De la victime la călăi
Laura Perales
Normalizarea violenței împotriva copiilor (cum ar fi faimoasa „palmă educațională”) este o condamnare pentru ei și pentru toată lumea, deoarece așa va dura generație după generație.
![](https://cdn.smartworldclub.org/1944446/de_vctimas_a_verdugos_2.jpg.webp)
Vecina noastră cere ajutor în timp ce soțul ei o bate, dar noi ne jucăm surzi pentru că el nu ne vede; Noi, femeile, știm că, dacă vor încerca vreodată să ne violeze, ar fi bine să strigăm „foc”, astfel încât cineva să vină să ne ajute; dacă doi adulți se lovesc reciproc pe stradă, ne îndepărtăm și, în cele mai bune cazuri, anunțăm poliția; putem lua masa fără bâlbâială în timp ce imaginile imigranților care se îneacă în mare apar la televizor; participăm la „spectacole” în care animalele sunt torturate până la moarte.
Mai rău, dacă un adult lovește un copil, nimeni nu va reacționa în vreun fel.
Cel mai rău care se poate întâmpla cu violența este că nu suntem indignați, că privim în altă parte.
Cum am ajuns la asta?
Răspunsul este în copilăria noastră. Oamenii își maltratează copiii pentru că și ei au fost țipați, bătuți și umiliți. Nu putem concepe că ceva ce ne-au făcut părinții noștri a fost greșit: ne- au făcut să credem că este benefic pentru noi și chiar că am meritat acea maltratare.
Acei copii ai acelei vremuri, victime la vremea lor, sunt acum adulți care mențin normalizarea acelor practici violente și nu percep că ceea ce au trăit le-a marcat și rănit profund, atât de mult încât au interiorizat că au meritat atacurile pe care le-au primit.
Cum să înțelegem că oamenii care ar trebui să ne protejeze sunt agresorii noștri?
Pentru a înrăutăți lucrurile, există și alți spectatori adulți care nu intervin în aceste situații. Am învățat încă de la o vârstă fragedă că nu ar trebui să punem sub semnul întrebării autoritatea, mai ales cea a unui părinte.
Autoritatea de a forța: așa învățăm să ne supunem
Această supunere a fost contrastată în experimentul Milgram . A fost vorba despre testarea cât de multă durere ar fi cauzat unui cetățean obișnuit unei alte persoane pur și simplu pentru că un expert a cerut-o pentru un experiment științific asupra memoriei.
Cercetătorul în „haina albă“ (figura autorității) instruit participantul să aplice ceea ce el credea a fi șocuri electrice dureroase la persoana care face memoria exercită de fiecare dată când a făcut o greșeală.
În realitate, șocurile au fost simulate și „victima” era un actor, dar cei responsabili de pedepsirea greșelilor cu violență nu o știau. Intensitatea șocurilor a crescut cu fiecare greșeală, iar gemetele și țipetele de durere au fost coagulare. „Victima” ar putea intra în comă și să moară.
Chiar și așa, 65% dintre subiecți au administrat tensiuni de până la 450V „studenților”, un nivel potențial fatal. Responsabilitatea pentru acțiune este delegată autorității, căreia i se declară ascultare oarbă, iar persoana se simte responsabilă față de autoritatea relevantă, dar nu pentru faptele comise, ci pentru îndeplinirea ordinelor.
Mulți dintre noi am crescut cufundați într-un model bazat pe relațiile de putere prin forță. Am învățat să ne supunem autorității fără întrebări, fără a răspunde. Am fost învățați că cei puternici trebuie să predomine asupra celor slabi.
Interiorizarea violenței din leagăn
Ne ținem capul în fața agresiunii, dar ce i-am învățat pe copii de când erau bebeluși? Pedepse, palme, țipete și umilințe. Le-am tratat ca și cum ar fi invizibile, călcându-și drepturile și nevoile . Mulți s-au născut din naștere violentă și au fost lăsați să plângă singuri în leagăn. Mamele lor nu au reușit să petreacă suficient timp în contact.
Nevoile lor primare nu sunt compatibile cu stilul nostru de viață. Nu au existat destule ocazii pentru ca aceștia să fie pui umani să se joace și să fie în contact cu natura. În schimb, suntem obligați să-i așezăm închiși în școli forțând o învățare teoretică și denaturată, atunci când ar trebui să fie experiențială, plăcută și plină de sens, sau să-i parcăm în fața televizorului în timpul liber pe care îl au.
Este inteligent să treci pe acolo?
- Nu te duce acolo unde nu te sună. Cu siguranță am auzit cu toții această frază pe buzele părinților noștri când eram copii sau am spus-o deja ca părinți.
Se pare că lucrul inteligent de făcut este să educăm pentru a evita conflictele. Învață să fii bun cu adulții mai presus de orice, să nu reacționezi la nedreptăți.
Consecința este o educație care învață să nu țină cont de nevoile altora, o educație egoistă și nesimpatică care normalizează violența. Și ca adulți, încă o facem. Și, din păcate, cu atât mai mult când este vorba de a asista la un act de violență față de un copil.
Dacă dăm peste o situație în mijlocul străzii în care o mamă și-a pălmuit copilul, este posibil să trecem pe acolo și să ignorăm agresivitatea gândindu-ne că nu este treaba noastră pentru că nu suntem părinții lui.
Dacă, în loc să ne uităm în altă parte și să ne accelerăm ritmul, ne-am opri să observăm scena cu atenție, am vedea probabil cum primul lucru pe care îl va face copilul atunci când este atacat de mama sa, dacă nu este deja foarte rău, ar fi să crească caută și caută reacțiile celorlalți adulți din jurul tău. Și ceea ce se găsește de obicei sunt priviri evazive și ignoranță: normalizare .
