A iubi bine este o artă și un mod de a cunoaște
Alex Rovira
Iubirea este poate cea mai sublimă experiență pe care o oferă viața umană, dar este și una dintre cele mai complexe. Este rar să absolvi școala iubirii: există întotdeauna ceva de învățat, de oferit sau de primit.Iubirea este poate cea mai sublimă experiență pe care o oferă viața umană, dar și una dintre cele mai complexe. În școala iubirii absolvirea este rară: există întotdeauna ceva de învățat, de oferit sau de primit.
Iubirea este probabil marea temă a vieții noastre. Dacă ne-ar întreba care este cel mai important lucru din existența noastră, mulți dintre noi ar spune că cei pe care îi iubim. Și este adevărat: în legătura cu cealaltă viață se desfășoară, afecțiunea față de cei dragi ne conduce și dă sens fiecărui moment.
Dacă viața noastră merită trăită, dacă decidem să continuăm pe acest Pământ în ciuda dificultăților, durerii sau suferinței, este pentru că avem pe cineva de iubit sau ceva de iubit.
Iubirea ne ține împreună în existență
Sunt acțiunile pe care iubirea ne determină să facem ceea ce ne aduce plinătate și ne umanizează: sunt expresii de afecțiune și relație cu alți oameni, sunt plăcerea de a crea și a ne bucura de ceea ce iubim, cum ar fi arta (în toate manifestările ei, de la muzică la lectură) sau cadourile pe care ni le oferă natura (putem iubi profund un animal sau un peisaj, de exemplu).
Totul se învârte în jurul iubirii, pentru că acesta nu este doar un sentiment; este, mai presus de toate, acțiunea expresivă care caută binele celuilalt. Pentru că oricine iubește cu adevărat, caută, în esență, să facă bine ființei sau obiectului iubit.
Evoluția iubirii
Odată cu trecerea timpului, iubirea este și marea constantă care ne însoțește, mereu prezentă. Ne naștem ca o consecință a întâlnirii dintre două ființe care sunt unite de impulsul vieții manifestat în forța dorinței.
Odată ajuns pe Pământ, creștem și ne maturizăm. Iar iubirea evoluează și se manifestă și se exprimă în alte moduri și forme: afecțiune, tandrețe, recunoștință, iertare, angajament, loialitate, răbdare, compasiune, generozitate, bunăvoință, caritate, bucurie, inspirație, plăcere.
Toate acestea și multe altele sunt manifestări ale unei iubiri care crește, care prinde rădăcini și devine umană și care poate face miracolul transformării vieților, dezvoltării talentelor, vindecării rănilor, suferinței alchimiei, inspiratoare și eliberatoare. Pentru că există multe daruri și puteri ale iubirii.
Prezența sa îngrijește, răsfață, hrănește, protejează, însoțește, repară, servește, dezvăluie, dezvăluie, luminează, inspiră, transformă, consolează, ghidează, confortează, aclamă, vindecă. Este atât marele medicament, cât și marele șofer. Este calea care ne ghidează în afara labirintului tristeții și al disperării.
De aceea merită să avem grijă de afecțiuni valoroase, pentru că datorită lor - în rolul pe care îl reprezintă: partener, copii, părinți, frați, bunici, prieteni - nu mai suntem insule pentru a deveni continente de întâlnire, plenitudine și sens. .
Am nevoie de tine și te iubesc sau te iubesc și am nevoie de tine?
-Ce este dragostea? a întrebat discipolul.
- Absența totală a fricii, răspunse profesorul.
-Și de ce ne este frică? întrebă din nou discipolul.
„A iubi”, a spus profesorul.
Și este adevărat. Dragostea matură, la care se referă stăpânul poveștii, nu se teme; Dar dragostea imatură, care îl idealizează pe celălalt și vede în el fiecare perfecțiune și garanție a fericirii, este plină de frică. Când iubirea este dependență, apare teama de a pierde. Și, paradoxal, frica de a pierde ne face să pierdem …
Câte relații au fost rupte de o iubire dependentă, obsesivă, sufocantă, care poate deveni agresivă. Dacă depindem de celălalt emoțional, psihologic, chiar spiritual, devenim sclavul lui și, în consecință, ne temem de el. Astfel, oricine se teme nu poate iubi. „Te iubesc, pentru că am nevoie de tine”, i-ar spune iubitul egoist și imatur celui care pretinde că iubește.
Bine diferită este dragostea celui care vrea binele celuilalt Deci, atunci când spunem „te iubesc”, totul are sens. Această iubire vine să spună: "Nu am nevoie sau vreau să te posed. Te iubesc, da, dar te vreau liber. Te iubesc așa cum ești tu. Nu vreau să iubesc idealurile imaginare, vreau să iubesc realitatea ființei tale. Dragostea mea nu necesită adaptarea sau supunerea ta. Nu ești aici pentru a mă completa. Te iubesc în autenticitatea ta, în esența ta, în umanitatea ta imperfectă, care este adevărul tău. "
Și din acel adevăr de a ne accepta așa cum suntem, ne găsim de împărtășit, știind că singurul lucru sigur este incertitudinea, că nu știm ce ne rezervă mâine, dar știm că este în mâinile noastre să creăm, în fiecare zi, în fiecare moment, că dragoste de care vrem să avem grijă, să facem să crească și să dureze, oferind tot ce este mai bun din noi înșine.
