Dragoste fără frică de terți
Brigitte Vasallo
Societatea noastră a pierdut conceptul de „noi” și a dat cuplului rolul de refugiu inexpugnabil. Ce se întâmplă când apar alte persoane?
Ești într-o petrecere. Tu, partenerul tău și un grup de oameni, niște prieteni, alți cunoscuți ai tăi și alți prieteni ai prietenilor tăi. Vorbești între ei, comentezi cum merge viața, glumește, te distrezi bine.
Noaptea progresează și petrecerea este constelată în grupuri mici ici și colo. Rămâi pe canapea cu Enrique, care s-a dovedit a fi prieten cu Laure, cel din Marsilia, ți-l amintești? Și uite ce coincidență, că a studiat și el la facultatea mea, dar doi ani mai târziu, și bineînțeles, coincidem în spații infinite și ne-am amintit și …
Pe măsură ce explicați întâlnirea partenerului dvs. , expresia lor începe să se înnoreze. Face un efort să zâmbească și să manifeste interes, dar pentru următoarele zile este moros și îngrijorat. Disconfortul s-a instalat și apare tristețea, târându-se prin crăpături.
Cum se construiește frica?
Apariția unei alte persoane reprezintă o amenințare la adresa siguranței noastre. Bâjbâim pentru a construi o siguranță cu picioare de lut care se îneacă sub primele picături de ploaie. Unde am învățat să ne fie atât de frică? Cinema, muzică, literatură, seriale de televiziune și ziare, toate ne transmit neîncetat mesajul că „celălalt” este o amenințare. Ne învață să fim în defensivă și, în același timp, să ne amenințăm, să atacăm, să ne confruntăm și să ne înlocuim.
Este o construcție de legături prin teama de pierdere la care participăm cu toții. Și este construcția comunului prin dușmănie, a lor și a noastră, a binomului care se construiește pe excluderea reciprocă.
Acest mod de a înțelege interacțiunea umană în general și relațiile de dragoste în special se bazează pe mai mulți stâlpi care traversează toate spațiile noastre într-un mod transversal: competitivitate și confruntare, toate acestea făcând parte din același mod războinic de a vedea și de a fi în lume. .
De la mine la noi
Ei spun că în această comunitate , care locuiește într-o regiune din Chiapas, în Mexic, nimeni nu închide ușile cu o cheie, ci doar le încuie cu un raft, astfel încât animalele să nu intre. Ei spun că atunci când un vecin vede o ușă închisă în acest fel, nu intră. Știe că casa este goală, iar intrarea pentru a provoca vătămări nu are sens: a răni pe cineva din comunitate înseamnă a-ți face rău.
În limba Tojolabal nu există nici un cuvânt I. Prima persoană este întotdeauna un „noi”.
Acea idee largă a unui „noi” , de a fi o comunitate extinsă, a dispărut total din mediul nostru. Nu ne mai rămâne timp sau energie pentru a cultiva viața în comun dincolo de micile nuclee familiale, iar în vâltoarea zilnică cu greu avem spații în care putem împărtăși vieți, unde putem interacționa fără muncă sau medieri comerciale.
„Celălalt” este un pericol pentru sine, deoarece amenință zonele de confort care nu pot fi împărtășite.
Printre acestea, cuplul este refugiul prin excelență în fața inclemențelor unei lumi complexe în care au dispărut rețelele largi de sprijin reciproc. Este o marfă prețioasă și promovată în mod generos ca soluție pentru toate relele.
Confruntați cu frica de pierderea acelui refugiu, închidem rânduri și deschidem în imaginarul nostru un spațiu de război în care ne comparăm și ne confruntăm, construind o dușmănie care să țină seama doar de temerile și nesiguranțele noastre, reafirmându-ne în luptă: într-adevăr, sunt mai frumos , mai inteligent, mai prietenos. Sunt mai mult, sunt mai bine. Iar cealaltă persoană, în consecință, este mai mică, este mai rea. Același teren de reproducere pentru toate războaiele.
Este posibil să nu mai simțiți amenințat?
Cum lăsăm confruntarea în urmă? A ne compara se naște dintr-un instinct de competiție, din ce în ce mai puțin, dintre cei mai buni și din cei mai răi, care nu este nici durabil, nici benefic.
Ființele umane nu sunt pânze plate comparabile matematic. Suntem un grup de imperfecțiuni poliedrice, relative și variabile, pline de lumini și umbre, măreție și mizerie, momente grozave, ore scăzute și momente de mediocritate obișnuită, emoțională.
