Violența partenerului intim: cauze și efecte

Claudia Truzzoli

Cum este posibil ca doi oameni care se presupune că au legături romantice să aibă o relație violentă?

Ori de câte ori întâlnim un act violent într-un cuplu, ne întrebăm cum este posibil ca doi oameni care spun că se iubesc să se poată trata reciproc în acest fel.

Începutul acestui tip de agresivitate, care uneori se termină cu crima, se regăsește în stereotipurile de gen și în dificultatea de a accepta că cealaltă este o persoană diferită, independentă și care nu este fuzionată cu noi.

Dragoste și violență în cuplu

Poeta uruguayană Cristina Peri Rossi afirmă că „dragostea este un drog dur”. Aș spune că uneori este, tocmai când diferența care separă un subiect de altul nu poate fi acceptată, alteritatea care ne amintește că suntem doi în loc de unul care alcătuiesc acea legătură care uneori ne încurcă și ne face să credem că suntem doar unul topit. Con-fuziunea înseamnă „fuziune cu” (cu acea alta pe care o iubesc, care îmi hrănește sufletul, care mă face să fiu).

Iubirea îi face pe oameni să fie într-o asemenea măsură încât, în cazuri extreme, un bărbat poate crede din greșeală că soția lui face parte din el însuși , că ea este acolo pentru a-l îngriji, pentru a avea grijă de el și, dacă nu este acolo, pentru că nu-l iubește, îl doare, îl urăște și își trezește toată ura. Și o femeie, în cazuri extreme, poate crede că dragostea pe care o are partenerul ei pentru ea o face să fie în așa fel încât trebuie să suporte orice este pentru a nu o pierde. Dacă mai târziu nu o tratează bine, crede că este pentru că a făcut cu siguranță ceva greșit și încearcă să-și dubleze grija și atenția.

Dorul de fuziune este deosebit de puternic în dragostea pasională. Fiecare pasiune are un punct de înstrăinare sau nebunie pe care limbajul îl înregistrează ca folie à deux atunci când se referă la legături pasionale intense care îi afectează pe cei doi protagoniști ai relației. Dar, întrucât toată pasiunea este o înșelăciune, pentru cei care sunt victime ale acesteia fără avertisment, realitatea este responsabilă pentru a-i face să simtă că diferențele sunt inevitabile și, împreună cu ele, frustrări. Va depinde de gradul de maturitate pe care fiecare îl are pentru a recunoaște acest adevăr dureros, astfel încât comportamentul lor în fața dezamăgirilor și / sau separărilor inevitabile să fie o durere rezonabilă care ajută la maturizarea și la distanța lor, astfel încât să nu fie prinși într-o legătură fără fund sau, dimpotrivă, să fie supărare și mânie.

Mintea agresorului

Bărbații care își ucid soția atunci când sunt părăsiți de ea sunt bărbați cu probleme caracteristice care sunt ascunse până la izbucnirea violenței, deoarece au un partener care îi conține, îi sprijină și îi însoțește.

Când acest lucru încetează să fie cazul pentru că se separă de ei sau își anunță dorința de a face acest lucru, apare toată fragilitatea psihicului lor, prăbușirea lumii lor interioare care îi determină să simtă ca un atac personal ceea ce le provoacă partenerul lor cu ea separare. Ei intră într-o stare de înstrăinare, victime ale unei credințe care îi transformă în autori periculoși. Se simt rușinați de ei înșiși, dar nu pot evita actul violent cu presupusa speranță de a recupera cu crima acele părți ale lor pe care le simt pierdute în partenerul care pleacă.

În psihanaliză, psihozele albe sunt numite acele tulburări psihologice care nu prezintă simptome în timp ce sunt îndeplinite anumite condiții, cum ar fi faptul că persoana este susținută și susținută de o dragoste care o face să se simtă solidă și întreagă sau o capacitate creativă care poate fi dezvoltată și Vă rog.

Atât un cuplu, cât și o lucrare creată servesc ca substitut pentru o subiectivitate fracturată, ca un fel de ciment care umple crăpăturile. Atunci când nu există o astfel de sudură, agresivitatea care o trezește poate fi foarte periculoasă. Nu întâmplător crimele au loc după o separare sau când cuplul comunică dorința de a se separa.

Abuz psihologic subtil

Există, de asemenea, un alt tip de om abuziv cu caracteristici mai perverse . Știe perfect cum să-și destabilizeze partenerul, dar poate să-și dea o imagine atentă despre sine în fața celorlalți și să-și ascundă foarte abil manipulările care vizează distrugerea soției sale, descalificând-o când vorbește, deziluzionând-o când încearcă să-și exercite o anumită autonomie, rănind stima de sine a multora moduri, dar atât de subtile încât nici măcar nu-și dă seama ce a făcut-o să se simtă atât de rău. Un tip de bărbat care este capabil să folosească tehnici înnebunitoare, precum cele folosite în filmul Luz de gas, în care protagonistul feminin a văzut luminile pe gaz care erau aprinse intermitent noaptea, iar bărbatul care o însoțea a negat-o, când el însuși a fost cel care le-a activat și oprit.

Acest comportament tinde să-l înnebunească pe celălalt, îl face să se îndoiască de sănătatea sa, mai ales că persoana care folosește această manipulare arată siguranță absolută în ceea ce neagă . Acest tip de agresor nu ucide, el încearcă să o facă pe soția sa să se sinucidă. Acest tip de abuzator nu este inocent, este o persoană profund tulburată.

Acesta nu este cazul primului, a cărui fragilitate poate fi uneori alimentată și de mesaje culturale care îl obligă să acționeze într-un mod care întărește toate stereotipurile de gen care definesc masculinitatea tradițională și care face atât de mult rău bărbaților și femeilor. Toate aceste probleme sunt complet ascunse de cultura în care suntem cufundați, care insistă asupra iubirii pasionale ca paradigmă a iubirii adevărate, alimentată de miturile iubirii romantice care se cântă în cântece, în telenovele și credințe populare care pătrund în inconștient. .