Astfel, și spre deosebire de cazul anterior, oricine iubește în acest fel nu se teme. „Am nevoie de tine, pentru că te iubesc” , i-ar spune iubitul autonom și matur persoanei pe care o iubește.
Toate aceste moduri de a iubi coexistă adesea și nu sunt incompatibile. Ei recunosc, dacă este posibil, diferite combinații: există mai multe iubiri egoiste (sau mai centrate pe sine) și sunt mai altruiste (sau mai centrate pe cealaltă).
Iubirea deconectată de realitate
Iubirea nu este resemnare eternă, încălcare a principiilor, supunere, descalificare sau înșelăciune. Limitele iubirii sunt în iubirea noastră de sine, în demnitatea noastră.
O bună parte a bolilor de dragoste au o rădăcină numită frică. Teama că celălalt va pleca; să mă piardă; a nu fi așa cum vreau eu; că viitorul imaginat nu se întrupează așa cum mă așteptam. Iubirea, ca libertatea sau fericirea, se caracterizează prin absența fricii, adică prin încredere. Și nu poate exista angajament fără încredere, iar acest lucru la rândul său nu este posibil fără respect.
Să fii clar cu privire la limita mea și ce ai tăi este un exercițiu care vine doar din conștiință. Dar pentru aceasta este necesară o maturitate emoțională care trebuie lucrată.
Pentru că dragostea este o artă care implică reflecție, muncă, atenție la detalii, învățare continuă, dialog sincer, proiect comun, dorință de sens și că suntem capabili să evaluăm ceea ce construim împreună, ceea ce pune și ceea ce pune. alte.
A nu „gândi la dragoste” ne conduce inevitabil la inconștiență, la deconectare de realitate și la inerție care explodează brusc ceea ce nu a fost numit sau elaborat în timp util.
Iubire și conștiință
Iubirea implică înțelegere. Conștiința este esența iubirii și, în același timp, iubirea este esența conștiinței. Dar pentru a înțelege trebuie să petrecem timp învățând, observând, acordând atenție. Știind să ascultăm, nu numai cu urechile care ne oferă sunet, ci și cu urechile inimii.
Dacă observăm fără autoamăgire sau ascundere, ne putem da seama cum este celălalt, ce au nevoie, simt și doresc. Și, de asemenea, putem și ar trebui să facem același lucru cu noi înșine. În realitate, din fericire sau din păcate, dacă nu putem înțelege, este greu să iubim.
Atunci cucerirea calității în legătura de dragoste trece prin conștiința care unește iubitorii. Paracelsus, înțeleptul alchimist, a spus-o: „Cine știe, iubește; și cine iubește, vrea să știe. Cu cât este mai mare cunoașterea, cu atât este mai mare iubirea.” „Conștiința și dragostea stabilesc astfel o dialectică frumoasă și virtuoasă care ne face să creștem.
Și, paradoxal, acea cunoaștere poate fi și marele balsam în cazul în care relația nu funcționează, deoarece din conștiință și din respectul care se naște din ea, este mult mai ușor să gestionezi conflictele, să comunici cu respect și intimitate, să generezi empatie, rezolvați diferențele sau, când vine momentul, separați-ne păstrând afecțiunea pentru ceea ce am trăit și spunându-ne la revedere, mai degrabă decât actele de sabotaj reciproc care ajung să genereze dezacorduri încărcate de tristețe și resentimente.
Intimitate, dăruire și smerenie
Dar deschiderea către celălalt nu este atât de ușoară. Mahatma Gandhi a enunțat lucid acest principiu când a spus că „un laș este incapabil să arate dragoste; acest lucru este rezervat celor curajoși”. Iar filosoful german Adorno a descris-o frumos: „Veți fi iubit în ziua în care vă puteți arăta slăbiciunea fără ca celălalt să o folosească pentru a-și afirma puterea”. Pentru că dragostea, pe lângă conștiință, ne cere intimitate și dăruire.
Intimitatea este restul iubirii, rezultatul faptului că am lucrat mult timp pentru ea. Tocmai ceea ce caracterizează calitatea unui moment intim are legătură cu gesturi mici, dar valoroase, pentru că nimic nu este mic în dragoste dacă este autentic: o conversație prietenoasă, generozitatea de a-ți aminti ceea ce îl face pe celălalt să se simtă bine și procurându-l, ascultarea activă și dedicată, privirea științifică, răsfățul, îmbrățișarea, cântecul de leagăn sau sărutarea neașteptată, atenția la detalii în viața de zi cu zi, amintirea evenimentului care cere să fie sărbătorit.
