Mai puțin ego și mai deschis față de ceilalți

Gema Salgado

Suntem sociabili din fire, dar suntem prinși în gardul individualismului. Trebuie să ne cunoaștem pe noi înșine pentru a ne deschide inimile, pentru a căuta empatia și binele tuturor.

Bucurându-ne de o vastă rețea de relații ne face să ne simțim mai siguri și mai încrezători în fața provocărilor cotidiene, mai fericiți, mai puțin deprimați și, cu ochii pe fapt, mai rezistenți la boli, conform unor studii precum cel realizat de psihologul Sheldon Cohen, de la Universitatea Carnegie Mellon.

Cohen le-a cerut bărbaților și femeilor să își scrie toate contactele pe parcursul a cincisprezece zile, clasificându-le în douăsprezece categorii: vecini, părinți, partener, prieteni … El a expus apoi aceste persoane la virusul rece și printre cei care au avut un cerc mai mic de relații 62% au dezvoltat răceli, comparativ cu 35% dintre cei care au avut relații în șase sau mai multe categorii.

Studiul a indicat că unul dintre motivele unei imunități mai bune a fost acela că diversitatea rețelelor sociale a introdus un „factor de bunăstare” care a crescut capacitatea sistemului imunitar de a se apăra împotriva virusului.

Cu alte cuvinte, șaisprezece membri ai familiei nu ne vor oferi la fel de mult ca cinci membri ai familiei, doi prieteni apropiați, trei prieteni apropiați mai puțin, patru colegi de muncă și doi vecini.

Dacă în profunzime suspectăm acest lucru și dacă contactul cu ceilalți ne face să ne simțim mai integrați, acceptați, apreciați și iubiți, de ce ne este atât de dificil să avem relații îmbogățitoare și să ne deschidem cercul vital spre noi experiențe?

Scăparea capcanelor ego-ului și individualismului

Interacțiunile noastre cu ceilalți sunt adesea o remorcare între egoism și altruism, sociabilitate și nesociabilitate, competitivitate și colaborare, apropiere și distanță. Aceasta stabilește o rețea de sentimente care sunt uneori minim ajustate, iar altele sunt complet în afara reglajului, așa cum afirmă José Antonio Marina în cartea sa Anatomia fricii.

Se întâmplă în acest fel, deoarece facem parte dintr-o cultură în care individul este mai important decât grupul și în care este promovată personalitatea bazată pe ego: independent, narcisist, dominant, dur, competitiv, agresiv …

Alte culturi, precum japoneza, acordă mai multă prioritate comunității, iar personalitatea de tip este dependentă, umilă, flexibilă, nu agresivă, mai atentă față de cealaltă. Dovadă a acestui fapt a fost reacția poporului japonez la catastrofa din Fukushima: nu au existat cazuri de jafuri și a existat o remarcabilă renegare de sine.

Acest model cultural individualist și competitiv cu care trebuie să ne confruntăm din momentul în care ne naștem în Occident determină mulți dintre factorii care influențează construcția identității și a modului nostru de relaționare.

Dacă am fost iubiți, recunoscuți și susținuți de figurile importante din copilăria noastră (părinți, educatori, colegi …) și am crescut cu o bună stimă de sine, este posibil să ne fie mai ușor să percepem lumea ca pe un mediu prietenos și îndrăznim să ne raportăm fără teama de a greși . Dar ce se întâmplă când nu ne iubim pe noi înșine, când timiditatea ne imobilizează, când ne simțim mai puțin decât ceilalți?

De ce ne asociem cu persoanele greșite?

Mercè Conangla și Jaume Soler explică faptul că, atunci când o persoană are credințe greșite despre sine, nu se cunoaște bine pe sine și nu știe ce are nevoie și ce vrea, tinde să se raporteze la oameni care compensează goliciunea și zonele lor de nesiguranță, care își rezolvă conflictele. interne și sunt conștienți de nevoile lor. Dacă persoana aleasă se simte și nesigură și incompletă, atunci se poate stabili o relație „toxică” care blochează dezvoltarea celor două.

O legătură comună atunci când stima de sine este scăzută este dependența. Astfel, atunci când nevoia unei persoane de a-i accepta pe cineva prevalează asupra necesității de a fi respectată, este ușor pentru ei să adopte un rol supus, în care urmează dictatele altora. O altă posibilitate ar fi luarea în considerare a „salvatorului” celuilalt, ceea ce duce la predarea fără măsură sau la primirea a ceva în schimb. La un moment dat, echilibrul devine dezechilibrat și apare frustrare pentru ambele părți.

Posesivitatea unul dintre marile flageluri în relațiile personale. Constă în a crede că cealaltă persoană ne aparține exclusiv, ceea ce încalcă principiile libertății și respectului care ar trebui să guverneze orice relație sănătoasă.

La fel, există oameni care stabilesc cu alte relații de afaceri (prioritizarea interesului economic, social sau profesional) sau relații bazate pe concurență sau lupta pentru cine exercită puterea. Acest lucru generează de obicei invidie sau furie mai mult sau mai puțin conștienți de cei care nu dețin ceea ce prezintă celelalte (o mașină nouă, un partener atrăgător, bani din abundență …), care alimentează anxietatea și sentimentele distructive.

Cu alte ocazii, cineva care a suferit ruperea dureroasă a uneia sau mai multor relații se protejează prin reducerea pierderilor și astfel blochează posibilitatea stabilirii de noi legături.

