Nu te iubesc ca înainte (și slavă Domnului)
Demián Bucay
Oamenii se schimbă atât de mult încât, după un timp, noi suntem alții. Dacă cuplul durează suficient, nu înseamnă că la un moment dat vom fi cu cineva altul decât cel pe care îl alegem?
Este clar că, pentru ca un cuplu să dureze în timp și să continue să fie satisfăcător pentru cei care îl compun, acesta trebuie să se adapteze la schimbările din fiecare dintre ele.
A crede că un cuplu poate funcționa în același mod atunci când suntem recent căsătoriți și avem 25 de ani decât atunci când avem 40 și câțiva copii sau că atunci când avem 60 de ani și copiii au plecat deja de acasă, este naiv.
Același lucru este valabil și pentru alte cupluri care urmează o cale mai puțin tradițională decât cea pe care tocmai am descris-o. Chiar dacă nu locuiți niciodată împreună, chiar dacă nu aveți niciodată copii, chiar dacă există o diferență considerabilă de vârstă între cei doi, chiar dacă trăim la capete opuse ale planetei și ne vedem de cele mai multe ori printr-un computer … chiar și așa, modificările interne ale unuia și celeilalte Vor cere ca cuplul să se conformeze acestuia. Dacă cuplul nu se adaptează, va deveni toxic.
Dacă dragostea ta nu s-a schimbat deloc … ar putea fi o problemă
Poate că acesta este un semn al cuplurilor disfuncționale: că sunt întotdeauna la fel. Mereu identice cu ei înșiși: aceleași conversații și discuții veșnice se repetă iar și iar, aproape urmărite. Membrii acestor cupluri îl exprimă ei înșiși în plângerile lor: „Întotdeauna același lucru cu tine!”, „Nu este timp să nu faci …!”.
Cuplul necesită schimbare … dar cum? Primul lucru este să nu mai puneți bețe în roată la schimbările care apar în mod natural. De multe ori, când percepem orice tendință către un mod nou, îl interpretăm ca pe o amenințare sau o lipsă de dragoste: „lucrurile nu sunt așa cum erau”, spunem noi; „Este că nu mă mai iubești ca atunci când ne-am cunoscut”. Și, în general, este adevărat, lucrurile nu mai sunt ca înainte și nici nu ne iubesc ca atunci. Dar asta nu înseamnă neapărat o înrăutățire , ci doar o schimbare.
Aceste schimbări înseamnă că, în cele din urmă, vom pierde acel partener pe care l-am avut și care ne-a plăcut atât de mult. Este greu. Faptul că noul cuplu pe care va trebui să-l formăm poate fi „mai bun” sau „mai satisfăcător” decât cel anterior nu șterge durerea pierderii. Dacă vrem o relație care să ne permită să creștem, va trebui să fim dispuși să trecem prin durerea de a pierde puțin din ceea ce a fost.
Cu toate acestea, este inutil să lăsăm schimbarea evoluției sale libere; Este necesar să- l canalizăm pentru a- l conduce către un mod de legătură care este atât recompensator, cât și îmbogățitor. Modalitatea de a face acest lucru este actualizarea regulată a „contractului” cuplului.
Cum este acordul tău de cuplu?
Fiecare cuplu este susținut de un fel de contract ( multe dintre clauzele cărora sunt explicite și multe altele sunt tacite) care stabilește ce va contribui fiecare la partenerul lor și cuplul și, de asemenea, ce se poate aștepta de la celălalt. Unele dintre acordurile acestui contract sunt fundamentale, pentru că, dacă sunt modificate, acestea modifică radical modul de viață al unui cuplu, altele sunt mai puțin transcendente, dar atunci când sunt în afara reglării, provoacă fricțiuni zilnice care ajung să deterioreze un cuplu.
A pune aceste acorduri în liniște pe masă și a le discuta într-un mod deschis este piatra de temelie a restructurării necesare pentru un cuplu care intenționează să reziste în timp. Este important de reținut că orice acord, chiar dacă a fost acceptat de ambii la un moment dat, sau că au trăit așa de mult timp, poate fi revizuit.
Dacă, în fața îngrijorării partenerului nostru, menținem: „Am fost de acord, așa că acum așteptați”, îl vom împinge pe celălalt doar pentru a pune disconfortul lor într-un sertar, dar acesta va continua să fie acolo, producând disconfort și nemulțumire.
Ca urmare a acestei „inspecții”, vom reînnoi unele dintre acordurile pe care le-am avut, vom revizui sau modifica altele și altele vor fi respinse. Este foarte posibil ca acest lucru să ne conducă la un nou model de cuplu. Una care, poate, ar fi părut imposibilă sau nemaiauzită când am început relația, dar care, dacă o privim fără prejudecăți, poate este mai potrivită pentru ceea ce avem nevoie amândoi în acest moment.
Contractul de cuplu: întrebări pentru a pune noi baze
- Unde vom locui? În centrul unui oraș mare, la periferie? Într-o casă, un apartament? Vom trăi împreună? Vom dormi în aceeași cameră? În același pat?
- Cum ne vom gestiona economia? Vom lucra amândoi? În egală măsură? Vom avea economii separate sau comune? Vom fi de acord asupra cheltuielilor … și care? Ce vom face dacă unul câștigă mai mult decât celălalt?
- Ce idei avem astăzi despre sexualitate? Ce acord avem cu privire la fidelitate? Am vrea să avem un alt acord? Ce activități sunt exclusive? Ce practici sunt permise în cuplu? Suntem mulțumiți de asta?
- Ce nevoi emoționale ne simțim neîndeplinite? Ce mă aștept să faci în legătură cu asta? Poți să o faci sau îți cer ceva ce nu trebuie să oferi?
- Cât timp împărțim? În ce domenii? În ce lucruri vrem să ne însoțim reciproc, în care nu? Care sunt spațiile personale pe care fiecare își dorește să le aibă?
