Independența emoțională și sprijinul reciproc: fundamentele cuplului fericit
Viața unui cuplu poate fi foarte îmbogățitoare, satisfăcătoare și sănătoasă dacă se stabilește o relație de egalitate, fără dependențe și mituri romantice.
Adesea, în această secțiune, scriu despre oameni care au relații furtunoase și nesănătoase. Cu toate acestea, a trăi în cuplu nu trebuie să fie întotdeauna iad. Mulți oameni din viața lor se bucură de o relație de respect, egalitate și creștere reciprocă. O parte din secretul bunăstării dvs. este să lucrați împreună pentru a atinge obiective comune care să beneficieze în mod egal toți membrii familiei.
Adio miturilor romantice
În primul rând, pentru a menține o relație sănătoasă, trebuie să renunțăm la miturile romantice precum „jumătatea cea mai bună” din viața noastră . În articolele anterioare, am văzut deja că acest concept este o eroare care ne face să ne simțim incompleti și ne ține într-o eternă căutare pentru cineva din exterior care să ne acopere lacunele și nevoile.
Acest tip de relație, bazat pe inegalitate, ne dăunează distanțându-ne de adevăratul nostru sine.
Dragostea romantică se bazează pe premise patriarhale în care cuplul se bazează pe supunerea unuia dintre membrii săi către celălalt . În aceste cazuri, nu se va stabili niciodată o relație sănătoasă și echitabilă. Pentru a obține o relație îmbogățitoare și plină de satisfacții, ambii parteneri trebuie să fie liberi de aceste tipare de dominație și supunere care să țină alte cupluri legate.
Cum să te eliberezi de tiparele de dependență nesănătoase
Fiecare persoană poate ajunge la această stare de eliberare într-un mod particular.
- Unii pot fi crescut în copilărie într-un mediu în care părinții lor au oferit o legătură sănătoasă și sigură de atașament.
- Alte persoane, chiar dacă nu știau un atașament sigur în copilărie, ar fi putut avea diverse experiențe personale care i-au ajutat să se maturizeze și să depășească daunele copilăriei lor. Prin vindecarea emoțiile lor și să se elibereze din rucsac lor de deficiențe, furie și durere , acești oameni sunt capabili de a stabili legături sănătoase, empatice și echilibrată cu partenerii lor.
Acești oameni, crescând cu o mare stimă de sine, simțindu-se iubiți și protejați, nu duc la maturitate o nevoie patologică de a atrage atenția. Se simt în siguranță în ei înșiși și stabilesc legături egalitare cu partenerii lor, în care nimeni nu se consideră superior sau subordonat nevoilor celuilalt. Aceste relații se bazează pe echilibru, binele comun și căutarea bunăstării tuturor membrilor săi: toată lumea este la fel de importantă, toată lumea are nevoie de îngrijire, toată lumea oferă îngrijire.
Într-un fel sau altul, pentru a menține o relație sănătoasă și împuternicitoare, ambele părți trebuie să fi lucrat și să se elibereze de daunele lor emoționale și de tiparele nesănătoase de dependență.
Aceste tipuri de relații îmbogățitoare nu se bazează pe dependență, ci pe sprijin reciproc. Aceste cupluri sunt unite de interese comune și de voința de a merge în aceeași direcție . Nu luptă pe fiecare pe cont propriu, ci își unesc forțele pentru a-și atinge obiectivele. Desigur, nu sunt cupluri perfecte și, ca și alții, trec prin diferite crize și probleme.
Cu toate acestea, acest spirit de onestitate și respect îi ajută să ia momentele stresante ca o oportunitate de creștere reciprocă.
Fiecare nouă criză este o provocare, o oportunitate de a merge mai departe individual și de a se maturiza în cuplu.
În plus, dragostea pe care o afirmă acești oameni este mai liberă și mai altruistă, mult mai autentică și mai îmbogățitoare decât atunci când se bazează pe dependențe nesănătoase sau când fiecare dintre ele este menit să fie o jumătate mai bună care o completează pe cealaltă.
De-a lungul vieții lor împreună, fiecare membru al cuplului devine o figură puternică de atașament sigur pentru cealaltă parte.
Confruntați cu fiecare problemă, îndoială, criză, ambii membri sunt prezenți la dialog și susținere reciprocă . Vor fi și ei acolo, pentru a împărtăși momente de complicitate și bucurie.
Sprijin reciproc ca atașament sigur
De regulă, aceste cupluri nu merg de obicei la terapie, dar am găsit în consultare, în nenumărate ocazii, cazul persoanelor prinse în relații foarte toxice sau cu parteneri care le maltratează fizic sau psihologic. Pe măsură ce lucrăm prin poveștile lor personale de dependență emoțională, acești oameni reușesc în cele din urmă să se rupă de partenerii lor dăunători și să își reconstruiască viața împreună cu colegii, eliberați și ei de legăturile lor.
Acesta este cazul Elsei, care a venit la biroul meu suferind de o profundă criză de identitate. Elsa locuia singură cu soțul ei. Cele două fiice ale ei plecaseră deja de acasă și simțea o stare profundă de rău. Femeia s-a simțit prinsă într-o relație lipsită de iubire, monotonă și supusă.
Pe măsură ce avansa în activitatea sa terapeutică, Elsa a înțeles necesitatea separării de soțul ei și a luat decizia. În timp, a întâlnit pe altcineva și s-au mutat împreună. Elsa mi-a scris pentru a-mi spune că, pentru prima dată în viața ei, s-a simțit iubită și însoțită într-un mod autentic: „ mă susține și are grijă de mine așa cum îl fac eu”, mi-a spus ea. - Nu am mai experimentat asta până acum.
Acest sprijin reciproc despre care mi-a scris Elsa este ceea ce îi ajută pe acești oameni să se maturizeze și să crească în continuare. O putem înțelege ca o continuare a atașamentului sigur din primii ani, despre care a vorbit Bowlby. În calitate de copii, datorită dragostei și grijii părinților noștri, creștem în siguranță și încrezători, iar când creștem și găsim un partener cu care putem avea o relație de iubire altruistă autentică, continuăm să ne maturizăm și să ne îmbogățim reciproc.
Dacă vrem să trăim în cuplu, una dintre cheile pentru a atinge fericirea este găsirea unei persoane cu care putem fi cu adevărat noi înșine, liberi și autentici și, la rândul său, pentru care suntem și o figură importantă pe care să ne sprijinim.
