4 puncte pentru a recâștiga intimitatea cu partenerul tău
Xavier Serrano
Pentru a consolida complicitatea și identitatea, este esențial să nu vă lăsați purtați de rutina familială și personală și să păstrați în viață legătura construită între cei doi.
Tot mai mulți oameni evită angajamentul necesar pentru a stabili o relație, deoarece se tem că aceasta le va limita libertatea și autonomia, argument cu care sexologul italian Willy Pasini , consilier al Organizației Mondiale a Sănătății, nu a fost niciodată de acord. tocmai pentru cine să curgă și să se abandoneze persoanei pentru care simțim dorința și iubirea și cu care configurăm spațiul intimității noastre, este exact ceea ce garantează acea libertate și autonomie.
Importanța intimității
Intimitatea cuplului , care nu apare în alte relații, precum prietenia sau munca, stabilește un cadru în care securitatea și identitatea aduc cu ele, deși acest lucru poate părea paradoxal, o libertate individuală mai mare. Dă dovadă de afecțiune, conversează fără piedici, încredere fără limite, simte-te complice în viață; toate acestea la rândul lor vor spori senzualitatea, livrarea, experiența orgasmică.
Este o întâlnire transformatoare și alchimică, pe care poetul și filosoful roman Lucretius a definit-o deja ca un cuplu ataraxic, o operă de artă filosofică în care fiecare dintre membrii săi este pentru celălalt și pentru celălalt.
Cu toate acestea, există mulți factori care pot împiedica această dinamică . De exemplu, factorii de condiționare care au fost continuați încă din copilărie și predispun la neîncredere, împreună cu egoismul și incapacitatea de a menține comunicarea directă. De asemenea, rutina și repetarea acțiunilor efectuate ca automate, precum și devotamentul cerut de obligațiile de muncă și sarcinile familiale, brutalizează simțurile și afecțiunile, ceea ce ajunge să ducă la distanțarea celor doi.
Cum începe înstrăinarea în cuplu?
Încetul cu încetul , cuplul este perceput ca cineva ciudat, ca cineva care poate fi o amenințare pentru satisfacerea nevoilor și dorințelor individuale . El nu mai este, deci, complice, ci dușman.
Așa s-au simțit Juan și Amparo când au venit la biroul meu acum ceva timp, în deplin dezacord. Locuiau împreună într-o casă de țară de opt ani. Îndrăgostiți și cu multe în comun, au împărtășit momente și experiențe care i-au umplut de bucurie și fericire, cum ar fi nașterea copiilor lor Paula și Arnau, în vârstă de șase și trei ani. Amândoi erau tandri și afectuoși, fără mistere unul pentru celălalt, iar relațiile lor sexuale erau, de asemenea, satisfăcătoare.
Cu doi ani înainte, afectată de criza economică, Amparo, care până atunci lucrase ca creativă acasă, a trebuit să accepte propunerea pe care i-o oferise compania ei, dacă nu dorea să-și piardă slujba, și s-a alăturat echipei de Marketing, care era la o sută de kilometri de locul unde locuiau. Acest lucru i- a modificat foarte mult viața de zi cu zi și, prin urmare, și a lui Juan.
Deși la început noua situație era o provocare interesantă, întrucât aceasta însemna deschiderea socială și îmbunătățirea unor aspecte personale, Amparo a început să se simtă în curând obosită, împovărată de acea dublă viață, cerută de alții: de echipa de lucru, de copiii ei și pentru partenerul ei, cu care a început să aibă argumente amare care au lăsat-o epuizată și deprimată .
Cât despre Juan, criza pe care o trăiau începea să devină insuportabilă: prea multe sarcini și prea multă singurătate . Îl sprijinise pe Amparo în decizia sa, dar începea să regrete că a făcut acest lucru și nu vedea nicio ieșire din situație. Totul se înrăutățea, pentru că, în plus, nu-și putea gestiona atacurile de gelozie . El a suferit fantezii cu imagini și gânduri despre posibilii îndrăgostiți ai lui Amparo atunci când ea i-a respins propunerile sexuale și s-a simțit din ce în ce mai îndepărtată.
Situația îi afectează și pe copii, care până atunci încercaseră să dea o educație ecologică. Arnau a refuzat să meargă la grădiniță, iar Paula a început să aibă coșmaruri și să fie neliniștită și iritabilă.
Înfruntarea crizei să crească împreună
În cele șase luni pe care le-a durat scurta psihoterapie analitică de caracter pe care am avut-o cu ei, ei au reușit, datorită implicării și curajului lor, să depășească criza și să învețe din ea, reluându-și relația de cuplu dintr-o poziție mai matură și funcțională , ceea ce însemna adaugă creștere personală.
