Cum să construiești relații bune
Fina Sanz
Este în mâinile noastre să alegem valori care să ne aducă bunăstarea și să lucrăm să le aplicăm în relațiile noastre, evitând normalizarea abuzurilor.
Tratamentul necorespunzător și tratamentul bun constituie doi poli ai aceleiași axe, două moduri de construire și interiorizare a valorilor și de relaționare. Ambele sunt generate în interior și în exterior, adică atât în partea vizibilă a existenței noastre, cât și în cea care nu este așa, și apar în toate tipurile de legături : iubitoare, prietenoase, de muncă, paterne / materne- filiale, între egali … Astfel, ele afectează trei dimensiuni ale vieții noastre care sunt corelate: social, relațional și personal (deoarece abuzul și „tratamentul bun” sunt interiorizate).
Vedem abuzuri mai ales la exterior, în ceea ce se percepe -deteriorare fizică- și nu realizăm de obicei daunele interne , care nu se văd -deteriorare psihică-. Cu toate acestea, chiar dacă este vizibil, nici noi nu îl percepem la fel de mult, deoarece abuzul este „normalizat” , face parte din viața de zi cu zi și din sistemul social.
Societățile patriarhale - și ale noastre sunt, chiar dacă sunt democratice - sunt „abuzive” , bazate pe ierarhia și inegalitatea dintre bărbați și femei, unde sexele sunt structurate în categorii de gen -cu valori și roluri dihotomizate- și masculinul este apreciat deasupra femininului. Această structură ierarhică constituie un model normalizat al relațiilor de putere nu numai între bărbați și femei, ci și între bărbați, între femei și funcționează chiar ca model intern.
Iubirea, grija și respectul sunt valorile bunului tratament față de noi înșine, de ceilalți și de planetă. Dar cultura pe care am moștenit-o ne împinge spre devalorizare și abuz, care sunt adesea normalizate.
În ea sunt valorizate competiția, lupta și ierarhiile puterii, valori care se transmit prin familie, școală, mass-media … De ce programele violente au un public atât de mare într-o lume a „binelui și răului” Ce se folosește pentru a justifica atacurile? Sau cei care promovează bârfa, insulta …
Violența este învățată, așa cum se învață și erotizarea ei. Este o viziune asupra lumii în care dominați sau sunteți dominat / a. Partea vizibilă a acestui cadru poate fi pusă sub semnul întrebării și chiar pedepsită de lege; dar partea invizibilă generează așa-numitele inconștiente colective , mesaje autorizate social, care sunt transmise din generație în generație.
Relațiile de putere
În funcție de tipul de legături pe care le stabilim, ne plasăm în relații de rele tratamente sau bune tratamente, dependență sau autonomie, ierarhice sau de la egal la egal. În multe dintre cele care sunt partener dublu, prietenie, maternă / paternă-copil … - reproducem relațiile de putere ca o formă „autorizată” de control și pedeapsă pentru cei pe care îi considerăm inferiori. Și uneori mergem mai departe; interiorizăm valorile acestui model de dominare / supunere într-o asemenea măsură încât o parte din noi acționează ca dominantă, judecătorească, permanent critică, iar alta acționează ca o victimă, simte că nu face lucrurile bine și merită să fie pedepsită.
Un exemplu clar al acestui tratament rău este anorexia . Sau femeile care recurg la chirurgie estetică din nou și din nou pentru că nu se plac (devalorizare) și unele dintre ele cred că dacă „retușează”, vor merita mai mult (dominație). La bărbați , această relație de putere este arătată atunci când există un conflict între ceea ce cred ei că se așteaptă de la ei (partea dominantă) și devalorizarea pe care o simt atunci când nu îndeplinesc așteptările sociale (partea victimei), de exemplu, atunci când cred că aveți un penis mic sau când femeia ia inițiativa de a rupe relația.
