bine.

Dacă acest interviu te-a interesat …

• Puteți achiziționa cartea Copilul interior găsește dragostea (Palmyra) de Victoria Cadarso aici.