Să ne bucurăm de sexualitate toată viața
Marta Arasanz
Prejudecăți: credem că nu există în copilărie și că dispare la bătrânețe. Dar sexualitatea face parte din viață și este în toate, toate etapele sale.
Când eram copii, ne-am descoperit corpul și plăcerea unei îmbrățișări. În timpul adolescenței, trăim evoluția spre sexualitatea adultului, care va fi deplină dacă nu punem o limită de vârstă capacității noastre de a simți și de a iubi.
Ființe sexuale, de când ne naștem până când murim
Ideea că sexualitatea este ceva care apare într-un moment specific și dispare când suntem mai în vârstă nu este doar greșită, ci ne condamnă și să renunțăm la o parte esențială a noastră.
Nu există o singură sexualitate. Oamenii sunt și simt în moduri diferite. Evoluăm, învățăm din experiențele trăite, reflectăm și interacționăm cu oameni care ne fac să percepem lucrurile din alte puncte de vedere.
Dacă facem toate acestea în multe aspecte ale vieții noastre, nu putem cădea în eroarea de a crede că sexualitatea este întreruptă de orice evoluție și învățare.
Sexualitatea evoluează și se schimbă la fel ca noi și ciclul nostru de viață. Este adevărat că nu avem aceeași viziune sau același concept al sexualității noastre atunci când suntem copii, adolescenți, adulți sau chiar când ni se spune că, după o anumită vârstă, nu mai avem dreptul la ea. Dar asta nu înseamnă că apare sau dispare.
Sexualitatea noastră evoluează și se transformă, dar ne rămâne inerentă în timpul procesului nostru de viață
De fapt, existența anumitor răspunsuri sexuale atât la fetuții de sex feminin cât și la cei de sex masculin a fost studiată și dovedită în studiile prenatale . Erecțiile, lubrifierea vaginală și chiar ceva similar cu orgasmul apar cu o anumită frecvență în timpul sarcinii. Prin urmare, putem spune nu numai că sexualitatea se naște cu noi ca iluzie, ci și ca realitate.
Când vorbim de sexualitate infantilă, ne referim la multe aspecte care nu prea au legătură cu conceptul sexual al adulților. Sexualitatea copilului, care merge de la naștere până la pubertate, se bazează pe diverse aspecte, de la descoperirea propriului corp și a celuilalt, senzațiile de plăcere cu stimulare afectivă și căutarea propriei origini - " cum am intrat și cum am ieșit din pântece "- la întreaga gamă de afecțiuni pe care le putem simți.
De la naștere, copilul este educat sexual prin acțiunile, atitudinile, opiniile, considerațiile și omisiunile persoanelor cu care are contact. Indiferent dacă îți place sau nu, ești întotdeauna educat în sexualitate. Atât a face, cât și a nu face educa: a te arăta gol înseamnă un lucru și a nu-l face altul; Permițându-i să-și manipuleze în mod natural organele genitale îl educă într-o direcție și să nu-l părăsească sau să fie înfuriat de aceasta îl educă într-o altă direcție.
Deși un copil începe să pună întrebări în momentul în care a însușit limba, preocupările sale cu privire la sex apar mult mai devreme
Din aceste etape timpurii , interesul pentru sexualitate se va manifesta progresiv, pe tot parcursul dezvoltării vieții. Pur și simplu trebuie să fim conștienți că dorințele, ritmurile și expresia sexualității se vor schimba; dar va continua să fie prezent într-un fel sau altul, mereu viu, răspunzând exclusiv biografiei noastre personale.
Trecerea de la copilărie la sexualitate adolescentă
Aici sexualitatea este complet axată pe dorință și, în multe cazuri, pe începutul practicii. Descoperim plăcerea mai mult și ne măsurăm atractivitatea. În această etapă se află primele noastre zdrobiri și dezamăgiri.
Pe parcursul dezvoltării sexualității adolescente am pus în aplicare toate acele resurse învățate care vor fi instrumente esențiale pentru a trăi o sexualitate fericită. A avea grijă de aceste două etape este un drept, dar și o obligație, deoarece acestea vor marca și structura comportamentul nostru sexual al adulților.
Când suntem adulți, în experiența noastră, ne referim la tot ceea ce ni s-a spus și că nu ni s-a spus despre sexualitatea noastră. Ne amintim privirile, senzațiile, percepem tot ce a influențat. Și tot ceea ce simțim la maturitate ne va influența și mai târziu în viața noastră sexuală. Dacă ar fi fost frică și rușine, vor continua să existe; Dacă a existat spontaneitate și naturalețe, ea va fi trăită așa; dacă a fost liniște, va fi mai intensă.
Dar, în profunzime, sexualitatea pe care o trăim din copilărie până la maturitate este trăită cu vitalitate, știind că nu există alte limite decât cele pe care ni le impunem nouă înșine. Cu toate acestea, aceasta nu este ideea pe care o avem despre sexualitatea noastră după o anumită vârstă: dimpotrivă, credem că, pe măsură ce îmbătrânim, sexualitatea noastră va începe treptat să scadă până la stingere.