Modele culturale

Acest mit este, de asemenea, hrănit într-un mod asimetric, în care sunt distribuite modele de comportament pentru bărbați și femei care stabilesc o complicitate care permite cuplarea.

Modelul pentru bărbați constă în mesaje de dominare din partea femeilor lor, exprimate prin control excesiv, gelozie nejustificată , o posesivitate care este considerată normală chiar dacă nu este, dar care poate fi seducătoare pentru o femeie care nu este avertizată a pericolelor pe care le implică. „Negrul anunță că înnorează rațiunea și otrăvirea” este modul în care Serrat definește gelozia într-un cântec. „Monștri cu ochi verzi”, îi numește Shakespeare. Nu este același lucru pentru un bărbat să-și exprime dorința de posesie care vorbește despre dorința sa ca femeia pe care o iubește să-i aparțină, așa cum este să transformi acea dorință într-o cerere care, dacă nu este îndeplinită, o face periculos de agresivă.

Modelele de rol pentru femei constau în mesaje de supunere și predare bărbatului ei. Disimetria există în faptul că alteritatea suprimată la bărbat îl face să creadă că partenerul său nu are altă dorință proprie decât să fie conștient de satisfacția lui, ceea ce implică negarea faptului că ar putea avea alte dorințe care nu îl includ pe el sau pe ea. desparte-o de el. Iar la femei, pe de altă parte, alteritatea suprimată ar consta în a nu se simți autorizați să aibă dorințe proprii care nu implicau supunerea lor față de alții sau vocația lor de a sluji.

În acest sens, multe femei sunt victime ale unui complex de salvatori, care provine dintr-un mediu matern, ceea ce le face să creadă că, cu dragostea lor pentru partenerul lor, îl vor salva de toate suferințele sale și, în același timp, le vor asigura nesiguranța de a nu fi iubit pentru că se simte intens necesar în legătura cu un bărbat pe care îl simt atât de neajutorat.

Puterea, nevoia și autonomia

Această situație apare, de exemplu, în cazul extrem al abuzului în familie, atunci când partenerul pocăit momentan îl roagă să nu-l părăsească, să-l ierte, că nu o va mai abuza. Este singura ocazie în care o femeie abuzată se simte necesară și cu putere asupra lui. Puterea care există dincolo de acele momente specifice din cauza dependenței bărbatului ei de ea, dar care este refuzată de el deoarece recunoașterea lui îl umilește ca bărbat și îl arată dependent, pe care nu îl poate suporta.

Dacă un om este rugat și învățat că pentru a fi astfel trebuie să domine, să știe, să aibă succes, să fie productiv, să nu fie contrazis, să fie puternic, hipersexat, chiar promiscuu, fiind dur, toate acele însemne care îi cer să-și înăbușe sensibilitatea și limitele, este evident că atunci când acest lucru nu se întâmplă nu mai are resurse simbolice pentru a se recunoaște pe sine și care trezește în el o violență enormă. Soluția, deci, nu este ca femeile să înceteze să aspire la autonomie, ci să ajute bărbații să-și dezvolte autonomia în afara promovării dominanței celorlalți ca valoare fundamentală. Pentru că machismul ucide nu doar subiectivitatea bărbaților care suferă de aceasta, ci și viața partenerilor lor.Iar supunerea la stereotipul feminității femeilor care cere ca acestea să fie destinate să slujească altora ca singură dorință recunoscută ca valabilă nu poate genera decât o dependență infantilizantă care dăunează stimei de sine feminine și nu permite bărbaților care se stabilesc într-o comunitate să crească. poziția copiilor mari.

Femeile și iubirea

Femeile sunt mult mai vulnerabile la așteptarea iubirii, deoarece din leagăn suntem învățați că trebuie să așteptăm ca prințul Charming să ne salveze, pentru a ne oferi o valoare pe care credem că nu o avem singuri. Depunerea este insistată asupra noastră ca valoare necontestată, predare necondiționată, răbdare, suportare a tot ceea ce este necesar pentru a salva căsătoria uneori în numele copiilor noștri, uneori pentru că propria noastră mamă este gravă pentru maltratarea primită și crede că este un destin inevitabil pentru orice femeie.

Toate aceste mesaje favorizează un teren de reproducere care generează condițiile idealizării bărbatului care ne iubește într-o asemenea măsură încât atunci când apare abuzul, prăbușirea morală și dureroasă pe care aceasta o determină pe femeia care suferă o condiționează să se înșele. crezând că ceva trebuie să facă foarte greșit, ceva trebuie să lipsească în angajamentul ei față de relație pentru ca ea să fie tratată în acest fel. Nu este masochism, este o stupoare dureroasă care o determină să se confunde cu agresorul și să se învinovățească într-o încercare disperată de a salva relația.

Poate fi prevenit

Cum preveniți toate acestea? Dintr-o perspectivă educațională care avertizează cu privire la capcana stereotipurilor convenționale, care sunt înstrăinate pentru ambele sexe, și dintr-o perspectivă terapeutică care îi ajută pe bărbați și femei să parcurgă o cale de creștere și reeducare emoțională care le va oferi posibilitatea „dis- țineți ”de care îi obligă să acționeze în astfel de moduri nefericite pentru amândoi.

Terapia continuă să fie o ocazie privilegiată de a parcurge o cale de creștere personală susținută sau susținută de un martor cu care se stabilește o legătură foarte profundă care permite interiorizarea emoțională a altor moduri de a se vedea pe sine și pe celălalt .