Ești flexibil cu viața ta? 6 chei pentru a lăsa în urmă rigiditatea mentală

Ești flexibil cu viața ta? 6 chei pentru a pune capăt rigidității mentale

Cristina Saez

Este ușor să te înfig în mentalități rigide pentru a încerca să eviți suferința, dar asta ne izolează de o parte foarte exaltantă a vieții. Fiind flexibili ne putem apropia de fericire.

De obicei, trăim viața atașată unei serii de credințe și valori, care alcătuiesc schemele noastre mentale. Când sunt rigizi, ne împiedică și adesea ne împing în conflict , ne împiedică să ne bucurăm de viață și, în cele din urmă, nu ne permit să fim fericiți.

Aceste valori constituie un mecanism dezvoltat de evoluție pentru a putea înțelege lumea care ne înconjoară și a supraviețui în ea. Porumbelul, judecătorul sau filtrul este o modalitate de simplificare a realității, adesea prea complexă pentru a fi captată pe deplin cu simțurile, care sunt limitate. Având în vedere această situație, este recomandabil să ne relaxăm poziția. Vă oferim cheile pentru ao realiza.

1. Nu mai asuma totul

Emoțiile determină modul în care procesăm informațiile și, de asemenea, ceea ce percepem. Dacă o persoană este tristă sau copleșită, cu siguranță va vedea totul foarte negru , așa cum se spune, și va fi în imposibilitatea de a schimba lucrurile. Gândirea noastră, de asemenea, nu scapă acestui mod părtinitor de a vedea și de a interpreta realitatea, ceea ce duce la neînțelegeri.

Pentru că nu situațiile sunt cele care determină modul în care se simte o persoană, ci interpretările pe care le fac despre ele . Iar comportamentul acționează ca un puternic protector al ideilor. De ceva timp, Ana a fost foarte stresată și copleșită ; cea mai bună prietenă a ei o ascultă, cu răbdare, povestește toate problemele ei și, de obicei, o sfătuiește să facă sport, să încerce să ia lucrurile mai calm și să-și încetinească ritmul de lucru.

Ana răspunde de obicei că are dreptate și promite că o va face. Dar nu reușește și se teme că prietena ei se va obosi de ea. Într-o zi, prietena este ceva mai serioasă decât de obicei și asta este suficient pentru ca Ana să-și confirme temerile: prietena a avut destule , așa cum și-a imaginat ea. Și din moment ce se simte groaznic, decide să nu o vadă o vreme.

Nu-i trece prin minte că prietena ei poate avea o zi proastă, că s-a certat cu partenerul ei sau că i-au dat vești proaste. Este un fel de profeție care se împlinește de sine , așa cum spune Jenny Moix, profesor de psihologie la Universitatea Autonomă din Barcelona și autor al manualului Felicidad Flexible . Îndrăzniți să vă rupeți propriile scheme .

Suntem proiectați pentru a confirma schemele noastre, nu pentru a le deprograma. Cu toate acestea, nu putem fi fericiți dacă nu suntem flexibili. Cu noi înșine, cu ceilalți și, de asemenea, cu viața.

Ne putem reînnoi, îmbunătăți, progresa, bucura, atinge fericirea, dar numai dacă suntem capabili să ne rupem de rigiditatea noastră și să ne lepădăm de unele credințe.

2. Scapă de etichete

Pentru Walter Riso, autorul The Art of Being Flexible , „flexibilitatea mentală este mult mai mult decât o abilitate sau o competență: este o virtute care definește un stil de viață și permite oamenilor să se adapteze mai bine la presiunile mediului. deschisul este mai probabil să genereze schimbări constructive care duc la o mai bună calitate a vieții și la capacitatea de a face față situațiilor dificile ".

Pentru a începe să cultivați o minte mai flexibilă, trebuie să începeți cu voi înșivă . Mulți oameni tind să atârne etichete și să spună: „Sunt dezordonat”, „Sunt timid”, „Sunt fericit”, „Sunt sincer” … Aceste etichete denotă concepția pe care o au despre ei înșiși, dar determină și ce ar putea deveni .