Sexualitatea la bătrânețe nu este atletică, dar este
Nici nu este o sexualitate care poate fi măsurată prin capacitățile noastre de răspuns , dar nu trebuie să uităm că sexualitatea și capacitatea de a simți vor continua să existe; modificat, modificat chiar de fiziologie, dar nu inexistent pentru asta.
În această etapă, să uităm de obiective, de timpul necesar pentru a ajunge acolo, de figurile atletice și să ne concentrăm pe sentimentul cu sufletul și cu corpul.
Capacitatea de a simți, de a iubi, de a fi mângâiată, de a obține plăcere, nu poate și nu trebuie uitată
Dacă o facem cu cei care sunt acum bătrânii noștri, ne vom condamna să nu mai simțim, și noi înșine. Ar fi păcat să nu mai fim liberi, să ne iubim și să ne simțim propria sexualitate, indiferent de expresia ei.
Sexualitate deplină: adaptarea la fiecare etapă
Nu trebuie să uităm că sexualitatea face parte din noi înșine , din ceea ce suntem ca oameni. A renunța la el sau a-l reduce la expresia sa minimă este totuși un mod de a renunța la o parte din noi înșine. Să-l cunoaștem și să-l modificăm pentru a fi mai fericit este un privilegiu pe care nu-l putem rata.
În copilărie
Este imposibil să nu educi. A face sau a nu face, a spune sau a nu spune, toate acestea vor marca calea învățării copiilor noștri în raport cu sexualitatea lor
1. Vorbește despre sex
Aceasta nu înseamnă că trebuie să vorbim despre sexualitate toată ziua; dar fiți conștienți că face parte din viața noastră și a lor.
2. Răspundeți la întrebările dvs.
Când un băiat sau o fată întreabă despre un aspect al sexualității , este un moment excelent pentru a ne consolida canalele de comunicare cu ei. Răspundeți natural și sincer.
El sau ea va marca cât de departe vor să știe . Dacă le oferiți mai multe informații decât doresc, vor schimba subiectul sau o vor ignora. Dacă, dimpotrivă, oferiți informații prea scurte, ei vă vor cere mai multe. Ei stabilesc ritmul, nu uitați.
3. Nu învață singuri
Ești un model pentru copiii tăi . Dacă vor vedea îmbrățișări, sărutări și mângâieri între părinți, vor ști că se iubesc și tu îi vei educa într-un model afectiv. Dacă ți-e rușine, asta le vei transmite despre afecțiuni.
Dacă nu răspundeți la întrebările lor , dacă nu sunteți la dispoziția lor pe această temă, vor căuta o altă sursă pe care nu o să știți ce este sau ce informații le va transmite.
4. Alungă miturile false
Dacă vorbim despre sexualitate copiilor, îi încurajăm să meargă mai departe? Este adevărat că această idee este adânc înrădăcinată, dar nu este potrivită pentru asta.
Sexualitatea urmează un ritm evolutiv , dar etapele nu sunt omise pentru că se știe mai multe despre acesta. De fapt, s-a dovedit că opusul este adevărat. Când un băiat sau o fată știe mai multe despre toate valorile sexuale (educația nu vorbește despre practicile sexuale), cu atât mai calm se apropie de ea; cu cât aveți mai multe resurse pentru a vă decide; mai multă libertate are; mai multă reflectivitate.
Educarea în sexualitate înseamnă asigurarea de resurse , stimă de sine, capacitate de negociere și multe alte lucruri pe care le aplicăm la alte subiecte, dar că, în ceea ce privește acest lucru, se pare că uneori uităm.
În timpul bătrâneții
După o anumită vârstă există o serie de schimbări care modifică expresia sexualității noastre așa cum am perceput-o de ani de zile. În cazul femeilor, este normal ca, din cauza unui dezechilibru hormonal, să apară disconfort la penetrare sau să le coste mai mult să se entuziasmeze. Dorința, din diverse motive emoționale, poate fi, de asemenea, modificată.
Putem continua să simțim, trebuie doar să căutăm noi forme de exprimare la fel de valabile ca altele.
Găsiți alternative la plăcere
- Așa cum femeile suferă o serie de schimbări, și bărbații sunt logici. Nu este că nu vor, nu este că nu vor, ceea ce se întâmplă este că ceea ce și-au considerat organul sexual prin excelență nu funcționează la fel ca înainte.
- Stimularea trebuie să fie mai mare, erecțiile nu sunt atât de ferme, ejacularea durează mai mult până ajunge … Dar nici capacitatea sa de a se simți modificată. Găsirea alternativelor la plăcere care nu sunt atât de concentrate asupra organelor genitale este o opțiune bună.
Sex nerușinat
Pentru unii oameni, este o situație rușinoasă pentru persoanele în vârstă să își exprime afecțiunile și dorințele. Este binecunoscută expresia „verde vechi”, care sugerează că persoanele interesate de sexualitatea lor după o anumită vârstă nu primesc mai mult decât propoziții pentru simțire și exprimare.
Dar dacă înțelegem că sexualitatea are multe modalități de exprimare, că nu se termină la o anumită dată și că face parte din toate etapele vieții, trebuie să o respectăm nu numai, ci și să o respectăm libera exprimare fără să ne fie rușine de ea.
