Cum să înveți din gelozie … și să o lași
Cristophe André
Dacă ne uităm la rădăcina problemei, vom vedea că acestea reflectă lipsa noastră de afecțiune în copilărie. Continuăm să căutăm să fim priviți și îngrijiți de parcă am fi importanți și speciali.
Alicia, de doar trei ani, a avut un frate mic. Părinții ei s-au întors de la maternitate cu un bebeluș numit Oscar și este ușor fericită: începe să se îndoiască dacă o mai iubesc și, pentru a se asigura de acest lucru, caută afecțiunea și atenția mamei și tatălui cât de bine poate. Când au grijă de Óscar, ea tinde să se tensioneze și cere în diferite moduri să fie privită, făcând tot posibilul să fie tratată în acel moment …
După câteva zile încercând să fie drăguț cu Oscar și cu toată lumea, începe să se impacienteze : „Tată, când îl vom întoarce pe acest copil la spital?”
Alicia se confruntă cu o stare sufletească dureroasă: gelozia.
De ce ne simțim geloși?
Numim gelozie atașamentul posesiv - și, de asemenea, exclusiv - pe care îl simțim pentru cineva de fiecare dată când se îndepărtează de noi pentru a merge la o altă persoană. Pentru ca gelozia să apară, trebuie îndeplinite mai multe condiții:
- Mențineți o relație privilegiată cu o persoană.
- Aveți așteptări mari în relația respectivă (fiți singurul sau, cel puțin, mergeți întotdeauna înaintea altora).
- Vedeți cum o terță parte ajunge în relația respectivă.
Când este gelozia o problemă?
Gelozia se exprimă printr-o reacție viguroasă, prin emoțiile noastre și uneori prin cuvintele sau comportamentul nostru . Intensitatea acestei reacții marchează caracterul său mai mult sau mai puțin patologic.
Dacă se traduce doar în dorința de a ne apropia de persoana ale cărei favoruri nu vrem să le pierdem, nu constituie o problemă cu cealaltă. Dar când devine agresiv față de persoana iubită sau de persoana „intrată”, intrăm pe tărâmul geloziei patologice.
La fel de multe tipuri de gelozie, precum și de afecțiuni
Am normalizat că gelozia apare în cadrul unei relații de dragoste. Literatura este plină de portrete ale unor vedete geloase, precum Othello al lui Shakespeare. Dar există și în alte relații: o soacră se poate simți geloasă pe nora ei … Și pot apărea și în relațiile de prietenie. Uneori, ei se manifestă între colegi , când cineva experimentează sosirea de noi angajați cu durere, care vor câștiga favorurile și stima șefului sau a prietenilor.
Gelozia este o stare sufletească complexă, deoarece în ea partea subiectivă este foarte importantă.
Există gelozie virtuală : gelozia poate fi simțită atunci când o persoană de care suntem îndrăgostiți în secret îi acordă atenția celorlalți. Poate exista și gelozie retrospectivă : suntem gelosi pe aventurile pe care le-a avut partenerul nostru în trecut, înainte de a ne cunoaște! Și, în cele din urmă, există iluziile celotipice, care nici măcar nu se bazează pe evenimente reale : o privire, un gest sau nimic nu este suficient pentru a alimenta suspiciunile.
Dar de unde vine gelozia?
Moralistul francez La Rochefoucauld a scris: „Există mai multă iubire de sine în gelozie decât iubire”. Și, de fapt, deși gelozii invocă adesea dragostea pentru a se justifica („Dacă reacționez așa este pentru că te iubesc”), trebuie să căutăm cauza geloziei în ei înșiși și nu în comportamentul persoanei pe care o iubesc.
Lipsa de stimă de sine este marea cheie a geloziei : întrucât cel gelos nu este sigur de el însuși, el înlocuiește încrederea în sine cu vigilența în celălalt. Nu se gândește niciodată: „Sunt valoros, mă simt iubit, am propriile mele calități” pentru că el nu a avut ocazia să facă acea lectură în copilărie și trage acea lipsă de apreciere pe care nu a putut să o primească de la părinți.
De multe ori, această lipsă de încredere în sine duce la o anumită izolare ; starea de gelozie apare mai ușor la persoanele retrase cu puțini prieteni. Au tendința de a spune: „Prefer puțini prieteni, dar că sunt reali”. Dar prietenii sunt cu greu liberi să se distanțeze …
Scriitorul francez André Gide a scris: „Pentru mine, a fi iubit nu este nimic, ceea ce vreau este să fie preferat” . O modalitate bună de a rezuma așteptările noastre. Dar să ne abținem de la a merge prea departe: după dorința de a fi iubit și apoi de a fi preferat, va veni, dacă neglijăm, acela de a fi singurul obiect al iubirii. Și va fi atunci când durerea va fi declanșată pentru toți.
Recunoașteți nesiguranța noastră pentru a depăși gelozia
Gelozia este o reflectare defensivă a celor mai apropiate legături emoționale fragile. Deoarece nevoile noastre emoționale sunt atât de imense, ele au o tendință naturală de dezechilibru. De aceea, trebuie să învățăm să înțelegem ce se întâmplă cu noi: ne îndoim de valoarea noastră și asta spune mai multe despre modul în care ne privim pe noi înșine decât despre modul în care partenerul nostru privește pe ceilalți.
Gelozia ne spune despre nesiguranțe pe care trebuie să le transformăm în încredere. Ca atunci când apare furia , o altă emoție reflexă utilă pentru
a profita și a vedea ce nevoi profunde nu suntem satisfăcătoare, dar bolnavă, dacă îi permitem să devină excesivă.
Ce gelozie te învață
Dacă îi ascultăm fără a le asculta, gelozia ne poate da lecții foarte interesante.
1. Depindem de dragostea altora
Gelozia este un vestigiu al nevoii inițiale de dragoste totală pe care o aveam în copilărie: fără dragostea exclusivă a mamei noastre, putem muri. Dar, ca adulți, avem tendința de a reacționa foarte prost la orice retragere emoțională. Gelozia ne poate învăța să acceptăm acele nevoi de dragoste și să le satisfacem nu concentrându-ne pe o singură persoană, ci dezvoltând legături emoționale variate și o stimă de sine sănătoasă.
2. Nu putem controla acea iubire care ne îndeamnă și că avem atât de multă nevoie și nici nu o putem înlănțui
Dacă procedăm în acest fel, îl vom pune în pericol: gelosii vor înceta în curând să mai iubească, sunt temuți. Gelozia ne poate învăța astfel să fim toleranți; Să nu cerem iubire exclusivă de la alții.
3. În dragoste, nu avem nimic
Nu putem forța iubirea. Nu-l putem închide. Putem gusta dragostea, încercăm să o trezim, încercăm să o trezim. Dar a iubi nu înseamnă a poseda sau a convinge. A iubi înseamnă a da: a da tandrețe, încredere și libertate.