În acest din urmă caz, mulți bărbați sunt victime ale sistemului social în sine , care îi învață să se plaseze în dominație și nu îi „autorizează” să exprime tristețe sau teamă. În acest fel, atunci când experimentează aceste emoții - după o despărțire de cuplu apare un duel, apare tristețea și, uneori, teama de singurătate - le reconvertesc în cea învățată și permisă din gen: furia . Ar trebui să facem distincția între furie sau furie, violență și violență de gen.
Primul este expresia spontană a ceva care ne displace, care ne rănește sau ne frustrează așteptările și dispare atunci când evităm ceea ce îl produce. De exemplu, dacă cineva ne împinge, simțim furie; dar dacă cealaltă persoană își cere scuze, aceasta dispare. Violența apare în situații care produc furie în care ne - am stabilit sau atunci când credem că modul de a ușura disconfortul este răzbunare pentru cealaltă persoană la fel de mult ca și noi suferim.
Bărbații și femeile pot experimenta furia și violența, o pot manifesta sau controla. Dar ceea ce numim violență de gen este ceea ce sistemul sociocultural permite bărbaților să exercite față de femei.
O schimbare de valori
La fel cum identificăm cu ușurință abuzul, recunoașterea „tratamentului bun” nu este ușoară . De la început, cuvântul buentrato nu există, nici verbul bientratar. Limbajul reflectă și exprimă realitatea noastră: ceea ce nu este numit nu există. Prin urmare, pentru a vorbi despre „afacerea bună” trebuie să creăm acea realitate , să avem acea experiență, să schimbăm valorile, percepția noastră despre lume și percepția noastră de sine.
Într-o societate „bientratante”, negocierea și dialogul înlocuiesc impunerea și supunerea.
O societate „bientratante” este echitabilă ; stabilește relații de egalitate între membrii săi și diferențele nu sunt evaluate ierarhic - de exemplu, un bărbat nu este mai important decât o femeie. În această societate de „bi-tratament”, particularitățile se completează reciproc și ne îmbogățesc ; valorile solidarității și cooperării le înlocuiesc pe cele ale luptei, luptei și neîncrederii; negocierea, dialogul și discuția creativă înlocuiesc impunerea, dominația sau supunerea.
Valorile sale favorizează sănătatea, bunăstarea oamenilor și relațiile lor. În cele din urmă, fiecare își găsește locul, se simte util și colaborează la bunăstarea colectivă. Când oamenii încorporează aceste valori pentru un bun tratament social, ei învață să fie mai respectuoși cu ei înșiși, se simt parte a unui proiect comun de a crea o societate mai bună, mai dreaptă și mai echitabilă și de a îmbunătăți planeta.
Dar un tratament bun necesită practică zilnică pentru a experimenta ceea ce generează bunăstare și sănătate în corp și spirit (tratamentul rău generează disconfort, daune și boli). Trebuie să vă dezvoltați autonomia , precum și capacitatea de a împărtăși , de a învăța să discutați și să negociați, să fiți toleranți și respectuoși cu voi înșivă, să gestionați îngrijirea de sine, să vă tratați bine.
Puterea iubirii
Aceste valori și atitudini permit un alt mod de legătură, de relaționare, de la autonomia și interdependența reciprocă , de la libertatea de a împărtăși pentru a atinge bunăstarea și dezvoltarea ambelor. De asemenea, ne ajută să știm cum să ne luăm rămas bun atunci când nu vrem să fim împreună, când negocierea nu este posibilă sau relația ne provoacă rău.
Un bun tratament se bazează pe principiul iubirii - a iubi pe alții și pe noi înșine - , a acelei capacități pe care o avem ca ființe umane și pe care o putem experimenta în corpul nostru, în viața noastră, în relațiile noastre, în societatea noastră și cu planeta pe care trăim.
O bună practică este de a genera proiecte de dragoste prin care putem obține și împărtăși bunăstarea. Aceasta nu înseamnă că dispare tot disconfortul, deoarece în viață și în relații există momente dureroase, dificile, de criză și de doliu; Dar putem învăța din aceste situații să câștigăm ceva experiență și, de asemenea, să fim rezistenți , adică să ne transformăm și să ne transformăm. Depinde de noi.