Pentru a sparge această stare emoțională de vigilență constantă , este necesar să întărim încrederea în legătură și este, de asemenea, o mare ușurare să ne recunoaștem pe noi înșine și să știm că suntem imperfecți, precum și incompleti. Eliminarea cererii de eroism zilnic, obligația de a fi totul și lăsarea de a cădea în lipsă, în nevoia altora, este o modalitate de a schimba paradigma relațională chiar de la rădăcină.
Știind că suntem incompleti fără multiplicitate, frica de diferență și alteritate dispare. Frica se transformă în curiozitate, încredere, dor de cunoaștere, de schimb de puncte de vedere, experiențe, idei și moduri de viață.
Toată lumea are ceva de contribuit la noi dacă ascultăm și asistăm cu curiozitate, cu generozitate.
Teama de a fi înghițit în acest schimb este nesustenabilă , deși apropierea de celălalt este întotdeauna o experiență transformatoare: contaminarea încrucișată este modul ales de viață de a se reproduce și de a merge mai departe.
Excluderea, închiderea, respingerea epuizează posibilitățile de viață, ne diminuează și ne îneacă într-o lume și un mediu din ce în ce mai mic, rarefiat și înspăimântat.
Revedeți percepția noastră și a lumii întregi
Comparațiile culturale în termeni de mai bine sau mai rău, de civilizații avansate și înapoiate, de prieteni și dușmani ireconciliabili se bazează pe aceeași frică de contaminare, de înlocuire, de a părăsi zona de confort și de a face față unei realități ceea ce este mult mai complex.
Între negru și alb, binele și răul , ale lor și ale noastre, ale lor și ale noastre, există nenumărate locuri de întâlnire, experiențe împărtășite sau împărtășite, alianțe, încrucișări, legături posibile și necesare și prietenii. . Și există învățături infinite.
Sosirea cuiva nou în viața noastră, personală sau colectivă, a altcuiva, ne învață cine suntem și de ce suntem așa cum suntem, evidențiază neajunsurile noastre și oferă oportunități de a ne revedea, de a ne regândi, de a ne lărgi orizontul și potențialele.
A ne pune în defensivă sau în atac ca singură strategie posibilă ne conduce spre dezastru. Amenințarea a priori nu există dacă nu-i dăm existență.
Întrebări vitale care dezactivează temerile:
A ne pune în defensivă în fața unei persoane sau a unui grup uman pe care nu îl cunoaștem se poate baza doar pe prejudecăți, stereotipuri și temeri nefondate. Mintea noastră înfricoșătoare este lansată într-un lanț de idei fără o bază reală care ne distanțează, tocmai de realitate. Ce întrebări ne putem pune pentru a dezamorsa confruntarea?
Asta? Ce cred că știu? De ce sunt ignorant?
Alteritatea este o construcție negativă pe un pozitiv imaginar că suntem noi înșine. Construim presupuneri, ne imaginăm intenții ascunse și adunăm o întreagă teorie a conspirației care dă naștere unui scenariu în care ne reprezentăm temerile fără fundamente autentice, asumându-le ca fiind reale.
Este convenabil pentru noi să ne întrebăm ce știm și ce nu știm despre cealaltă persoană, să ne punem la îndoială ipotezele și să demontăm proiecțiile catastrofale ale unui viitor dramatic care nu s-a întâmplat încă și care va depinde posibil de prezentul pe care îl construim.
Ce s-a întâmplat? Ce se va intampla?
Și de ce depinde dacă se întâmplă? Reveniți la prezent, concretizați-l. În logica confruntării, A conduce inevitabil la B, iar acest lucru duce la C. Nu există nicio scăpare posibilă. Dar viața și ființele umane sunt pline de surprize, răsuciri și răsuciri. Și felul nostru de a fi în prezent schimbă și ecuația.
Întoarcerea dinamicii , refuzarea confruntării și înlocuirea acesteia cu cooperarea creează, de asemenea, viitoruri posibile și diferite. Amenințarea este simptomul.
De ce mi-e frică?
În centrul problemei se află frica. Înțelegerea a ceea ce ne sperie în legătură cu o anumită situație ne oferă cheia demontării acesteia.
Copiii își acoperă ochii pentru a face să dispară realitatea care îi sperie. Dar realitatea este încă acolo. Închiderea ușilor și generarea de dușmănie nu rezolvă problema, o înrăutățește și o cuceresc. Îndrăznește să-l întrebi pe celălalt, pe celălalt, cine este, ce vrea, ce are nevoie, ne deschide și ușa să fim, dorim și avem nevoie.
