Ești la fel ca părinții tăi? Conciliați cu trecutul, rupeți bucla
Mireia Simó
Pentru a ne asuma responsabilitatea pentru acțiunile noastre atunci când suntem adulți, este esențial să analizăm și să punem cuvinte în experiențele din copilărie, să le acceptăm și să iertăm dacă este necesar.
Regretăm adesea că nu am avut o copilărie mai fericită, poate pentru că toți păstrăm o experiență mai mult sau mai puțin dureroasă ca parte a istoriei noastre.
Poate că a fost boala sau moartea unei persoane importante, o situație dificilă în familie, o lipsă de afecțiune și atenție sau poate ceea ce am fi vrut să schimbăm au fost conflictele pe care le-au avut părinții noștri. Este posibil ca experiențele de disconfort să aibă legătură cu lipsa iubirii necondiționate, cu faptul că au trăit într-o familie în care dragostea depindea de faptele și succesele obținute, sau ar putea avea legătură cu faptul că nu s-au simțit văzut sau luat in considerare.
Oricum ar fi, este povestea noastră, iar părinții noștri, la rândul lor, au și ei.
Înțelegerea faptului că ne-au oferit tot ce au avut mai bun și acceptarea faptului că au făcut tot ce au știut și au putut să ne ajute să ne împăcăm cu copilăria noastră. Aceasta este cerința de a crește întreg și de a te relaționa cu ceilalți într-un mod echilibrat. Mai ales cu copiii noștri, vom fi mai sensibili la nevoile lor și nu doar la ale noastre.
Blestemul etern: este posibil să nu fim ca părinții noștri când avem copii?
Dincolo de acest exercițiu de înțelegere, acțiunile părinților noștri ne însoțesc ani de zile. De câte ori am auzit fraza „Nu vreau ca copilul meu să aibă o copilărie ca a mea”? Cu toate acestea, în ciuda acestei intenții, fără să ne dăm seama cădem în comportamentele și modurile de relație pe care am vrut să le evităm. Și experiențele nerezolvate ale copilăriei noastre influențează atunci când vine vorba de relaționarea cu copiii noștri.
Vrem să acționăm diferit, dar de multe ori repetăm greșelile făcute de părinții noștri.
Reîntâlnirea rănilor din trecut și confruntarea cu acestea, în loc să le ignorăm, ne va permite să exercităm rolul de tată și mamă cu libertate, alegând modul în care dorim să acționăm și să ne raportăm la copiii noștri. În acest fel, le facilităm construirea unui sentiment intern de securitate, care va deveni fundamentul pe care să crească și să se dezvolte într-un mod sănătos.
Dovezi neuroștiințifice: importanța atașamentului
Primele experiențe lasă o amprentă uriașă, modificând chiar și creierul copilului. Cele mai recente cercetări în domeniul neurologiei au confirmat că ne naștem doar cu un sfert din creierul nostru dezvoltat. Celelalte trei evoluează în primii ani, iar legătura și experiențele afective sunt esențiale pentru conexiunea neuronală și maturizarea creierului.
- Pediatrul și psihanalistul copilului Donald Winnicott a folosit expresia „mamă suficient de bună” pentru a se referi la calitățile afective pe care ar trebui să le aibă persoana care se ocupă de îngrijirea principală a unui bebeluș pentru a facilita dezvoltarea sa deplină. Cel mai important dintre acestea a fost să fii atent la nevoile bebelușului și să nu le confunde cu ale tale.
- Pe de altă parte, medicul și psihanalistul John Bowlby , creatorul teoriei atașamentului , a concluzionat că există o relație de cauzalitate între experiențele unei persoane cu figuri semnificative din viața sa și capacitatea sa ulterioară de a stabili legături afective.
- De asemenea, este de remarcat contribuția lui Mary Main , autoarea Interviului pentru atașament pentru adulți , care a definit persoanele cu un atașament sigur și autonom ca fiind cei care își integrează coerent amintirile într-o narațiune semnificativă.
De la teorie la experiență: cum marchează aceste legături la maturitate?
Îmi amintesc de povestea Patricia, o pacientă cu care am lucrat cu ceva timp în urmă. Într-una dintre sesiuni mi-a spus că este îngrijorată pentru că nu înțelege ce i se întâmplă cu prietena ei Luisa. Se cunoșteau de mulți ani și, de-a lungul timpului, creau o legătură profundă de prietenie , dar cu un an în urmă Luisa se îndrăgostise și începuse o nouă relație, care a coincis cu o schimbare de loc de muncă, deci pentru câțiva Luni întregi a fost atât de devotată noilor sale proiecte de viață, încât a rămas departe de prietenii ei.
Patricia o sunase de mai multe ori, dar Luisa nu-i acordase atenția și timpul de care avea nevoie. Luisa a luat în sfârșit legătura cu ea, dar Patricia nu a putut să ridice telefonul sau să-i răspundă la e-mailuri. Era profund rănită, se simțise abandonată și nu-l putea ierta.