Cum suntem în relațiile noastre?

Când cercul nostru vital se restrânge, uneori ne putem regăsi excesiv de mândri și îndepărtați, de parcă ne-am așeza cumva deasupra binelui și a răului; sau nesemnificativ, de parcă cu greu am putea contribui cu ceva la lume.

Sau poate problema este lenea atunci când stabiliți relații, deoarece relaționarea înseamnă a fi dispus să oferiți și implică efort și dăruire.

Observarea din inimă a relațiilor pe care le întreținem cu noi înșine și cu ceilalți, a vedea dacă sunt fluide sau nu, este primul pas pentru a ieși din poziția obiectului pasiv și a deveni un subiect activ, preluând controlul asupra propriei noastre viață, așa cum subliniază psihoterapeutul Isabelle Filliozat în cartea sa Los otros y yo.

Potrivit lui Isabelle, „trebuie să fim conștienți de punctele noastre tari și slabe, să ne acceptăm așa cum suntem, să ne arătăm celorlalți fără să ne camuflăm, să ne exprimăm emoțiile și în ceea ce nu suntem de acord, încercând să negociem și să găsim o soluție cu cealaltă persoană, simțindu-ne egali. ".

Fii tu însuți și urmărește-ți proiectele personale

Filliozat susține că acest pas este mai ușor atunci când aveți un proiect personal care vă permite să ieșiți din pasivitate și să ajutați fiecare persoană să își facă propriul drum. Poate fi util să participați la un curs de formare a abilităților sau la un atelier de creștere interioară special motivant. De asemenea, este adecvat să adopți un scop vital.

Mercè Conangla și Jaume Soler numesc această tranziție de la obiect la subiect „principiul autonomiei personale” și afirmă că respectând-o este posibil să trebuiască să plătim un tribut, deoarece „nu mai suntem ușor de manipulat și uneori deciziile noastre nu sunt înțelese și neplăcute, așa că poate exista cineva care să ne alunge din viața lor pentru că nu le urmăm lozincile. Dar dacă renunțăm la proiectul nostru de dezvoltare personală pentru a mulțumi pe alții și nu ne confruntăm cu conflictele care apar, vom fi noi înșine că ne vom condamna la exil și acesta este cel mai cumplit lucru care ni se poate întâmpla ".

7 strategii de conectare cu alte persoane

Odată ce adoptăm atitudinea emoțională corectă, ne putem aventura cu ceilalți. Pentru a face acest lucru, puteți încerca aceste strategii:

1. Arată semne pozitive. Gesturile, tonul vocii, păstrarea privirii în ochii celuilalt și ceea ce spune corpul nostru sunt semnale la fel de importante ca cuvintele atunci când se raportează la cineva. Să ai grijă de aspectul tău și să arăți o atitudine deschisă, zâmbitoare și prietenoasă, în care predomină atenția și respectul, deschide multe uși.
2. Simt la fel. Tratarea celorlalți ca egali, nici dintr-o poziție superioară, nici inferioară, contribuie la o viziune pozitivă asupra noastră.
3. Invită acasă. Curățarea casei, ordonarea ei și distracția cu cea mai bună mâncare pe care o putem sunt toate semnele că ne pasă de ceilalți.
4. Dă și știi să primești. Oferind și primind atât cadouri, cât și favoruri, niciuna dintre părți nu suferă. Dacă cineva primește întotdeauna, se poate simți subevaluat, în timp ce cel care dă întotdeauna se poate simți necompensat.
5. Nu prea aproape, nici prea departe. Așa cum Soarele și Pământul sunt ținute la o distanță convenabilă, astfel încât viața să poată exista, este convenabil să nu hărțuiești prietenii prin revendicarea constantă a prezenței lor sau uitarea de ei pentru perioade lungi de timp.
6. Să ne facem noi prieteni. Rețelele de socializare, aderarea la o sală de sport, un centru de drumeții, un atelier terapeutic sau orice altceva care motivează, vă permite să întâlniți oameni cu hobby-uri care converg la un moment dat cu ale voastre.
7. Cultivați entuziasmul și empatia. A fi entuziast în relații aduce un suflu de aer proaspăt celorlalți. Dacă putem, de asemenea, să ascultăm pe deplin, apreciind nu numai modul în care cealaltă persoană spune lucrurile, ci și ceea ce simte, putem fi empatici, înțelegând ceea ce se întâmplă și ajutând cu bunătate și fără a face judecăți.

Bunătatea ne apropie de ceilalți

Una dintre cele mai puternice practici pentru a ne extinde cercul de viață, mai ales atunci când ne recunoaștem autonomia personală și ne orientăm cursul existenței, este bunătatea. Să înțeleagă că persoana din fața noastră este o ființă umană la fel ca noi, care la un moment dat în viața sa a fost vulnerabil (a experimentat tristețe, durere, dezamăgire, furie, confuzie …) și să-i urez sănătate, afecțiune, relații care îl împlinesc și fericire, va genera un flux de empatie și compasiune care ne va lărgi inimile și ne va face să ne bucurăm de prietenii mai profunde și mai autentice.

Acest curent pozitiv, întotdeauna din smerenie și din adevărata ascultare și considerație față de celălalt, va realiza treptat ca societatea să câștige din ce în ce mai mult o masă critică care este guvernată de binele și dragostea comune și nu numai față de semenii lor , dar spre toate manifestările vieții.