Astfel, copilul interiorizează că merită cu adevărat ceea ce i se întâmplă și că acesta este modul corect de a funcționa.
Cum să interveniți pentru a preveni violența?
Dar ce s-ar întâmpla dacă copilul într-o zi întâlnește un aspect prietenos? Ce s-ar întâmpla dacă adultul s-ar apropia și fără mustrări mama ar șopti o frază precum „nimeni nu merită să fie bătut?”
Ceea ce se întâmplă atunci este ceva extraordinar: acel copil se va agăța de acea idee. Cineva a condamnat violența împotriva ta și te-a făcut să te simți mai puțin singur. Ceva îl agită și îi trezește simțul critic și defensiv.
Întrebarea este dacă nu ați ezita să interveniți în cazul în care persoana atacată ar fi fost fratele dvs., de ce credeți că în cazul unui minor este mai bine să nu vă „implicați”?
De îndată ce intervii, previi viitoarele agresiuni în viața ta adultă și îl protejezi pe cel mic de daunele emoționale , care este întotdeauna cea care lasă cele mai profunde răni. Un gest de condamnare oprește normalizarea violenței și plantează sămânța schimbării către o lume mai bună, deoarece acel copil va crește și va deveni parte a societății viitorului.
Găsirea vinovaților, o greșeală obișnuită
Paradoxal, adulții tind să intervină atunci când nu este necesar. În conflictele dintre copii trebuie să acționăm numai în cazuri de violență și hărțuire între ei, dar nu căutând vinovați, ci pentru a preveni ca aceștia să se rănească reciproc . Scopul nu ar trebui să fie pedepsirea infractorului, ci să ajute și să protejeze pe toți cei implicați.
Să căutăm soluții în locul vinovaților.
Când ajungem și la agresor, mesajul pe care îl transmitem copiilor este că amândoi sunt victime ale unui sistem pe care îl putem schimba favorizând o creștere respectuoasă bazată pe dragoste.
Violență zero: chei pentru dezactivarea acesteia
Trăiește din plăcere, caută fericirea. Toți am spune da acestei premise. Cu toate acestea, suntem capabili să o facem?
Abilitatea noastră de a face acest lucru, precum și capacitatea noastră de a empatiza cu colegii noștri, pot fi împiedicate de ceea ce am experimentat în copilăria noastră. Neuropsihologul James W. Prescott subliniază corelația inversă dintre plăcere și violență : „Prezența unuia îl inhibă pe celălalt”.
Acolo unde există plăcere nu poate exista violență. Ele sunt pur și simplu incompatibile în creierul nostru.
Pornind de la această premisă, cum ne concentrăm atunci să trăim din plăcere și să căutăm fericirea?
A avea grijă de mame este primul pas.
Pentru că, pentru a avea grijă de unul, trebuie să fii și tu îngrijit.
La niveluri ridicate de stres in timpul sarcinii si de parinti pot afecta mama și copilul și de a crea un chin care activează o stare de hiperexcitabilitate în ambele.
Mama trebuie să fie înțeleasă și susținută de partenerul ei și de familia ei în timpul sarcinii, nașterii și părinților. Nu este vorba doar de a avea grijă de dieta ta
și de a te ajuta cu problemele interne, ci de a înțelege și a răspunde nevoilor tale emoționale.
Bebelușul are nevoie de o experiență uterină sigură.
Uterul este primul ecosistem al unui bebeluș; Prin urmare, o experiență anterioară sigură și plăcută va favoriza căutarea acelorași senzații în alte ecosisteme atunci când se naște: corpul mamei sale, restul familiei, școala, grupurile de copii …
Experiențele prenatale au o influență fundamentală asupra comportamentului. Un bebeluș intrauterin care primește hrană de calitate și a cărui mamă se poate bucura de sarcină va dezvolta mai multe zone ale creierului care reglează plăcerea.
Balansarea maternă, de exemplu, care începe în uter, are o acțiune fundamentală în dezvoltarea corectă a cerebelului. Această regiune controlează producția a doi neurotransmițători (norepinefrină și dopamină) , ambele fiind direct legate de agresivitate, dependență și hiperactivitate.
O livrare fără violență obstetrică.
Nașterea este un alt moment critic. Este esențial să poți avea o naștere fără violență obstetrică, respectând natura mamei și a copilului și a dezvoltării biologice naturale a acestora. Dacă sarcina a fost normală, singurul lucru pe care personalul medical trebuie să îl facă este să însoțească mama, promovând o naștere cât mai spontană, salvându-i aspectul profund uman și natural.
Nu trebuie redusă la o simplă intervenție chirurgicală, ci mai degrabă amintiți-vă că este un moment familial, intim și de mare importanță emoțională.
Contactul bebelușului cu pielea mamei sale.
În primele ore de viață, trebuie să găsească plăcere în contact cu pielea și privirea mamei sale. În acele prime momente , are loc o asociere neuronală sau disociere care va fi înregistrată în circuitele în care bunăstarea și durerea sunt gestionate.
Bazele fundamentale pentru capacitatea de a se bucura sunt dobândite prin contactul fizic și emoțional cu mama, prima sursă de dragoste.
"Când copiii nu sunt atinși și nu sunt înconjurați de afecțiune, sistemele de plăcere ale creierului nu se dezvoltă. Consecința acestui fapt este indivizii și o cultură bazată pe egocentrism, violență și autoritarism", spune Prescott.
Trăiește o copilărie plină de respect și dragoste.
Și violența nu își are locul în niciuna dintre fațetele sale. Mai mult, trebuie educați în condamnarea violenței, în special prin exemplul adulților. De asemenea, este esențial să îi învățăm să pună la îndoială autoritatea și să își dezvolte propriile criterii.