Și în complotul care menține vie dorința avem toate manifestările de tandrețe: mângâierea, fantezia, jocul, pofta, pasiunea sau punctul culminant vesel în care doi se cunosc. Acolo iubirea este întrupată.
Limitele iubirii
Ar trebui ca iubirea, pentru a fi bună și sănătoasă, să aibă limite? Înțelegem că da, trebuie să le ai. Ei bine, viețile noastre sunt pe ea, vorbind literalmente.
Câți oameni se îmbolnăvesc și chiar mor din dragoste? Câte boli au o origine psihosomatică din cauza disfuncției emoționale rezultate din dezamăgire, minciună, abuz permanent, manipulare, nedorind să vadă situația din jurul lor? Mulți. Prea mulți, poate. Din acest motiv, limita și remediul pentru iubirile rele se află doar în conștiință, în echilibrul emoțional pentru care, în general, nu am fost educați.
Echilibrul emoțional implică capacitatea de interogare internă și dialog permanent cu partenerul nostru. Nu din inchiziție, ci din demnitate, deschidere, o întrebare amabilă, tandrețe și dorința pentru binele comun.
Cu toate acestea, confruntarea face uneori posibilă disimularea unor realități incomode în care, fără să ne dăm seama și să evităm durerea, ajungem să ne camuflăm și să ne pierdem.
Iubire matură și conștientă
Probabil combinați iubirea de sine cu dragostea pentru celălalt. A te iubi nu înseamnă să mă anulezi sau să mă distrugi. Dragostea mea pentru tine nu îmi justifică abandonul sau sacrificiul existențial, indiferent cât de mult mediul sau istoria a repetat până la nauză că ar trebui să fie așa. Din acest motiv, nu poate exista echilibrul emoțional atât de necesar fără iubire de sine, fără respect de sine .
A iubi înseamnă a construi o realitate comună bazată pe responsabilitate comună, respect, proiect și viziune asupra viitorului, precum și pe iluzia, speranța și dorințele pe care le-am împletit.
A iubi nu înseamnă a purta totul la prețul jertfei vieții cuiva. O iubire care necesită în schimb sacrificiul emoțional și chiar existențial în sine nu este iubirea, ci sclavia deghizată într-o cerere romantică, un conflict instalat permanent și asumat ca scena vieții de zi cu zi. Toate acestea contexte care pot favoriza depresia sau abandonul existențial pe termen lung.
Iubirea ca mod de cunoaștere
Ca tot ceea ce merită, dragostea care se lucrează iese mai bine dacă este gătită la foc lent, cu răbdare, smerenie, afecțiune și timp.
Iubirea nu este doar o dorință sau un sentiment. Este rezultatul unui proces de conștientizare, a unui exercițiu de intimitate, a unei practici de generozitate și dăruire și a triumfului voinței de a dori binele persoanei iubite și de a le respecta demnitatea.
Iubirea funcționează, pe scurt. Este o meserie, la fel ca meseria de a trăi, care se învață dacă cineva pune curaj și entuziasm în învățare. Și indiferent dacă ne place sau nu, învățăm din greșeli.
Pentru că nu există iubire perfectă sau fără cusur. Cine știe să iubească a greșit de mai multe ori. Dar, ca în orice proces de învățare, el a fost capabil să reflecteze, să ceară iertare, să tragă concluzii, să încorporeze obiceiuri noi și mai bune și să avanseze pe calea vieții cu darul experienței.
Iubirea este o artă, așa cum a scris Erich Fromm. De aceea iubirea ne face mai buni, mai sensibili, mai lucizi, mai etici și ne vindecă. Știm când cineva ne iubește cu adevărat pentru că ne dă seninătate, împlinire și bucurie și ne invită să fim nu numai cine suntem deja, ci cine putem deveni.
Când iubim cu adevărat creștem
Pentru că acea putere, care se naște din centrul ființei noastre, ne conduce să vrem să fim mai buni pentru celălalt, să avem mai multă grijă de ei, să le oferim tot ce este mai bun din noi înșine.
Iubirea este inspirație și realizare în același timp, cale și destin. Arta de a iubi este ceea ce ne ajută să dăm un sens vieții, nu numai celei noastre, ci și celei altora, pentru că învățând să iubim, poate, cel mai frumos scop uman.
„Cel mai frumos cadou pe care ni l-au făcut părinții noștri este să nu ne fi iubit; este să ne fi învățat, pe cât au putut, să iubim”, afirmă filosoful francez André Comte-Sponville.
Și ar trebui să adăugăm că acest principiu este aplicabil prietenilor și în special partenerilor noștri. Cel mai bun cadou pe care ni-l fac nu este doar dragostea lor, ci ceea ce putem învăța și crește datorită acestuia.