Am folosit primele sesiuni pentru a pune mijloace pentru a atenua impactul pe care criza de cuplu l-a avut asupra copiilor lor și pentru a evalua dacă, în momentul în care se aflau cei doi, se îndreptau spre o separare sau relația ar putea fi încă reconstruită. Când am întrezărit că acesta din urmă este posibil, am decis să concentrăm terapia asupra acestui obiectiv.
Depășirea crizelor și învățarea de la acestea ne poate aduce și creștere personală.
De-a lungul procesului, au reușit să-și dea seama că schimbarea postului lui Amparo a fost declanșatorul care a adus în prim plan situațiile conflictuale care erau deja latente în relația lor , deși larvați de stabilitatea care le-a condus viața înainte de criză:
- De exemplu, descurajarea și senzația pe care Amparo a simțit-o că este prinsă într-o bulă foarte frumoasă, dar care, totuși, începea să o sufoce și, în mod inconștient, a determinat-o să caute oxigen în mediul ei de lucru;
- Juan se teme că va avea flirturi sexuale cu alți bărbați, ceea ce l-a făcut să impună o relație excesiv de dependentă și închisă;
- Anumite diferențe în ceea ce privește modul de educare a copiilor lor , pe care niciunul dintre ei nu îndrăznise să le manifeste în mod deschis înainte de teama de a se confrunta cu un conflict …
Au fost câteva dintre motivele pentru care această perioadă a vieții lor s-a dovedit atât de grea.
Realimentează relația de cuplu
Conexiunea pe care toate acestea o aveau cu unele dintre trăsăturile de caracter ale lui Juan și Amparo și, prin urmare, cu experiențele lor biografice personale , a fost în curând dezvăluită , lucru care le-a fost de mare ajutor pentru a se cunoaște mai bine și a stabili o comunicare mai fluidă. între ei doi, consolidând astfel un climat relațional sigur, simțindu-se în același timp mai autentic și mai liber.
Dar ceea ce i-a ajutat cel mai mult pe parcursul acestei călătorii a fost să recâștige intimitatea care existase între ei înainte de criza care îi despărțise, pentru a-și obține propriul spațiu în care să se poată privi unul pe altul, dincolo de iubire și sex.
Relația de familie și cea a unui cuplu nu sunt aceleași și trebuie să stabiliți timpuri și spații pentru ambele.
Juan și Amparo s- au simțit încă o dată doi la unu , încetinind astfel trecerea timpului, reflectând imaginea pe care Octavio Paz o descrie în ultimele rânduri ale cărții sale La llama doble: „Timpul iubirii nu este nici mare, nici mic: este o percepție instantanee a tuturor timpurilor într-una, a tuturor vieților într-o clipă … Ce vede cuplul dintr-o clipită? Identitatea apariției și a dispariției, adevărul corpului și al non-corpului, viziunea prezenței care se dizolvă în splendoare: vioiciune pură, ritmul timpului ”.
Cum de a spori intimitatea
Cultivarea unei legături mai profunde și mai autentice , prin recunoaștere, complicitate, comunicare sinceră și încredere în celălalt, este cel mai bun antidot pentru a depăși dificultățile care contribuie la subminarea coexistenței și la diluarea dragostei dintre membrii unui cuplu .
1. Un spațiu propriu
Relația de familie și cea de cuplu nu sunt exact aceleași; Această diferență trebuie luată în considerare și stabiliți timp și spații pentru ambele.
2. Fără roluri statice
Este convenabil să împărtășești sarcinile și responsabilitățile zilnice și să o faci cu bucurie, inclusiv cu ocupațiile mai puțin plăcute ale casei, astfel încât rolurile statice să nu fie stabilite și să se mențină egalitatea , sporind astfel o coexistență zilnică bazată pe încredere, sinceritate, respect, solidaritate și sprijin reciproc, care ajunge să stimuleze dorința sexuală și dorința de a fi intim.
3 . Depășește tensiunile
Trebuie să fim foarte conștienți de faptul că presiunile sociale, de muncă și de familie vor produce uneori iritații sau stări depresive în unul dintre cele două, dând naștere unor etape de tensiune. Aceste momente ar trebui, de asemenea, să fie împărtășite cu toleranță și înțelegere , vorbind și tratându-le împreună.
4. Cu generozitate
Să experimentăm plăcerea de a-l satisface pe cel pe care îl iubim, cultivând tandrețea și dăruirea; recunoașterea și aprecierea a ceea ce dă celălalt și facilitarea și admiterea greșelilor, cu scuzele care rezultă, ne vor permite să creștem împreună.
