Înțelege victimizatorii

Înțelege victimizatorii

Există un trecut greu în spatele oamenilor care folosesc „victima” în relațiile lor personale. Putem lua măsuri pentru ca această victimizare toxică să nu mai condiționeze viața ta și a noastră.

Cu toții cunoaștem sau am cunoscut oameni care își bazează relațiile personale pe șantajul emoțional și manipularea celorlalți prin victime.

Făcând un rezumat foarte schematic al ceea ce înțelegem prin personalitate victimizantă, am putea spune că aceștia sunt oameni cu o viziune foarte negativă asupra vieții, care cred cu tărie că toată lumea este împotriva lor.

Din cauza acestei convingeri, îi învinovățesc pe ceilalți pentru tot răul care li se întâmplă. Acești oameni, care pretind întotdeauna că monopolizează tot interesul și grija familiei și prietenilor, atunci când nu li se acordă o atenție continuă, devin extrem de furioși și își arată nemulțumirea prin cuvinte foarte dure și crude.

Într-o căutare rapidă pe internet, putem vedea reputația proastă pe care o au aceste tipuri de oameni. Găsim expresii precum „personalitate manipulatoare victimizatoare”, „15 chei pentru a face față victimizatorilor fără a dispera în încercare” sau „victimizare cronică, oameni care se plâng de vici”

Cu toate acestea, așa cum facem mereu pe acest blog, aș dori să aprofundez puțin pentru a încerca să înțeleg aceste tipuri de oameni și să ne facem o idee despre modul în care au reușit să dezvolte aceste tipuri de atitudini.

Sunt convins că atunci când o vom vedea, preconcepțiile noastre despre ele se vor schimba.

Juana și greutatea trecutului

Pentru a realiza această scufundare în personalitatea victimizatoare, propun să o însoțesc pe Juana de-a lungul diferitelor experiențe de viață care i-au marcat modul de a înfrunta viața.

Am cunoscut-o pe Juana (care avea 75 de ani în acele zile), am întâlnit-o în sesiuni de consiliere pe care le-am condus, la cererea copiilor ei, cu întreaga ei familie.

Erau îngrijorați pentru că fiecare întâlnire de weekend s-a transformat într-o ceartă în jurul bunicii care a ajuns să manipuleze pe toată lumea prin șantajul și victimitatea ei.

Pentru a înțelege povestea ei, să începem prin a-l plasa pe Juana ca fiind cea mai tânără dintr-o familie mare și umilă de 8 frați care abia a supraviețuit lucrând pe câmpurile proprietarului local.

Așa cum era obișnuit în acea foarte săracă Spania de după război, cea mai mare prioritate a părinților, care deja pierduseră doi copii, era supraviețuirea tuturor membrilor familiei, așa că îngrijirea emoțională a copiilor lor nu era ceva care să chiar știa sau crescuse.

Cu toate acestea, inimile copiilor nu înțeleg circumstanțele economice sau culturale.

Având nevoie de sprijin și dragoste pe care nu le-a primit niciodată, Juana a crescut, în ciuda faptului că locuia într-o casă mică și era înconjurată de toți frații ei, simțindu-se extrem de singură.

Lipsa de atașament în copilărie ne face hipersensibili

În munca terapeutică pe care a făcut-o cu familia, Juana ne-a povestit cum nu-și amintea să fi primit vreodată un gest amabil sau iubitor de la mama sau tatăl ei.

Din copilărie, Juana era convinsă că nici tatăl ei, nici mama ei nu o iubesc. Pe măsură ce creștea, fetița a dezvoltat o hipersensibilitate la abandon.

Din acest motiv, ca adult, orice mic gest din partea soțului sau a copiilor ei pe care îl interpreta ca lipsă de afecțiune, o făcea să retrăiască angoasa și goliciunea emoțională pe care o simțea în copilărie.

Membrii familiei ei mi-au spus că atunci când cineva a pus-o la întrebări sau i s-a opus, Juana a devenit defensivă. În aceste situații, era obișnuit ca el să folosească expresii precum „nu mă iubești” sau „mă vei ucide din dezgust”. În fundal, ascultau versiunea pentru adulți a acelei fete care caută disperată afecțiunea mamei și a tatălui ei.

Alături de sentimentul că nu a fost iubită niciodată, întotdeauna expusă, în copilărie și în tinerețe, la capriciile altora, Juana a crescut cu sentimentul unei lipse depline de control asupra propriei vieți.

Părinții ei și frații mai mari au fost cei care au decis dacă ar putea să se joace sau dacă ar trebui să gătească, dacă ar putea studia sau ar trebui să meargă la muncă. Prin urmare, putem înțelege viziunea lor negativă asupra vieții și tendința de a le atribui nenorocirile unor factori externi.

Îmbunătățiți relația cu un victimizator

A trăi cu victimizatorii este cu siguranță obositor și complex. Reacțiile lor exagerate afectează foarte mult mediul lor cel mai apropiat, blocându-i pe toți membrii într-un cerc de negativitate, argumente și înstrăinare.

Familia și prietenii se satură de aceste atitudini negative și ajung să își dorească să nu petreacă timp cu o persoană atât de toxică. Cu toate acestea, este important să rețineți că și ele sunt victime ale propriilor tipare, probabil reportate din copilărie.

Modul său de a interpreta relațiile cu ceilalți este extrem de condiționat de trecutul său; Nu se prefac când cer atenție sau când „șantajează” sănătatea lor precară.

Dacă copiii lor nu îi sună zilnic sau simt că nu sunt iubiți pentru simplul fapt de a avea o opinie diferită asupra oricărui subiect, angoasa și goliciunea din trecut reapar puternic, făcându-i să se simtă, încă o dată, singuri, bolnavi și abandonați.

Evident, nu ar fi sănătos ca ceilalți membri ai familiei să le permită acestor oameni să gestioneze și să manipuleze toate dinamica familiei prin victimitate, dar ignorarea lor nu rezolvă nimic, ci ar crește disconfortul pe care îl simt deja.

O alternativă mai conciliantă este de a-i face să vadă că, deși nu toate cerințele lor sunt îndeplinite imediat, sunt iubiți și respectați.

Datorită muncii desfășurate în consultare cu întreaga familie, soțul, copiii și nurorele Juanei au început să-și schimbe reacțiile de respingere față de victima sa pentru mai multă înțelegere și atitudini conciliante.

Au încorporat fraze precum „Bunico, poate că nu te-ai simțit iubită când erai mic, dar acum situația este diferită. Acum te iubim și, chiar dacă nu suntem împreună toată ziua sau nu suntem de acord cu totul, asta nu va schimba modul în care ne simțim ”.

Încetul cu încetul, împreună, au ajutat-o ​​să-și lase trecutul în urmă, să se poată bucura de prezentul și familia actuală, atât de diferită de cea pe care o avea în copilărie.