Nu am corp, sunt corpul meu

Împărțirea dintre corp și minte pe care cultura occidentală o propune este foarte dăunătoare, mai ales pentru femei. Corpul meu nu este un vehicul, este o casă.

Nu am corp. Eu sunt corpul meu.

Nu am corp. Eu sunt corpul meu.

Nu am corp. Eu sunt corpul meu …

Poate suna ușor de spus, dar mi-a luat ceva timp să cred această afirmație. Timp pe care l-am investit în ură și detestare , pentru a mă face să vărs, pentru a căuta relații sexuale cu oameni care nu mă interesau, când nu aveam chef, în cumpărarea aparatelor de ras și a sticlelor de băuturi alcoolice.

Și aș putea continua, și continuu, și continuu. Există atât de multe moduri, atât de subtile, de a te maltrata pe tine însuți . Pentru sine.

Pentru că m-am pedepsit pentru greșelile mele și, de asemenea, pentru greșelile altora. Pentru că am plătit cu corpul meu , cu mine, taxa pentru toate pagubele pe care mi le-au făcut. De parcă aș fi fost responsabil. De parcă urmărirea modelului învățat de a mă răni periodic într-un fel sau altul ar îmbunătăți ceva. De parcă aș merita acele răni deschise, care nu m-au dezinfectat niciodată, literal și metaforic.

Și este faptul că, atunci când te-au rănit în mai multe moduri, conștient sau inconștient; uneori ajungi să crezi că corpul tău nu este altceva decât o curte de gunoi . Interiorizezi mesajul, atât de dăunător, încât îți spune că corpul tău știe să funcționeze doar pe baza loviturilor și a cuvintelor rele. Din fricțiuni nedorite.

Aș spune că așa au fost lucrurile până când, într-o zi, am devenit feministă . Până când, în altă zi, am început călătoria iubirii de sine. Până când, într-o altă zi, părinții mei m-au trimis la terapie.

Dar aș minți. Nici feminismele, nici încercările mele de a mă iubi, nici terapiile nu mi-au salvat viața. Cu atât mai puțin, corpul; M-au învățat încetul cu încetul, da, să dezvăț modelele otrăvitoare interiorizate de-a lungul copilăriei și adolescenței mele.

Ce vreau să spun prin asta este că, dacă nu ar fi fost liberul meu arbitru, pentru voința psihologilor mei și pentru voința feministelor care fac feminisme pentru a-mi îmbunătăți propria viață și relația cu corpul meu, probabil că nu aș fi aici astăzi scriind asta.

Aș putea să scriu pagină și pagină despre tot ce am învățat în ultimii ani pentru a începe să mă apreciez mai mult . Sau, cel puțin, să mă trateze de parcă m-ar avea.

Cu toate acestea, dacă există ceva ce am învățat cu adevărat, ceva care mi-a rămas; a fost că nu am corp. Eu sunt corpul meu.

Da, eu sunt corpul meu. Și, pentru mine, linia trasată în cadrul culturii occidentale între minte și corp poate merge la rahat; mintea mea nu este nimic fără corpul meu . Mintea mea este adăpostită de corpul meu. Emoțiile mele bat în interiorul acestui corp; acest corp hrănește aceste emoții.

Și sunt pe deplin convins că trăirea disociind carnea noastră de gândirea noastră rațională și de sentimentele noastre cele mai vii ne face mult rău. Mai ales femeile; că aflăm că corpurile noastre sunt vehiculele succesului și aprobării, că sunt vitrine pentru a decora cu mai multe accesorii în încercarea de a aduce pe cineva în magazin. Cineva cumpără mașina. Cea mai bună mașină. Întotdeauna cel mai bun.

Ei bine, corpul meu refuză să fie vehicul. Nu, corpul meu eșuează prea des pentru a fi vehiculul visului. Corpul meu plânge, cade și recidivează. Corpul meu țipă, doarme prea mult și prea puțin. Corpul meu nu se poate opri din rotire și totuși uneori obosește doar mergând pe o stradă și trebuie să plece acasă. Corpul meu depinde de medicamente; uneori îl apreciază; pe alții, o blestemă.

Dar corpul meu este un corp. Și sunt atât de multe corpuri câte oameni sunt pe această lume. Ca femeile. Atât de multe corpuri care se îndepărtează de imaginea proiectată asupra noastră a perfecțiunii , care nu reușesc să îndeplinească idealul funcționării optime, care există într-adevăr perfecțiunea și funcționarea optimă?

Așa că da, am început să-mi spun, că locuiesc în acest corp. Nu este o mașină. Nici măcar o bicicletă. Este o casă. O casă mică. Cu scurgerile sale. Cu buruienile lui în grădină. Sau chiar nici o grădină.

Și așa, încetul cu încetul, încep să îmi dezvăț ura pentru corpul meu . Inoculat de acea societate care are nevoie de noi consumând noi modalități de a ne îmbunătăți corpurile, de acel patriarhat care ne cere să ne supunem mașinilor frumuseții.

Până când, într-o zi, corpul meu nu va mai fi casa mea. Corpul meu voi fi eu. Și asta va fi suficient.