Nu este același lucru să spui „am o memorie foarte proastă” decât să spui „uneori, nu-mi amintesc bine”. A doua propoziție este mai puțin directă și lasă ușa deschisă pentru schimbare . La fel de dăunătoare pot fi etichetele pozitive. Oricine pretinde că este un foarte bun profesionist riscă să nu știe cum să accepte criticile asupra muncii sale și să irosească energie încercând să-și apere acțiunile.

Nu este vorba de a nu recunoaște propriile calități, ci de a te califica: „De obicei fac treaba pe care mi-o încredințează bine”. Dacă convingerile pe care le aveți despre rolurile sau funcțiile pe care trebuie să le îndepliniți sunt foarte rigide, ele pot fi și dăunătoare . De exemplu, multe generații de mame au crezut că trebuie să se sacrifice cu orice preț pentru copiii lor și că interesele lor trebuie să fie întotdeauna înaintea lor.

3. Încearcă să te pui în locul celuilalt

A te înțelege cu celălalt este cu siguranță unul dintre cele mai complicate lucruri din lume. Tindem să credem că avem dreptate și că adevărul nostru este absolut , atunci când, în realitate, fiecare persoană a experimentat lucruri diferite care au condiționat credințe diferite.

Încercarea de a impune propria viziune altuia este ca și cum ai spune că ceea ce am trăit este mai real și mai bun decât ceea ce a trăit el. Unii oameni vor ca alții să gândească, să simtă și să se comporte ca ei.

Pleacă de la norme pe care le consideră corecte, logice, coerente și, în profunzime, vor ca alții să se comporte în același mod. „Nu este logic ca Maria să se simtă atât de rău în legătură cu asta.” Dar, desigur, pe ce criterii? Al nostru? Este poate un standard mai bun decât al Mariei să evaluezi situația?

A face relația ta cu ceilalți mai flexibilă are legătură cu înțelegerea și sentimentul înțeles . Este vorba de a păși în pielea celuilalt, de a-ți lăsa propriile credințe parcate temporar și de a asculta încercând să înțelegi, plasându-te în emoțiile celuilalt.

Atunci putem explica punctul nostru de vedere și putem încerca să ajungem la un acord , o formulă elastică în care câștigăm amândoi. Și dacă nu putem ajunge să îi înțelegem pe ceilalți, avem întotdeauna respect.

Pentru Jenny Moix , "una dintre greșelile de bază atunci când ne certăm cu cineva este să considerăm discuția ca pe o bătălie în care există un învingător și un învingător . Trebuie să vedem discuția ca pe o oportunitate de a construi. Am acest punct de vedere, tu ai celălalt. Cum am putea să le potrivim? "

4. Observă-te în tăcere

A fi mai conștienți de gândurile care ne guvernează permite accesul la un alt nivel mai profund de identitate.

• Observați gândul . Cu siguranță, dacă ne apropiem să contemplăm o pictură la câțiva centimetri de pânză, nu vom putea aprecia toată frumusețea ei sau nu vom vedea ce este desenat. Același lucru este valabil și pentru gândurile noastre. Dacă suntem prea atașați de ele, ne va fi imposibil să le auzim, să le vedem clar. Avem nevoie, după cum explică Jenny Moix în cartea sa Fericirea flexibilă, de o anumită distanță și de activarea sinelui nostru de observare. Avem două „eu”: unul format din credințe, valori și scheme care, datorită rigidității lor, ne conduc la suferință și care se hrănesc cu cuvinte precum „trebuie”, „ar trebui”, „este logic”, „întotdeauna”, „niciodată” … „Eu” acela este condiționat de ceea ce se întâmplă. Și apoi există un alt „eu”mai profund și mai autentic, atent.
• Dincolo de încercări . „Observarea nu înseamnă doar a vedea, ci depășește puțin„ a fi conștient de ”. Implică o atenție deplină, fără judecăți sau justificări despre noi înșine sau despre relații. Ce simt eu în această sau acea circumstanță? Ce gânduri Se sting? Cum se simte corpul meu? ", Ne îndeamnă psihologul Constanza González.
• Accesați tăcerea. Pentru a observa și a găsi acel „eu” mai profund, trebuie să stabilim o tăcere în mijlocul murmurului gândurilor . Și o modalitate bună de a realiza această tăcere este prin meditație sau atenție. Putem, de exemplu, să practicăm atenția în timp ce luăm micul dejun, când ne spălăm pe dinți, când mergem pe stradă … Este vorba despre conectarea cu senzațiile , cu cele mai elementare, îndepărtându-se de rațiune, pentru a putea ateriza în prezent.