I-a luat ceva timp să-și dea seama că legătura de prietenie cu Luisa nu s-a schimbat, că, în realitate, experiența de a se simți abandonată este legată de o rană din copilărie. Deci, chiar dacă și-a înțeles motivele, indisponibilitatea prietenei ei o afectase atât de mult. Impactul pe care această situație l-a avut asupra ei nu a avut nimic de-a face cu ceea ce făcea prietena ei decât cu rana ei nerezolvată.
Rănile care rămân deschise în ciuda timpului ajung să fie o barieră care ne limitează relațiile.
Un episod din copilărie o marcase profund pe Patricia. Când avea cinci ani, mama ei a murit după o boală despre care nu știa nimic; nimeni nu-i acordase suficient timp să-și ia rămas bun. A crescut furioasă, suspicioasă și cu un tată mai ocupat să-și rezolve propria durere decât să aibă grijă de ea.
Patricia nu a știut niciodată ce va găsi atunci când interacționează cu el, așa că a devenit adultă convinsă că este responsabilă pentru conflictele pe care le-au avut, că nu a făcut niciodată lucrurile bine. Avea nevoie constant de aprobarea celorlalți și de multe ori se simțea neînțeleasă.
Într-o zi și-a întâlnit partenerul și, după ceva timp împreună, au decis să aibă un copil. În câteva luni, Patricia și-a dat seama că nu putea suporta gândul de a-l lăsa în grija altor oameni. Nu voia să crească cu sentimentul de abandon pe care îl avea. Dacă era forțată să se despartă de el, se simțea extrem de vinovată.
Transmiterea intergenerațională a rănilor
Problema a fost accentuată pe măsură ce fiul ei a crescut și a început să aibă nevoie de o oarecare independență. De fiecare dată când o ruga să meargă să se joace la casa unui prieten, ea suferea. Conflictele au început să fie continue și Patricia a devenit mai controlantă în fiecare zi. Dependența pe care o stabilise îi provoca o mare anxietate.
Uneori se simțea copleșită, își amenința fiul cu faptul că nu-l îngrijea și se retrăgea din relație, comportându-se ca tatăl ei când era mică. Fiul a răspuns acestor cereri îndepărtându-se din ce în ce mai departe, confirmând fantezia mamei sale.
Patricia știa că trebuie să găsească o soluție, dar nu și-a dat seama ce i se întâmplă până nu a avut acest dezacord cu prietena ei. Experiența nerezolvată de a se simți abandonată în copilăria ei o împiedica să se deschidă din nou la relația cu Luisa. Și aceeași experiență a fost ceea ce a împiedicat-o să se simtă încrezătoare cu fiul ei și să nu fie apropiată în mod constant și emoțional.
Verbalizarea și împărtășirea durerii ne permite să iertăm și să prețuim tot binele pe care l-am obținut.
De-a lungul tinereții a vrut să-și uite copilăria, plină de tristețe, singurătate și furie. De îndată ce a putut vorbi despre acele momente dureroase, a început să înțeleagă sensul și impactul pe care îl avuseseră asupra vieții ei.
De unde să începi să te vindeci?
Primul lucru pe care l-a făcut a fost să accepte cum au fost primii săi ani. Și în acest proces a ajuns să empatizeze cu tatăl său și să-l ierte.
De asemenea, el a putut aprecia toate aspectele pozitive pe care le-a dezvoltat datorită istoriei sale. Și-a dat seama că era o îngrijitoare excelentă și că și-a dezvoltat o abilitate extraordinară de a fi atentă la gusturile celor din jur. Știa să asculte și era capabil să țină cont de ceilalți. Până în acel moment, nu se oprise să recunoască aceste calități, de care acum era mândră. A reușit apoi să mulțumească vieții pentru că a avut ocazia de a deveni persoana care a fost.
După acest proces de reconciliere cu copilăria ei, a reușit să se apropie de prietena ei și să verifice dacă legătura prieteniei era intactă . Drept urmare, a început să se raporteze la fiul său într-un mod diferit. A învățat să aibă încredere, să transmită securitate, să fie mai sensibil la nevoile sale și să acționeze ținându-l cont și nu de rănile sale.
Exprimarea și împărtășirea experiențelor dureroase este un prim pas către acceptarea istoriei noastre. Acest lucru ne va permite să iertăm, să împăcăm și să prețuim aspectele pozitive pe care am putut să le dezvoltăm datorită experiențelor noastre.
Vindecarea rănilor din copilărie și acordarea unui sens coerent vieții noastre ne permite să fim „suficient de buni” părinți. Așa cum afirmă Gunther Schmidt , directorul Institutului Milton-Erickson din Heidelberg (Germania): „Nu trecutul determină prezentul, ci prezentul care determină trecutul”.