5. Imaginați-vă alte scenarii de viață

Uneori avem o imagine atât de clară despre cum ar trebui să fie viața noastră atunci când ceva nu merge așa cum ne așteptam, ne scufundăm. "Este ca și cum ar fi un râu. Suntem cu barca noastră la un moment dat și vrem ca râul să treacă acolo pentru a putea naviga. Încercăm să tragem albia spre barca mică, facem eforturi titanice și nimic. Nu este mai mult Este ușor să prindem barca mică, să ne mutăm acolo unde curge râul și să mergem la navigație, adaptându-ne la meandre? ", Se întreabă psihologul clinic Constanza González.

Mulți oameni se forțează să urmeze programele supraîncărcate și să alerge dintr-un loc în altul presupunând că vor avea mai mult timp pentru a termina ceea ce propun. Dar, după cum explică Jenny Moix, „este convenabil să regândim rutinele atunci când acestea sunt prea rigide, deoarece dacă ne împiedică să savurăm momentul în care pot deveni o închisoare”.

În anumite momente este necesar să ne regândim viața pe care o ducem , agenda pe care o impunem. Prin urmare, este recomandabil să nu mai pășim pe acceleratorul intern și să revizuim normele sociale implicite în acțiunile noastre. Micile schimbări vă pot ajuta să savurați mai mult prezentul.

6. Îndrăznind să trăiești

În adânc, toate aceste credințe și valori funcționează ca ziduri care sunt create inconștient pentru a proteja împotriva suferinței. Poate fi mai confortabil să îmbrățișați atitudini și moduri de gândire familiare decât să renunțați la balast și să vă schimbați locația, unghiul, pentru a descoperi noi perspective.

Dar a trăi flexibil este doar asta . Când frica de suferință face ca o persoană să se agațe de credințele sale, rigiditatea poate prelua. Cazi apoi în capcana așa-zisului confort și astfel este imposibil să te bucuri de schimbările pe care le aduce viața.

"Trebuie să ne acordăm permisiunea de a experimenta, de a face greșeli, atâta timp cât greșeala noastră nu îi provoacă mari daune celuilalt. Încercați să ne schimbați. Pentru a asculta muzică nouă, pentru a încerca mâncare nouă, pentru a vizita locuri, pentru a sparge prejudecăți . În cele din urmă, este vorba despre interacționează cu realitatea pentru a o cunoaște dintr-o altă perspectivă ”, sfătuiește Álex Rovira, expert în psihologia conducerii.

Și asta necesită răbdare și, mai presus de toate, onestitate cu tine însuți . Ascultați-vă reciproc cu sinceritate: ce dorim, ce ne temem …

„Flexibilitatea presupune să te ascultăm și să punem asta în slujba altora, cu talentele și abilitățile tale", adaugă Rovira. „Adesea avem tendința să ne ignorăm și chiar să acoperim ceea ce simțim din frică. face o schimbare de viață … Și astfel ajungem să fim ceea ce nu suntem. A fi flexibili înseamnă a fi tu însuți cu onestitate. "